（夏瑶知的视角）
20多个小时后，飞机降落了。这个新的城市很冷，经常下雪，我这个没见过雪的南方人，以后要经常独自在纷飞的大雪中走很远的路，这个地方的名字叫多伦多。
这其实是我第一次真正意义上的独立。刚来到这，我确实经常会想念，想念家，想念学校，想念朋友，想念顾徊。留学生活就这样慌慌张张，忙忙碌碌的开始了。一年的时间过得很快，第二年伊始的钟声敲响了，看着手机里国内家人亲戚，朋友发来的新年祝福，我望向窗外，大雪纷飞，路灯照着街道，一个人也没有，不知为何，脑子里开始会想顾徊呢？他在干什么呢？多伦多的春节也会放烟花，朋友们叫你一起去热闹热闹，穿戴整齐，我便和朋友开车来到了广场，这里聚集了好多人，烟花也即将开始，抬头望着天空中绚丽绽放的烟花和若有若无的月亮，身边人声鼎沸，心里好像想起了那个离自己很远很远的地方和那里的人，他们会不会也在想我呢…
“哎，多伦多又下雪了，低沉的云快速的飘动，细密的雪花编织起一层雾。看不清远处的山，看不清远处的楼房。云飘向深沉的尽头，像深渊，像种满玫瑰的小岛，像孤独的灵魂夜归的天涯。不一会儿，雪停了，云散了。远处还是山，还是房子。这儿没有花，没有岛，也没有家，所以，太平洋对面的那个家，还好吗？”——你的日记本
我频繁的想起顾徊。想起那个闷声不响却总在我需要时递来水的男生，想起他高三时拉着我去食堂的背影。鼻子一酸，眼泪悄无声息地落下来。我急忙翻身，把脸埋进被子里，告诉自己不要哭。可心脏里那股揪扯感，却让我彻夜未眠。
每天我都给顾徊发消息。我们有十二个小时的时差，我的白天是他的深夜。常常是我在上完课想找他说说话时，他已经睡了；而当他在凌晨打来视频电话时，我正在课堂上，只能挂断。我们的聊天记录里，总是充满着错位的“早安”和“晚安”。
可我依旧贪恋这些简短的联系。有时候，他会发来一句：“外面冷吗？”我便忍不住红了眼眶。哪怕隔着无数时区，他依然记得我怕冷。我拍给他一些照片：校园里的红枫叶，商场里琳琅满目的橱窗，第一次下雪的街道。
他会回复：“挺好看的。”
然后补上一句：“其实你比这些风景好看。”
手机屏幕前的我，脸瞬间烧红。可合上手机的那一刻，孤独却更深了。原来，越是想念，越是觉得远。
慢慢地，我开始适应这里的生活。课堂上我努力记笔记，课后去请教教授。偶尔也会和同学出去喝咖啡，笑着点自己听得懂的简单菜单。别人眼里，我或许算是个勇敢的留学生，学会了自己坐地铁，自己去银行办卡，自己一个人拎着大袋大袋的超市购物袋回家。
可是每个夜晚，当我独自关上房门，世界安静下来时，那份勇敢像是瞬间坍塌。我会打开和顾徊的聊天框，从头翻到尾。看着他发来的“早点睡”“别乱跑”“吃饭了吗”，眼泪总是止不住往下掉。
有一天，他发来一张图，是校园操场的黄昏。他说：“今天风很大，吹得眼睛疼。”我盯着屏幕，看了很久。仿佛我还能闻到那个操场上青草的味道，听到学生的嬉闹声。可伸出手，却什么也抓不住。那一夜，我做了个梦。梦见我走在回国的路上，满世界找不到他的身影，醒来时枕头已经湿透。
时差成了我们之间最难越过的鸿沟。有几次，我满怀期待给他打电话，却被冷冷的“对方正在忙碌”挡回。等到他回复时，只一句“刚在小组作业，抱歉”。我知道他在努力，我也在努力，可这种落差还是让我心里泛凉。
有一次，我鼓起勇气问他：“你会不会觉得，我离开了，就不像以前那样重要了？”电话那头沉默了很久。直到我以为信号断掉时，他才低声说：“夏瑶知，你在我心里，比以前更重要。”我捂着嘴，眼泪一瞬间涌出来。顾徊，要是你在我身边就好了。
在这里的第一个圣诞节，我收到了他的快递。厚厚的围巾，还有一封信。信封已经被折得皱巴巴的，字迹却一笔一划，熟悉得让我眼睛发酸。
夏瑶知，这里快要下雪了。你要记得按时吃饭，别总忘记。
我在操场跑步的时候，想着你在看雪。等你回来，我们一起去看一场雪，好不好？我一遍一遍读那几行字，泪水再次模糊了视线。围巾带着他身上淡淡的味道，我把它紧紧围在脖子上，仿佛这样就能让心里暖一点。可心底仍有一股说不清的酸楚。因为我知道，“回来”不是那么快的事。
时常有人问我，为什么选择来这里读书。我总是笑笑，说为了未来。可只有我自己知道，这条路有多孤独，有多痛。夜深时，我常常问自己：如果当初没有走，会不会不一样？如果我留在顾徊身边，我们是不是会更幸福？可我又清楚地知道，这样的选择没有如果。我必须走下去，即使这条路，注定漫长而寂寞。
有一天，我实在忍不住，又把心里的思念写进了日记：顾徊，今天的雪下得很大。街道白茫茫一片，我一个人走在路上，冷到手指僵硬。我想起你曾经在雨里给我撑伞，想起你偷偷把暖手宝塞进我口袋里。我好想你。想得心口发疼。
我写到这里，手停住了。泪水砸在纸上，晕开了字迹。我忽然明白，也许比告别更寂寞的事，就是——我想在你身边。
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