再过段时间我渐渐不再满足于作为一个朋友或外人来“参与”他们的生活，我开始忍不住一遍遍幻想我作为x在那个家生活，和“家人”互动，他的生活日常变成了我的幻想养料，以对抗每次回家后面对现实的空落和痛苦。
我想象我作为他生活在这个家，在他离开这里回他家之后我和家人会如何度过每一个夜晚，我们会一起在床上玩游戏，会在夏天围在一起烧烤，我会和a争着抢烤好的，我会在L举办派对的时候拉掉电闸，在电视上投放恐怖片把所有人吓走然后为自己的捉弄暗自得意。
而x作为我，每天要回到那个没有人在乎的破碎的家，我想象他身体在和我们交流，但情感隔离地看着我们，而我有时候会在一旁静静观察着他，被发现后会笑着指着他裤子说你的内裤露出来了。
这个环境和家庭是如此的满足我一直以来对“完美家庭”的想象，每次我看见他们，每一次我们相处对话我都想要去掐一下我自己，我实在无法确定这是梦还是现实。
他们的存在是如此的完美，而这种幸福和“完美”只能存在于梦中，但我不能意识到这是一个梦，因为每次当我意识到的时候，我也该醒了，我要再面对一次绝望。
即使我多次告诉自己这不是梦，我还是会在很多具体突然的时刻，和他们有一种隔离感，他们是一个家庭互为彼此的家人，而我不是，但我想我是，很想。
这种生活持续了快三个月，直到开学的前几天这个平静被打破了——x和我告白了。
我当时很震惊，虽然我早就知道他不是直男，刚做同桌时他就和我说过，但我从没把我们的关系往那方面想，因为我是直男啊！但是他真的喜欢我吗？因为他总是捉弄人，谁知道这次是不是也在开玩笑。
就算他总是欺负我，会对我动手动脚说一些肉麻的话，每次放学也要堵我和我一起回家但也不代表……他喜欢我？？
那天告别后我失魂落魄的回到家，作为一个直男我应该拒绝他以尊重自己的性取向，何况我还很讨厌他。
像要打断我的胡思乱想似的，我妈刚好在那天晚上回来了，其实我怀疑不是她想来找我只是走错了地方，她当时一进门就把啤酒瓶丢向我，然后就醉倒在地上不省人事，嘴里还不停念叨着：都是你的错，是你把我的生活毁了，如果没有你，呕，呕。
如果没有你该多好，都这样了还在抱怨我。
我清理好呕吐物给她擦拭身体后放在我的床上，而我那晚将就睡在客厅小小的沙发上，因为沙发太小我侧躺蜷缩着才刚刚将自己完全放进去。
掏出手机点开x的消息界面，无意识地划来划去，上一条消息还是一周前他发给我的，我一直没回。
是在山上拍的两张日出的照片，一张是L举着相机用超广角自拍模式把所有人一起拍进去的照片，另一张是只有日出景象没有人的，我猜是x自己拍的，结合今天发生的事情我才意识到可能这个时候就有端倪了。
或者更早的时候，在高中会特意多带一份便当给我的时候。
我终于开始敲击按键打字，删删减减，最后按下发送键
我们在一起吧。
选择信息，删除，确认删除。
我听到了隔壁我妈呕吐的声音。
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