第36章最该断舍离的是丈夫？

这本书由山下英子所写，大部分的人没听过她，但多少应该听过“断舍离”这里整理概念。最初的断舍离是瑜伽的“断行，舍行，离行”这我无法从字面意义上理解是什么东西的修行方式，她从瑜伽中提炼出来的“断舍离”，才是我们第一想法中出来的东西。

我是一个非常喜欢读书的《序》的读者。

希望大家可以和我一样读一下她的序。不过这里我要强调的是，她所述内容是基于泥轰的背景，虽然说东亚三国谁都别嘲笑谁，但各自的女性……或者说国情，差异就像同纲目下的不同科似的。

在我个人看来，对于大部分的日本女人来说，家庭就是职场。

原文内容：

序

过自己的人生

断舍离。

大家肯定听说过这个词，甚至不止一次听说过。也许，大家对它的理解大体上就是“断舍离 = 扔掉”。

作为断舍离的提倡者，我想说的是，断舍离，并不仅仅是扔掉。（断舍离?，是山下英子个人独创的品牌，其方法论也由山下英子开发。）

是的，我的工作就是为形形色色的人提供支持，让他们通过规划自己的住处、打造自己的居住空间，来找回“真我”、找回“真我的生存方式”。

但遗憾的是，我将断舍离带到世上之后，它脱离了我，走上了自己的道路。

许多妻子开始这样说：“我最想断舍离的，实际上是我的丈夫。”

请大家不要误会。

断舍离是重新审视自己与物、事、人的关系，并不是让大家抛弃身边的人。然而，许多妻子仍旧在说，在我内心深处，确实想把丈夫抛开。

不管她们是真心还是假意，基于此，我这个断舍离的创始人写了这本书，想从断舍离的视角，来重新解读婚姻制度与夫妻关系。因为，夫妻关系的现状，很大程度上是可以通过居住空间反映出来的。

实际上，充斥着不满、积累着忍耐的夫妻关系，才应该是断舍离的对象。

——山下英子

经年累月不断蔓延的夫妻战争，结局究竟如何？

我觉得，夫妻经常会借由自己的所有物（也就是“物品” ），发动“代理人战争”①或者“整理战”。所以，夫妻关系如何，只要看看家里什么样，自然就能猜个**不离十。

我们总觉得别人的东西比自己的碍事，就算是夫妻也不例外。我们越对家中的散乱不堪感到火大，心里就越觉得对方的东西碍事。因此，许多妻子便过于笃定地认为，

①代理人战争，指两个国家不直接参加的战争，两个对立的力量利用外部冲突以某种方式打击另一方的利益或是领地。

我家之所以这么乱，罪魁祸首都是丈夫的那些东西。

因为丈夫的东西碍事，所以丈夫才碍事吗？

还是因为丈夫碍事，所以丈夫的东西自然也就碍事起来？

夫妻需要高度共享居住空间，也正因如此，才更容易在物质上和精神上都觉得对方碍事。双重的“碍事感”交错叠加，极大地影响了夫妻关系。

于是，深受其扰的妻子，向我提出了这样的问题——

“我该怎么做，才能让丈夫也学会整理？”

“我该怎么做，才能让丈夫把他的东西给扔掉？”

要我说，比起丈夫的不善于整理和囤积成瘾，更严重的问题，在于妻子的态度。

没错，妻子并没意识到自己的措辞有什么不妥。

“……才能让丈夫……”

从“让”这个带有命令色彩的词语，恰恰能看出妻子把丈夫摆在了什么位置。

直白地说，无论怎样的夫妻关系，都不该把配偶当作“仆人”供自己驱使，而应该尊重其独立的人格。

但是妻子经常在不知不觉间就热衷于“让”丈夫做这做那，也恰恰是这样的妻子，一旦被丈夫强制要求做某事，会反抗得比谁都要激烈。

这样的妻子，到头来都不会意识到自己对丈夫的控制欲。由于“整理”这一行为本身就具有一定的合理性，于是妻子便以正义为武器，试图让丈夫始终处于自己的控制之下，并且这种想法完全是在无意间形成的。别说丈夫了，就连妻子自己都毫无察觉。

丈夫会采取怎样的态度面对这样的妻子呢？人毕竟不是牲畜，任谁也不想被配偶呼来喝去的。因此，丈夫当然会反抗。

有时，他们会强烈地反击，以命令的口吻说出“你怎么不整理？”“你的东西才应该被扔掉吧！”试图夺回主动权。有时，他们则会沉默地抗争，故意囤积更多的物品，有时，则摆出一副事不关己的架势，打定主意，不理会妻子。

丈夫又何尝不是在“抵死抗争”呢？

丈夫平时忙于工作，无暇顾及家务和育儿，自然也就难以确保自己在家中的地位。所以，丈夫也会担心自己与家人在精神上的距离越来越远。于是，在物质上，他们便会囤积很多物品，以此来显示自己的存在感，即所谓的“宣示主权”。

虽然战争进行得如火如荼，但丈夫也好，妻子也罢，都没有意识到自己心底的真正诉求。只在表面上打着“整理拉锯战”，重复着“扔掉”和“就不扔”的无果争论。

这便是夫妻借由物品发动的“代理人战争”和“整理战”。

不管怎么说，夫妻围绕“整理”展开了“暴力性沟通”，是既成的事实。也不难想象，“暴力性沟通”最终会将夫妻关系带往何方。况且，夫妻间不管进行多少场“整理战役”，家照样一点也整理不好。结果只能是，荒废的空间里，弥漫着压抑的空气，夫妻关系也随之变得越发淡漠。

内战不断，只能造成国土荒废、人民疲惫。同样，夫妻间持续不断的整理拉锯战，只能让家里更加凌乱不堪，夫妻二人精力消耗殆尽。

无论妻子还是丈夫，都希望能在家里感受到一份安宁，让家成为自己养精蓄锐的地方。如此说来，家中整洁有序，确实很有必要。但如果家中的整洁有序，不过是整理拉锯战的暂时性成果，也只能换来一时的休战，不久就又会产生裂痕，就像地球上某处战火不断的地方一样。

任何人都想拥有自己的一方归宿。但归宿之所以能成为归宿，前提便是“我接纳你，你也接纳我”的人际关系。

只有感受到这样的人际关系，我们才会认为那里是我们的归宿。在那里，不必担心自己会受人支配。并且，正因为我们觉得那里是自己的归宿，才会主动开始勤加整理，把它变得更加舒适惬意。

作为妻子，如果你想把夫妻二人共同生活、共度一生的家打造得更为舒适，你要先扪心自问，看看自己是否想要控制丈夫。

停止夫妻战争吧，如此一来，谁也不必控制谁了。

那时，双方又会过着怎样的生活呢？这本书，不是去探讨谁控制了谁、谁又被谁控制，不是去探讨依赖，也不是特意叫嚣着要自立，而是去思考如何才能“活出真我”。我认为，这才是“断舍离的终极奥义”。

我的观点还是那样，

男女只是一种处境。

男主外女主内的模式放在现代会大面积崩坏是非常正常的。

具体的探讨其实我在步履不停那里也有阐述过。那章因为不够激进，所以侥幸存活下来了。

我很讨厌用男人的那套方式去反击男人。这是我写小说以后才发觉的“自我”。

我觉得这种手段极其下作，但有用。可是我个人不能接受。

比方说男凝，那回击手段就是女凝。

可是我每一次女凝我只有巨大的恶心。

这种性化的凝视让我不适，无论是作为凝视方还是被凝视方，我都没有“爽”的感觉。

当然这只是基于我个人而言。

这本书的观点也是在说要找一个“共存之道”，而非一方碾压另一方。

我不喜欢那种，秉持着“如果不激进的说要破门，那窗户都不给你开”观点，而诋毁说“要开窗”的人。

攻击的矛头应该在不让你破门的人身上，而不是对准和你同处房间内被困、但是说“开窗”的人。

搞错攻击对象，是对谁有好处？

希望能够理性判断以及衡量一下。

共处，这就是我一直追求的。

还有考这本书的时候要知道的是，日本家庭主妇和中国家庭主妇的差别是非常之大的，完全是两码事。日本丈夫的工资（这里说的是普遍的工薪阶层）基本都是直接给妻子，然后妻子再拨款给丈夫零花钱。

所以她说“留不住丈夫”，大家读的时候不要太反感了，这就像一家饭馆因为做的不好吃留不住顾客一样。

我自己在家务收纳上是一点都不能贯彻落实“断舍离”的，因此被我妈，被我男朋友，指责很多回了。我也不做家务，因为家务是留给看不下去的人做的，我最多吸一下猫毛，其实我目前的处境更像个“窝囊的男人”。

首先我因为不上班，没有经济收入，还要挨家里人的骂，那我是“窝囊的”

但是我不做家务，那我又是“男人的”。