夏冉，我不是正取生，我入学时的成绩跟你们差了大约两百分，这是我觉得很配不上你的地方。但你从来没有因为成绩疏远我，你接纳了我这个倒数第一的学渣，并在每次考完后都告诉我：“这次已经很好了，慢慢来，不急，不会的问我。”
第二年一月份，我想要更配得上你，同时也想给自己，和帮我托关系上学的爸爸一个交代。于是我开始动用那颗盲目且顽强的好胜心，我拼了命的学。
那段时间，我不会允许自己犯错，每次作业错的多了，上课打瞌睡了，我就会去没有人的地方惩罚自己。
在我心里，我早已将自己和正取生划到一类，我太不现实了，忘记了我和他们起跑线的差距。
我努力了两个月，终于把自己的段名次从592提到了374，我不满足，还想再往上进，但事实并没有我想的那么顺利。
有很长一段时间，我的成绩并没有起色，于是我开始折腾自己。如果让现在的我去告诉那时的我，我一定会说：“沈云惜，你脑子有病吧，你节食干什么，你又不胖……如果你没瞎减肥，继续坚持下去，说不定名次还能往前进！”
但是我没坚持下去，节食把我的体重搞到了84斤，那一年我170cm。
体重下降的过程，也是我退步的过程。所有恶心的，报复性的生理反应都在最该坚持的那一年找上了我。
而我终归是没能强大到我的理想化状态。
我被压垮了，我厌食，情绪不受控，手抖，耳鸣，嗜睡、失眠，停经……我以前不敢和你说，我担心你害怕这样的我，我也担心我的坏情绪会影响你。
后来你每次找我跑步的时候，都会给我一些零食，有面包，有橘子。
我不习惯拒绝你，就把那些食物都吃了下去，我的失眠好转一些，我可以睡四个半小时了。
高一后期，你也会经常来找我，你哭着说：“有人说我孤僻，讨论课也没有人找我，我问她们题她们也都不理我。”
我理解你的心情，我特别心疼你，你说你那么好的一个女孩儿，为什么会被孤立，但心疼二字我说不出口，我担心你觉得我是应付，我只能揪着心慢慢听你讲。
好在你熬过了高一最后一段，顺利升到了高二。但我的情况太糟糕，我的身体坏到托不住我的好胜心了，于是九月份我又回到了高一，但还是不顺利。
我休学了，你刚上高二，我也不敢去找你。夏冉，我那是怕你不要我，怕你觉得我不正常，不是不想去找你。
有天我请了假，吃的很撑。我胃疼，我爸又高血压，我妈在单位，我不敢找他们，晚上我实在憋不住了，我想你，就在微信上和你说了我的一切。
谢谢。
在家的那段时间，我不敢出门，我害怕被光照的感觉，我就天天躲在房间里吃东西。
你来找过我一次，你提了一袋子零食，陪着我坐在地上吃，你还用我的平板放了个电影，那是我最开心的时候。
每次当我有不好的想法时，你就会跳出来打断我。我依赖你依赖的很，以至于这种依赖什么时候演变成了爱意我都不知道。
我又开始疯了似的在微信上和你说我的一切，我跳过了“喜欢你、爱你”，只有烈火在焚烧我的心，残留的灰烬被风吹成了几行冰冷的文字。
我想要爱你，但我不能说出来。
我庆幸自己的情况没有严重到不可挽回的地步，仅仅半年的疗程我就已经好转大半，我不再抗拒出门，我也有勇气和你光明正大的见面交流了。
静谧的森林里爆发了雪崩，我对你的爱意也愈发强烈。
但我的心被一根铁链捆住，它无时无刻不在提醒我：你不能这样做，你不能把她也变得不正常，因为那是她的人生，即使你们的关系再亲密，你也无权干涉。
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