有人问过我两个问题。
第一个问题，是为什么选择陆星枝。可仔细想想，真正关心这个问题的，其实只有母亲和堂弟程扬。他们一个是我亲情的归宿，一个是我友谊的寄托。
我的世界很小，不需要太多人来打扰。
我和星枝就像硬币的正反两面，无论性格脾气，还是观念兴趣，都截然不同。
第二个问题，是星枝在偶尔自我反省时，抛给我的疑问：“你有没有认真想过，自己究竟是怎样的一个人？”
面对第一个“为什么”，我一时语塞，没能给出准确的答案。但对于这第二个“是怎样”，我心里很清楚。
我是一个习惯理性克制、凡事权衡利弊的人。说得更直接些，我甚至带点无情。那些偶尔流露的伤感与落寞，不过是一种表演技巧。大多数时候，我都处在一种平静如水的状态。
我早已习惯这样的自己，也和这样的自己相处得很好。没有必要我不会和他人过多交流，遵循有事说事、公事公办的原则，向来做到点到为止、适可而止。
陆星枝，是唯一打破这些原则与底线的存在。
我们的初见，是烂俗剧情里的一见钟情。
她肆意张扬，蓬勃向上。眉眼弯弯藏着灵动，性格直爽大咧，讲话不带半分委婉客气，透着一种拒人于千里之外的疏离，以及相当不好惹的狠劲儿。
可只有我清楚，在遇见她的那一刻，在浩瀚无垠的星河里，我终于寻到了那颗独属于我的璀璨星辰。
大概人都是这样，对越难触及的东西，征服欲就越强烈。我也不例外。
当一层云雾拢住夜空，这颗明亮的星，她原本清晰的轮廓模糊了几分，蒙上一层朦胧的神秘感，让我彻底深陷其中，满心着迷。
最初我对她的好奇与探索欲，其实远胜过心底的喜欢。也是在星枝身上，我看到了与自己截然不同的鲜活特质。和她相处的日子里，我慢慢体验到了从未有过的、不一样的自己。
她仿佛另一个独立宇宙，温柔地将我囊括其中。
在这里，我不必思虑其他纷扰，也不用勉强迎合世俗。我只做自己，自在又安心的同时，也掩藏着自我。
纵使我对星枝怀着不一样的心意，但始终也在刻意伪装自己。这份伪装，从我们分开的那一刻起，一直延续到后来的纠缠不休。
直到她红着眼眶，哭着问我“为什么”“为什么你变了？”我才猛地察觉，心底那份偏执的执念，不知何时竟已消散。
原来陆星枝也会哭，她从来都不是那个无坚不摧的模样，而是和我一样有血有肉的人。从前藏在她鲜活模样背后的那股淡淡忧伤，终于毫无保留地喷涌而来。
面对她的[不是因为喜欢，而是感动]和一遍遍[对不起]，我平静地认下了这个早已预料到的现实，嘴上口是心非着：“你哭起来真的很难看。”
我依旧把自己伪装得很好，不是想伤害她，而是有两个私心：
一是想彻底退回自己的小小世界，不再受这份情感牵扯；二是实在对我们之间反复拉扯的纠缠感到厌倦。
与其让她继续放不下，不如就此好好相忘。
我不想再做那个只能在屏幕前，替她排忧解难的虚拟人。她值得更好的、更真切的陪伴，而我配不上这份好。我坏得糟糕。
我盼望着的真正告别，终究是稳稳落了地。
我的话语简单明了，字里行间是放下的释然：
[我与往事归于尽，来年依旧迎花开。
我们的记忆只扑向上一个夏天。祝好，安好。]
她没有再回复，年复一年的新年愿望透着对寻常安稳的期许：
[新年快乐！身体一定健康！人生顺利！不可追忆。]
原以为是真的不会再相见，更不会再有交集。
可当她从斜坡上冲下来，向我而来时，那片心海刹那间翻起波涛。她变了太多，卷了头发，化了妆，言行举止、穿着打扮都和记忆里的那个她判若两人。
于是我们心照不宣地揣着明白装糊涂，假装是陌生人，默契应下[不要再见]的约定。
可说到底，我和星枝确实本就不算认识。她的改姓，她的成长，她的酸楚，我全都一无所知。
现在回想起来，酒吧那晚我们撕下伪装、摊牌争吵的样子，实在幼稚又可笑。原来这么多年里，我们谁都没真正放下过彼此。
整整12年过去，天意如此，我们终于放过自己、爱上对方，重新走到了一起。
和大多数情侣一样，我们照样会吵架红脸。会为鸡毛蒜皮的小事拌嘴，也会因为不同的生活习惯下意识去说教对方。
她不喜欢牙刷搁在杯子里，非得让我每次用完都好好摆在支架上；而每当我喂她吃不喜欢的东西时，她总会绕着屋子跑，大骂我混蛋。
她像个没长大的孩子，挑食、却不粘人。鲜少粘着我问各种莫名其妙的问题，反倒是我紧贴在她的身后喋喋不休。只有在突然想到关于鬼魂的画面，她会紧紧抱住我，摩挲着我下巴的手不停歇……
太多太多，但我能明显感觉到，似乎星枝乐在其中，乐在这些拌嘴的小日常里。但她会偶尔冒出这样一个问题，“整整12年，你觉得是什么让我们再度走到一起？”
我笑着说：“是命运的安排。”她却摇头纠正。
“是我们骨子里孤僻的性格。我们很相像，但又各自鲜明。爱情有时候就是这样，不需要两个人完全一样，反而需要那些不一样的地方。”
她说得对，我没有反驳。我的伴侣是一位有思想、有目标的新时代女性，这让我自豪骄傲。
我问星枝：“你现在还很害怕鬼吗？”
她仰着脑袋，虔诚地摇头：“我最亲的人已经去了另外一个世界，我不怕了，只是偶尔会心慌。程青……”
她叫我的名字，一遍又一遍；我也一次次，乐此不疲地应着。
“嗯？怎么了？”
“妈妈太过分了，” 她声音低了些，“她离开这么久，还从未来过我的梦里。我有时候在想，我死后会去哪里，八成是地狱。”
接着她自嘲地笑了笑：“天堂是好人去的地方，我没有信仰。”
星枝还说，她做不到爸爸那样，独自前往另一个国家工作生活，去看不一样的世界。
“等我变成鬼魂，就能想去哪儿就去哪儿了。无拘无束，天地任我行。”她的声音越来越轻，渐渐散在空气里，“程青——”
“嗯。”我伸手抚过她的发丝，能感觉到她的呼吸慢慢沉了下来，带着浅浅的起伏。
“我做了31年的我自己，不够，远远不够。”说完后她便沉沉睡去，方才还摩挲着下巴的手也停了下来。
我在心里暗松了口气，很高兴她不再需要靠药物入眠。
如今，我成了她的专属催眠物。
星枝永远属于她自己。而我，只属于陆星枝。
然后在风平浪静的日子里，屋里安安静静没声响时，星枝会从卧室的椅子上挪过来，爬到床边问我：“今天为什么不跟我吵架了？”
起初我还觉得无语，故意逗她：“怎么，你喜欢我骂你吗？”
这个时候她会直接给我一巴掌，力道不重，一点不疼。
我装出气急败坏的样子，“陆星枝！你给我好好道歉，扇人巴掌很伤自尊的好嘛。”
可她反倒笑了，翻身跨坐到我腿上，手指勾起我的下巴。那姿态像拎着一只温驯的小狗，带着点漫不经心的掂量。
星枝直勾勾盯着我的眼睛，再次夸了句“眼神真干净”。至于我的腹肌，她向来没什么兴趣，只有在特定情况下才扫过两下。
“知道吗？”她揉乱了我的头发，发丝落在前额，我看不太清眼前。
“你顺毛的时候更乖。哭起来带着点脆弱感是最好看。”话完她低头凑了过来，牙齿啃咬着我的脖颈，这次力道重了。
她想要我哭，巴掌和咬痕都是礼物，这样的话语和场景时而上演。
她像个不按常理出牌的女变态，我只能犯贱了。
伸手揽住她的脖子，把人往床上带。
等星枝倒在枕头上求饶时，我俯身撑在她上方，胳膊圈出一个圈将人拢在怀里，用更沉的吻、更紧的拥抱缠上她。
这下星枝是真的逃不掉了。
我也早就乐在其中。对星枝的爱变得安静又澎湃，我贪恋朝夕相处中的平凡和安稳，也享受偶尔迸发出的热烈和激情。
我也变成了一个变态。我渴望星枝的巴掌和咬痕。而星枝，是这个世界给我最好的礼物。
秋天，我们回到大学那条梧桐大道，从我的学校散步到星枝的学校，再折返回去开车离开。
她突然感叹：“原来一来一回，需要这样长的时间。”
我拉紧她的手，“有你在身边，时间是缓慢的。”
秋风吹来，吹动星枝脖间那条灰白黑的围巾，这是她妈妈的遗物。
我撒了谎，其实和星枝在一起的时间，一直是加速的。
等季节悄悄滑进冬天，我还没来得及准备。星枝已开始与睡眠作战，她昏睡不止。
每逢周五深夜或是周六凌晨，我一赶回312室，她总能在一分钟后，爬上次卧的床。
于是我抱起她，走回主卧，静静相拥着睡到天明。
常常天未大亮，世界还在沉睡，我被一阵摩挲下巴的触感弄醒。
“早……”她笑得狡黠。
我挺想发火的，“是挺早的。”
她往前凑了凑，额头轻抵着我的额头，我顺势靠在她起伏的胸口，鼻尖嗅着她衣物上的香味，我也变成了一个孩子。
感觉着星枝对我的温柔轻抚，从下巴到头发，接着我缓缓安心睡去。
过去已然不重要，真正有分量的是未来。
当我单膝下跪，颤抖着向星枝许下承诺时，我清楚自己并非完美的男人，却决心拼尽全力，去做一个能让她安心的恋人。
不婚和丁克的道路上也有了我的身影。即便星枝不相信这份决心，也从未真正认同我这样的选择。她让我遵从内心，活出自我。
我没法用更多语言去说服她，我只有点头说好。
直到第99束白色洋桔梗交到我心爱之人的手里，亲耳听到那句“我愿意”，戒指套进星枝无名指的那一刻……这份真实的幸福与踏实的存在感，才终于清晰地漫过心脏，顺着血脉淌遍我的全身。
我亲吻着我的白色洋桔梗。我仿佛重生一次，为了新的生命而前行。
星枝紧紧抱住我不愿松开，说起一些我听不太明白的话语。
“谢谢你，程青。我向外奔涌的时刻已经降临，就是和你度过的每一个瞬间的当下。”
在哈萨克语中，[我喜欢你]的意思是[我清楚的看见你]。
我清清楚楚地看见星枝的眼如何弯，她的发如何挽，她的心慢慢停在这里，留在我身边。
每晚睡前她在耳边的轻轻呢喃，摸着我下巴的手，睡着时升起来的温热，我都记得真切。
她跟我讲小时候总有人逗她，让她管舅妈叫小姨，因为她俩都姓陈。还有表姐和她那因疾病而早早去世的初恋，他们本该结婚生子，有着幸福美满的生活。
再到后来表姐改随母姓，成了陈家人；她也改了母姓，跟着妈妈姓陆。对此外婆笑称：“不多不少，这下陆家少了个姓陆的孙女，陈家也多了个姓陈的外孙女。”
每当星枝重复着这些话，我望着她的侧脸，总忍不住偷亲她一下。她会先一愣，露出几分吃惊的模样，接着脸颊泛红。
“怎么不说说你的小时候？”
我说我的从前没太多值得聊的。吵了大半辈子的父母，不太熟悉的姐姐，唯一的朋友、也是家人的堂弟程扬。
只此这些。
但我在努力。努力和星枝分享更多。她说起当下的趣事，我则常聊未来的可能。
一天下午，她突然问我：“在你心里，生命里这些人是怎么排序的？”
我又一次答不上来。我好像从来没想过这个问题。但从过去31年发生的故事来看，我心里的第一位是家庭，是母亲。
“可现在，我的第一位是你。”
星枝听完，坦诚地看着我：“我自己。在我心里，我永远排第一。”
她脸上闪过一丝歉意。我伸手把星枝揽进怀里。
“这很好啊。你知道吗？我还是愿意做那个主动付出的人。
星枝，请不要为你我这样的决定感到后悔，更不要觉得有负担。
你选择你自己，我选择你，我们都是心甘情愿地爱着最爱。”
直到今日，如果母亲和程扬再问起的那一个问题，为什么选择星枝。
我的回答是：我爱陆星枝，就如同在爱我自己。当所有选择摆在我面前，我的最终答案都是陆星枝。
我们是硬币的两面，看似不同，她是刻着花朵的反面，我是印着数字的正面，我们始终共存在同一枚硬币上。这样就足够。
夕阳慢慢沉下去的时候，我和星枝散步到公园的尽头。
温热的晚风裹着傍晚的余晖吹过来。
我握紧身边人的手：“我都忘记我18岁是什么性格了。”
星枝侧头莞尔一笑：“我也忘记了。”
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