当你不再拥有，你唯一能做的就是记得。
我已经不再去记忆这是放下S的第几年，其实这么多年她常常毫无预兆地闯入我的梦境
没有预演，没有铺垫，她就那样站在梦的中央，眉眼清晰，仿佛我们从未分离过一秒。
醒来时，心脏熟悉的紧缩感告诉我，在梦里我的心境又一次可耻地退回了原点。
或许是近来提笔撰写往事，那些关于她的细节便争先恐后地挣脱记忆的桎梏，变得无比鲜活。
我并非仅仅在回忆，而是再一次身临其境地感受——那夏日电动车后座鼓荡的风声，她耳后清甜的暖香，亲吻时睫毛剧烈的颤抖，以及她承诺时眼底灼人的星火。
好像总是在人生很多时刻又一次对她感同身受，当然现实中我也不会再去找她，伤痛的现实刻在那里，每个人都有自己的尊严，当你不能爱了，放下是你最后的体面。
我原以为时间是一抔静默的沙，足以掩埋一切。
如今才惊觉，那不过是我为自己精心构筑的骗局。
她被我埋在记忆的深处，我只是日复一日、徒劳地劝说自己遗忘。
我将所有与她相关的情绪打包、封存、放逐，骗自己那已是前世的遗物。
直到文字这把钥匙再次开启，那被压抑的、从未真正消散的强烈爱意与痛楚便呼啸着将我吞没。
原来那个执念从未离开，它只是蛰伏着，等待每一个意识松懈的间隙，譬如梦境，卷土重来。
于是，在梦里，我会泣不成声地向那个虚幻的影子抛出那个在现实中早已不敢追问的问题：
“为何你能如此轻描淡写地走向别人？”
为何留下我一人，反复咀嚼这过往的残骸，在回忆的迷宫里一遍遍徒劳打转？
我曾那么笃定，我们共度的那些惊心动魄、那些独一无二的瞬间，足以成为留住你的锚点。
可你的确松开了手，大步离开，留我长久地困在原地。
其实，理智何尝不清楚答案。
现实中的我，早已被那场爱的风暴伤得体无完肤。
我没有勇气再去爱那样一个她，也再承受不起那样激烈、那样浓墨重彩、却又最终无力挽留的感情。
于是我逃了。
我以为自己正朝着与她截然相反的方向一路奔逃，逃向人生的对跖点——那地理上相距最遥远的彼岸。
我走了很远很远，远到几乎以为迎来了新生。
直到某个瞬间蓦然回首，才绝望地发现，我迈出的每一步，看似背离，实则却是在描摹一个巨大的圆弧。
我所走过的所有路途，无论朝向哪个方向，最终都诡异地、宿命般地，指向她所在的方向。
S，我甚至比以往任何时候都更深刻地明白，你为何不能、也不愿与我在一起。
我清晰地看见了你为了离开我，为了将我从你的血脉中剥离，曾做过怎样决绝的努力。
只是，会不会也有那样一个夜晚，万籁俱寂，你从突如其来的梦境中惊醒，泪水无声地淌过面颊，心里豁开一个冰冷的洞。
你会不会也在那一瞬间被巨大的了悟击中，喃喃自语：是啊，原来我曾那样爱过她。
而她，此生此世，却再也不会在我的世界里停留了。
那时的风，会不会也像今夜吹过我窗台的一样，带着一种亘古的、荒凉的寂静……
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