所谓纯粹的情感，究竟是什么？
它并非不染尘埃的童话，而是在算计了所有世俗代价、看清了前路遍地荆棘之后，心底那簇依然无法被浇灭的火苗。
是明知不可为而为之的执拗，是“就是她”的那个无法被理性说服的声音。
我活在世俗的规训里太久了——乖巧的女儿，贤惠的妻子，无私的母亲。
我的世界曾经只有方方正正的条框，直到S的出现，像一道蛮横的光，劈裂了我精心构筑的纸壳人生。
这份爱，它纯粹在于它的不由自主，在于两个灵魂最原始的吸引与共鸣，无关性别，只因她是她，我是我。
可纯粹，不等于能生存。
现实是阳光、空气和土壤，而我们的爱，却像压在巨石下的种子。
我的婚姻、我的孩子、周遭的目光、S父母的不解、她那份想要“简单甜蜜”的渴望…每一样都是坚硬的石头。
我爱她，像爱一场注定要醒的梦，却仍愿沉溺其中。
可我甚至无法在她想我的时候坦然出现，无法给她一段能晒在阳光下的关系。
她说的话像针一样扎在我心上：“我像地下的老鼠…你总会家庭圆满，而我的孤独则是罪有应得。”
我给她的爱，竟是委屈，是躲在夹缝中偷来的短暂生机，是她在美好风景前的形单影只。
她也不止一次问我，我算你的谁呢？
我不想回答这个问题，因为我不想把那个标签贴在她的身上。
我深知，如果要让这粒种子有任何存活的可能，我必须先徒手搬开那些巨石。
我不是为了她而离开婚姻，我是为了我自己那快要窒息的生命，为了能给宝宝一个真正快乐、而非委曲求全的母亲。
我筹划离开，要回陪嫁，买房搬家…这一切看似冷静甚至冷酷的算计，正是在绝望中试图为我们——或许是为我自己的未来——创造一寸可能让爱存活的土壤。
S的出现，只是加速了我奔向自由的进程。我知道前路太难。
最坏的结果，或许是我挣扎着获得了自由，却最终无法与她同行。
但如果真是那样，这份纯粹的情感于我，已然是救赎。
它惊醒了沉睡三十多年的我，它让我第一次为自己而战。
我先得成为我自己，才能有资格去爱她。于是，我所有的行动都指向一个方向：先为自己争取尊严和自由。
只有当我不再是那个躲在婚姻壳里、看着别人脸色生活的影子时，我才可能真正站在她面前，拥有爱她的资格，才能为我们这份“倒反天罡”的叛逆，挣得一丝在现实中立足的微光。
这份爱，是火种，现实是凛冬。
我正学着如何拾柴、筑屋，活下去。
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