-7-
新年伊始，那天下了很大的一场雪，我看着脚下厚厚的积雪头疼的走上了那条熟悉的上班路。天气恶劣，办公室只有零零散散的两三个人。顺利完成上午的工作后，我和新老板有一搭没一搭的聊起了天。
“你知道他最后一天做了什么吗？”新老板忽然没由来地问了一句。
莱尔的最后一天？
那天我给他发了一条很长的信息，先是感谢了他一直以来的帮助，并客气地祝福他一切顺利，最后告诉他一定要保持联系。奇怪的是，一向秒回的他，在我发送信息后直到下班前都没有回复，我心里隐隐不安，只是给自己找借口说他忙着交接工作没空理我。
等到第二天中午，突然收到了他的长回复。是他一向的风格，知道我喜欢雪天，特意问候了我是否有享受天气。紧接着就是感谢，感谢我对他的信任，说他很享受我主动去找他聊天和讨论。之后他也保证自己一定会时不时问候，保持联络。最后他说：“一直想谢谢你送我的圣诞贺卡，非常贴心，它对我而言意义重大。”
对，那封圣诞贺卡，我差点都要忘了。
圣诞节前夕的时候我就在计划，今年一定要给他送一份特别的礼物。然而为了不显示出他礼物的独特，我只好在同一家巧克力店给其他同事们都买了巧克力。莱尔的则是一个非常精致的礼盒，回家后我特地包装了一下，并手写了一张圣诞贺卡。
贺卡只是表达了对他的感谢，虽然很长，但是我谨慎用词，确保没有出现任何可疑暧昧的字眼。此外，还专门手绘了一幅圣诞树的小插画附在贺卡里。
那年圣诞节，我给很多人送了礼物，但我并不在乎他们喜不喜欢我的巧克力和贺卡，我只在乎那一个人的反应。
令人沮丧的是，那天路过他办公室时我才发现，他的桌子上几乎堆满了不同的礼物和贺卡，我的礼物也在其中，却显得那么平平无奇，毫无特色。
之后他也并没有对我的礼物发表任何看法和评价，甚至连一句简单的谢谢都没有等到。也许是并不相信他会是一个冷漠的人，我对自己劝慰道：“他只是害羞，或者他忘记了而已。”
没想到这个道谢最终是以这样的一种方式呈现，在我早已忘记它之后。
“那天发生了什么？”一个贴心的员工当然不会让老板的话落在地上。
“你知道吗，在正式通知下达后，我接到了不少其他部门管理层的电话。他们在电话里大肆抱怨莱尔任职期间的所作所为，说他总是不配合，拒绝提供任何帮助，情绪不稳定，脾气差。”
我有一瞬间仿佛觉得自己听不懂她说的语言了，这是我认识的莱尔吗？
她似乎看出了我的震惊，于是继续道：“我当时根本不相信，这和我认识的莱尔完全不一样。在办公室里，他见到每个人都非常和善，总是乐于助人，所有人对他的评价都很好。我不知道这是他千人千面又或者是其他什么原因，但是我的确收到了这些反馈。现在，其他部门对我们意见可不少，我们必须要有所作为来尽快扭转局面，恢复他们的信任。”
“直到……”她深深吸了一口气，我意识到她在试图保持冷静，“他最后一天压根没有交接工作。”
“很多我从未听说过的工作被一股脑地堆到了我面前，我甚至连项目进度都不知道。不只是我，这里没有一个人知道。他从来没有和任何人分享过工作内容，他自己处理了一切，却在走后什么都不肯留下。况且，现在摆在我面前的这一堆烂摊子，由于我缺少信息导致一无所知，只能不停地给别人道歉。”她的眼眶渐渐红了。
“安雅。”她忍着泪水继续说了下去，“你不知道我才上任几天就已经说过多少次对不起了。他之前下发的工作即将到达截止日期，然而所有人都一头雾水，完全不知道应该如何操作。我只能一遍又一遍地给众人道歉、解释，然后接受他们延迟提交的申请。”
泪水此时在她的眼眶中打转，“更糟糕的是，自他上任以来我一直尽心尽力、尽我所能地帮助他，指导他。可是即便如此，在经历过这么多之后，他却在最后一天不回我的消息，不接我的电话，完全屏蔽了我。”
“我不知道我做错了什么。他这样好像是在指责我是从他那里偷来了这份工作。可明明我们都参加了面试，只不过最终他们决定把这个机会给我而已，我是正大光明地得到了这个岗位。”她转过头去悄悄擦了擦眼泪。
“你确定他是故意不回你的吗？有没有可能他没有读消息？”我还在试图挣扎。
“不，他已读但是不回。那个下午我给他发了无数封邮件、信息，到最后打了很多个电话，他一个都没有回复。那天晚上回家后，我甚至整夜都睡不着，我不明白，安雅，我不明白他为什么这样对我。”她渐渐平静了下来，又恢复了平时女强人的姿态。“他就像是一个黑洞，永远没有回音。”
一直到下班走在回家的路上，我都处在巨大的不解和不知所措中。事情为什么变成了这样？我感觉自己仿佛被劈成了两半，一半告诉我莱尔才不是这样的，另一半则不断重复这才是真正的他。
莱尔不是没有缺点的，我一直都知道。
过度独立，拒绝寻求他人的帮助。不喜交流，拒绝参加会议，偏向用文字沟通。过于自我，不肯妥协。
这些在我眼里无伤大雅的小缺点，在高层眼中则是致命的缺陷。
我所认识的莱尔，也许，只是他善于伪装的其中一个人格而已。真正的他和我想象中的他，也许天差地别。
至此，以前那些被我忽略的小细节像蛛丝一样慢慢缠绕住了所有美好的记忆。
他总是在忙季的那两个月中取消组会和一对一，理由是没必要频繁交流。
大部分团体活动中他都隐身。
在路上碰见他总会装看不见来避免打招呼。
他很少主动找人聊天。
他全然不在乎别人对他的评价和看法。
他我行我素，绝不让步。
记得有一次我们一起交流工作，我眼看着他的邮箱每隔几秒就在不停收到新邮件提示，我震惊地问他是如何处理这么多未读邮件的，他只是毫不在意地笑着对我说：“我不处理它们。”
难怪后来他和同事姐姐的联系越来越少，连我都能明显察觉到二人之间气氛的怪异，明明最开始的时候他们的关系是那样和谐紧密。后来和其他人聊天我才听说，原来同事姐姐不止一次地抱怨过莱尔不懂团队合作，不分享工作，拒绝沟通。
原来在很久之前他们之间就产生了很多矛盾。
只有我还傻乎乎地以为一切都是那么平静美好，像个白痴。
-8-
职业倦怠这件事居然发生在了我身上。
在经历了忙季中团队结构临时调整，人手不足，同事摸鱼不作为，工作内容混乱，高层层出不穷的颁布傻缺决策后，在这个缺少阳光的黑暗冬季里，我意识到自己快撑不下去了。
起初只是对手头工作的麻木，以及下班后没有力气做任何事情。做饭？没心情。洗碗、收拾屋子？没力气。看书？看不下去。洗澡？拖到不得不洗的时候速战速决。出去走走？懒得出门收拾。
我只想安静地躺在沙发上刷手机，然后睡觉。
谁都别来打扰我，谁都别来烦我。我毫不留情地拒绝了好友的约会邀请和父母的通话请求。
拜托，我只想一个人待着，仅此而已。
冬去春来，忙季依然没有结束，反而被无限延长了。
刚开始那平静的、微小的、不易察觉的痛苦逐渐明显加剧，我开始无时无刻都想辞职。
可是辞职之后要干什么呢？我很茫然。继续找工作，继续无止境的循环吗？
这真的是我想要的生活吗？
就在我怀着对未来无限怀疑之时，我又一次见到了莱尔，是在新的团体活动中。
生活就是这么戏剧化，当我差不多快要忘记他的时候，他又出现了。更巧的是，他和我被分到了一组。
他就坐在我对面，看起来没有什么特别的变化，依然英俊潇洒。只不过我注意到，他竟然涂了黑色的指甲油。我忍不住多看了几眼，以前我们共事时倒是从来没见过他用指甲油。
随意打了招呼，刚开始我还有点兴冲冲地想上前问问他的近况，但是不知为何，我突然感到了一丝从未体验过的疏离。
这隐隐约约的隔阂立刻戳破了我的自信心，之后的整场活动我都没有再看他，我明显感觉到身体在无意识地排斥接近他，于是直到结束我们都没有进行任何眼神接触。
原来当我们不再有直接关系时，只是连朋友都算不上的「普通同事」而已。
在这人头攒动的偌大会场里，我感到了一丝悲哀。
特别是，当我看见老板和莱尔居然像什么都没发生过一样，二人有说有笑地一起前后走进会场，甚至还拥抱问候时，我感觉这一切都是那么的诡异和虚幻。
到底谁说的是真的？到底谁是对的？到底什么是真的？到底什么是假的？
原来网上说的职场斗争，虚伪与蛇，勾心斗角，装模作样都是事实。
难道有一天我也会变成这样吗？在人际关系中游刃有余，成为一个全副武装的笑面虎。
我不要，绝对不要。
我不要麻木，不要妥协，不要将就，不要被规训。
既然我无法改变环境，也不愿意适应它，如此看来，离开是唯一的出路。
【你真的想好了吗？】
夏末，我义无反顾地递交了辞职报告。
在所有人的不理解和挽留中，我毅然决然地要离开。
那些无法诉说的痛苦、挣扎、逃避、要求、指责像一根刺一样扎在胸口，使我无法呼吸。日复一日，我像一条过度脱水的鱼儿在濒死前奋力挣扎着，喘息着，无声地呐喊着，最终在无人在意的角落里耗尽身体中最后一滴水。
辞职前夕，我在办公室里偶然碰见过莱尔几次。
当时的我沉浸在悲伤和难以言喻的煎熬中，完全失去了活力。那天午休我在大门口遇见了他，彼此对视了一眼后我立刻意识到他仍然没有任何主动打招呼的意愿，怒气忽然骤增，于是我冷漠的撇了他一眼之后从他身旁毫不留情的离去。晚上下班后，我又看见他站在门口的背影，他似乎回头看了我一眼像是在等我主动上前攀谈。
肢体比大脑先反应过来，我装作什么都没看见一样快速离开。我知道他和我同路，甚至就跟在我身后。那天我真的像脚底踩了风火轮一般急急忙忙地往前走去，试图拉开和他的距离。最后我们还是在一个十字路口相遇了，也许他没有注意到我，因为这次换他走到了前面，我只好故意放慢脚步，默默期望他快点离开。
结果依然不如我所愿，走到一半的他忽然停了下来。哦，原来他要骑车。
失策了，我应该在刚才那个路口就转弯。
眼看和他的距离越来越近，他甚至又不经意地向四周张望了一圈，我顿时骑虎难下，觉得直接掉头离去的行为实在过于明显和无理。最后，我只能假装偏着头研究身旁的店铺，丝毫不敢停顿地快速走过了他。
没有被叫住。我不知道是轻松多一些还是失望多一些。
交完辞职报告以后，我又重新感到了前所未有的平静和淡然，我知道，自己的选择是正确的。忙季似乎也随着我的辞职告一段落，大家都在享受这短暂美好的夏天。
8 月的天气一向很好，湛蓝的天空，轻柔凉爽的微风，明媚的阳光，我走在公司附近的公园里，习惯在午休时分出门透口气。
那天我又碰见了莱尔。
起因是我在办公室里听见有人按门铃。第一次门铃响起时我并没有在意，过了大概 15分钟后，它又一次响了起来。我意识到之前并不是幻听，于是立刻起身准备开门。结果刚走没两步就看见莱尔也从对面出现，朝大门的方向走去。
他看见了我。就在我以为这次自己也要被忽略之时，他反而对着我摆了摆手后转身打开了门。我愣了一下，意识到这里不再需要任何帮助后就果断转身回到了办公室。
坐下没几分钟，我突然意识到，刚才那个摆手似乎是他在和我打招呼。可当时我以为他是在告诉我：“这里我可以负责，不需要你。”
为什么我当时没有发现他是在打招呼呢？
对了，是因为他脸上的表情。他看起来并不高兴，也不开心，而是将无奈、烦躁、冷漠的情绪融合在一起，组成了一个不耐烦的阴沉表情。再加上摆手的那两下，才让我以为他是叫我不用管了。
下午我在去茶水间的路上又一次遇到了他。
人的身体可真奇怪。在和他距离不到 2 米的时候，以前那种雀跃、欢心、想要靠近的感觉再次出现，我下意识张口想要和他聊两句。
可他拒绝了。
我清晰地记得他当时的反应。
看见我后，他短暂地露出了一个标准客气的微笑，但眼神里却没有丝毫笑意，之后立刻低下头垂下目光，切断了与我的眼神交流。最后，他的身体侧向了墙壁，几乎是贴着墙快步走了过去。
【他讨厌我。】这是我当时的第一反应。
-9-
其实我早有准备他不喜欢我。只是当事实摆在面前，当我不得不面对他兴许真的很不喜欢我这件事时，失望和难过依然如期到来，没有半分减轻。
工作上的痛苦在逐渐消散，可对未来的不安依然如影随形。而他这强烈的肢体反应，加深了我的痛楚。
我开始不停的上网搜索男人喜欢一个人会有什么样的行为？不主动就是不喜欢吗？什么是回避型人格？等等，等等。
甚至，我开始不停地看塔罗测试。自己抽牌解牌，在网络上看别人抽牌解牌。我寄希望于这些玄幻的手段，试图弄清他到底是如何看我的，他到底喜不喜欢我，他到底为什么从不主动。
以及最重要的一点，要不要告诉他我辞职了。
在这之前，尽管我对他抱有不一样的感情，但他对我而言不仅是前老板，更是朋友、导师、提携者。况且，是他在我通过试用期后立即帮我申请转正，助我拿到了全职 offer。他是我的贵人，我对他充满感激。现在我就要离开了，于情于理我都应该和他说一声。
说，还是不说？
我纠结着，踌躇着，无法做出选择。
【如果最后一周我能在办公室碰见他，那我就告诉他。】
我把选择权交给了命运。
那天久违地下了一场大雨，我没有在办公室见到莱尔，倒是碰见了同组和我年龄相仿的同事。饭后我去找她聊天，顺便帮她解决一些工作交接上的问题。
一切都开展的都那么顺利。直到，她无意间打开了消息对话框。
莱尔的头像赫然排在最上面，十分钟前，他们刚结束了一段对话。
【安雅，你在想什么呢？】
那一整个上午，我祈求着，渴望着，他能主动给我发来一条消息。哪怕一个嗨，我也会立刻忘记过往所有的不确定、不愉快，坚定的继续朝他走去。
可是他没有。从来没有。
当我以为他离开这里之后，不再和这个组的任何人有联系，现实却甩给我一记响亮的耳光。
他只是不联系我而已。
他只是对我不主动而已。
他只是不想找我而已。
我强装镇定地结束了和同事的对话，立刻离开了她的座位。走之前我甚至无法克制自己的力度，「砰」的一声摔上了门。
眼泪无法控制地落下，我死命咬着嘴唇抬起头来，试图收回泪水。
看看我，多好笑，像个小丑。
也许他们之间的聊天只是基于工作任务，是我多想了。
然而，更多碎片式的记忆一股脑地涌入脑海。
所以这就是为什么他当时选择她作为推荐人。
所以这就是为什么他曾跨越整个会场也只为和她打声招呼。
所以这就是为什么她认识他的 mentor 和老板。
所以这就是为什么他来找她带自己的下属。
所以这就是为什么她知道何时他的办公室装修结束。
因为他们之间一直保持着联络。
值得一提的是，那天晚上我发现，早已过了下班时间，他的头像一直是亮的，她的也是。而当她的头像灭下去后，他也随即下线了。
原来，这就是我一直以来的喜欢。
不自量力，一整个笑话。
我也是个笑话。
-10-
莱尔。
你大概不知道我有多么喜欢你。
我曾无数次地在梦中遇见你，然后哭泣着独自在深夜里醒来。
我反复回忆、咀嚼着那些美好的过往，不停地告诉自己我察觉到了你的喜欢，你是喜欢我的。
你的笑颜，你的目光，你身上的气味，你的一切，我从未忘记。
当我怕占用你太多个人时间时，你笑着安慰我说：“看，这就是没有家庭的好处。”
当我愧疚自己总是记不住外文名时，你微微倾斜着头耐心道：“没有关系，我读中文书时也总是记不住每个角色的名字。”
当我在给领导的邮件中拼错了名字时，你立刻给我发来消息：“哇，你的道歉绝对是我见过最最正式的道歉。”
当我表达出一丝对自己分析结果的怀疑时，你直接一个电话打来问道：“告诉我，你在担心什么？”
当我在前一天精疲力尽地处理完工作后，第二天一早居然在办公室见到了忧心忡忡的你，“你还好吗？需要休息吗？你确定今天也可以吗？”
当我不得不加班完成工作时，你在我下线前的最后一刻留言道：“不用着急，不用担心，好吗？请马上下班。”
你让我产生了最深刻的喜欢，却也带给我无止境的伤痛。
你离开的那天，我在家里喝醉后哭着睡去又醒来。
多少个夜里，入睡前我想的是你，醒来后出现在脑海的第一个人也是你。
有段时间，我一想到你就会不自觉地流泪。每当我以为自己已经为你流干了眼泪，下一次的泪水却从未干涸。
你反反复复，来无影去无踪地出现在我的世界里。你自由散漫，你绝不为他人改变。
那天晚上，我还记得你万分坚决地告诉我，你绝对不会为伴侣而做出任何改变时，我就应该预料到，我们是没有可能的。
是我被喜欢冲昏了头脑。
记得朋友曾经提醒过我，他说和你相比，我是青铜而你是王者。你怎么会看不出我幼稚的喜欢呢？
这一切都是我的错。我不该如此自大地喜欢上你。
现在，我累了。
心灵是干涸且破碎的，我终于无法继续单方面输送自己的好感和喜欢了。
你给我的好，那点甜头像是慢性毒药，像是一块香甜美味却充满剧毒的巧克力。
在喜欢你的这一年里，我几乎丧失了自我。我把所有权交到你的手中，期盼你能看我一眼，哪怕一眼。
你可以随意定义我的价值，决定我的人生。只要你握紧双手，就会发现牵引绳一直在你手中。
我几乎就快要被对你的喜欢「杀死」了。
谢谢你没有接受，谢谢你没有同意，谢谢你没有拉起那根绳子。
那根拴在我脖颈的项圈。
如今，我终于要离开这里了。
你不需要知道我离开的原因和消息，因为我不再想让你知道了。
你不用再担心会遇见我，因为我们绝无再遇见的可能了。
你无需担心我因为喜欢而纠缠，因为我不再喜欢了。
莱尔，也许我喜欢的并不是真实的你，而是我想象中那个完美的你。
可没有人是完美的。
我们只是两个相似且自私的人，我们都更爱自己多一点而已。
谢谢你出现在我的生命里，谢谢命运让我认识你。
那些从你身上学到的、看到的，都将成为我最宝贵的收获。
现在，是时候扬帆启程，去追寻属于我真正的梦想和自由了。
爱情是如此美好，我依然对它有无限向往。只不过，这个人永远不会是你了。
那些珍贵的、强烈的、直白的喜欢，无一不证明着我依然拥有爱一个人的能力，这对我来说就足够了。
喜欢上你，放弃喜欢你，我都不后悔。
我的暗恋，我无法说出口的喜欢，在这一刻全部随风消散了。
从此，你无法再对我产生任何影响。
在默然中，我们无法相爱。于寂静中，我们互不喜欢。
——完——
谢谢阅读！！！祝各位秋天快乐！！
作者有话说
显示所有文的作话
第2章 第 2 章
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读