人这一生，会被骗很多次。被骗钱，被骗感情，被骗去相信一些根本不存在的东西。而最擅长欺骗你的，恰恰是自己的大脑。它编织谎言，将你拐入情绪的迷网，用甜蜜的毒药一点点浸润你的皮肤，直到张牙舞爪的、名叫感情的触角爬满全身。傻逼的感情。
二十几岁，早过了见什么都新奇的阶段，感情也淡淡，小鹿乱撞的感觉已经模糊成了白茫茫的一团，我没想到自己还会用力地、笨拙地、可悲地喜欢一个人。
第一次见到许樾是在入职培训那天。他坐在人群的边缘，白白净净，高高瘦瘦，五官算清秀，但绝不是第一眼帅哥，说是第一眼宅男还差不多。戴着副黑框眼镜，又驼着背，稍微眨一下眼他就会淹没在人群中，比德芙还要丝滑，像是游戏里面目模糊的NPC。
我原本以为他和所有匆匆过客一般，浅浅地相识，敷衍地寒暄，最终在时间的缝隙中淡去，没有正式的道别。像一滴落入湖泊的水，泛不起什么涟漪，然后蒸发得干干净净。但他竟不落俗套，在我心中漾起道道波纹，扩大，扩大，成了一场海啸。
归根结底，还得怪自己的大脑。这个坏东西，擅长自欺欺人，随便给自己找借口肆意分泌多巴胺。
注意到许樾的某个契机说出来蛮滑稽。
我们还不太熟的时候，几个同事约了一起吃饭。其他几个人还在加班，打发我们俩先去探路。北方的秋天总是早早地黑得干脆利落，牛马困在一格一格工位间，少见天日。我们走出大门的时候，天色已经沉了下来。雨后的夜晚，空气里浮着一点湿润的凉意。我们站在公司门口的斑马线上，看着路口的车辆来来往往，霓虹灯亮亮灭灭。
“吃什么？”我问。
他推了推眼镜：“都可以，听你的。”
我顿了一下，又问道：“那你喜欢吃什么？”
他想了想，慢吞吞地说：“没有特别喜欢的。”
这人是真的什么都不在意吗？还是说习惯了顺从别人？我有点拿不准。
“那我就中央集权啦？”
他笑：“好啊，陛下，都听你的。”
行吧。我翻牌了附近软件上排名最高的馆子，不知道大家的口味如何，我们俩决定直接点一个套餐。
大家都坐定以后，上来一道用猪肝做的菜。我用胳膊肘捅了捅他，问他吃没吃过。他说没有，他不怎么吃内脏。
“这个很多人推荐，要不试试？”我笑着挑眉。
“嗯，也行。”
他用很严肃的表情夹了一块，低头嗅了嗅，然后慢慢放进嘴里，咀嚼，吞咽，表情还是淡淡的，看不出喜恶。
“怎么样？”我饶有兴致地看着他。
他笑了下，说：“能吃。”
“啊，你是不是还是吃不太来呀？”我有些不好意思。
“没事没事，试一下挺好。”
我愣了一下。
生活在父母的阴影下，我觉得我能成为一个三观健全、人格独立的人，全凭命硬，像荒地里不讲道理疯长的杂草。从记事起，一切选择都是被预先标好了价格的货品，摆在我妈面前，由她挑选、过目、批准，而我能做的不过是把她的选择装进袋子。吃什么、穿什么、学什么，甚至该和谁做朋友，皆须经过审核，仿佛我的人生是她手中的一张考卷，而我的任务不过是誊抄她心目中的标准答案。
我爸不怎么管我，但这不意味着他有多好相处。他是秩序，是真理。你可以有不同意见，但最终的结局只有两种——要么被他说服，要么被迫沉默。他从不接受反驳，哪怕事实摆在面前，他仍能面不改色地将黑的说成白的，在一场又一场的争辩中稳操胜券。
在这样的童年里，我学会了审时度势，学会了在争执无果时明哲保身，也学会了在人群中隐藏自己真实的偏好。
不过我想，我已不再像小时候那般无力了。我慢慢长大，挣扎着脱离名为家的模具，血淋淋的，留下粘连的皮肉，但终究是逐渐活出了自己的形状。我爸总说我变了。怎么能不变呢？于是吵架成了家常便饭，冷战反倒是我们之间最温和的相处模式。
许樾和我爸截然相反，像凉白开，不争不抢，顺着别人的节奏走，也从不急于表达自己的喜恶。他只是默默吃下我推荐的菜。
这个人一下变得生动可爱了起来。他在我心中的形象无疑是被美化了。我得承认，这种美化多少含了点夸张的成分。这件事真的能反应出他性格有多好吗，倒也未必。他的没有意见，还可以被解读成不想操心、回避冲突、优柔寡断。但人的大脑总是带着自己的立场筛选信息，我只看到他符合我幻想的那一面，也乐意将那些模棱两可的举动解读成温柔。
对立补偿理论告诉我们，个体会因某种心理创伤或焦虑，发展出对立的行为或态度。我后来复盘自己这野草一样疯长的感情，总是想到这个理论，感叹自己病得不轻。
无数琐碎的细节就这样在心里堆积，像雨水渗进泥土，滋生春天。
几日以后，同事们聊到喝酒，发现我们这群人里，居然有两个男生从来没去过酒吧，许樾也是其中之一。
这怎么行呢？见识下社会的险恶是很有必要的。我当下就和另外一个女生一拍即合，说要带他们两个弟弟去开开眼界，一行人下班便浩浩荡荡杀去了公司附近的酒吧。
酒吧里光线昏黄，桌上的冰桶里还泡着没喝完的啤酒，气泡往上游动着。
那天晚上聊了什么我已经记不清了，只记得许樾坐在我对面，我支着下巴看他瘦削修长的手指无意识地捻着啤酒瓶上的水珠。技术部的同事跟他聊天，他偶尔点头，偶尔笑一下，但说得不多。
我第一次认真看他，隐秘却事无巨细地打量。他不笑的时候像个人机，很呆，笑起来的时候气质却完全不一样，眼角会随着笑容微微上扬，眼里像是藏着星星，咧着大白牙，透着少年般的明朗。睫毛很长，藏在镜片后面，像柔软的小扇子，右眼下方有一颗小小的泪痣。
我几乎没有和人对视的记忆。但是那个晚上，我们的视线时不时就碰到一起。我以为他会匆忙撇开视线，但他没有，而是定定地看着我的眼睛。我们的视线胶着在一起，喧嚣的酒吧背景便褪成一副模糊的油画，静止，凝滞。
一切错误的开始。宇宙大爆炸的起点。像是有人往心湖里丢了个鱼雷，暗藏在水下的情感翻涌上来，蠢蠢欲动。昏暗的灯光，他明朗的笑容，以及我该死的荷尔蒙，这些发酵在一起，酿成了种我们可能会来电的错觉。
冷静下来以后，我又觉得这个念头很搞笑，所以也不往下细想。虽然不可避免地在意，但我并不认为自己对他有多了不起的好感。他有点好看，好看那我多看点也没什么。我还怕尴尬，所以从来不找他聊天，点开聊天日期，一片灰白中只有零星几个黑色的日期。
但是那天晚上之后，许樾突然有一天给我发了条消息。不是正事的消息。
这可是头一回，几颗雀跃的泡泡噗嗤冒了出来。莫怪我自作多情，只是大脑的联想能力向来比理智更快一步。我立马想到了那个夜晚，想到了他亮亮的、定定的眼神。他会不会对我有意思呀？
我摇摇头，努力撇开这不切实际的幻想。拜托，覃安然，人家不过是随口吐槽了老板几句，你的想象力就开始一路飙车啦？从深夜散步到共度假日，差点连婚礼请柬都拟好了。
可内心深处，仍有一个隐秘的念头盘踞着：如果我想让他喜欢上我，应该不难吧？
虚荣，傲慢，毫无道理的自信。这些在人类进化史上应该被淘汰的东西，在我身上竟然全都长得枝繁叶茂。
我喜欢在洗完澡的时候孤芳自赏，对着镜子拗出POSE，沾沾自喜地想，哇，身材也太好了，172的身高，腰细腿长，当不了超模起码也有个平面模特的实力。凑近点看，脸蛋也还行。学历不错，热爱生活，精彩的故事讲也讲不完。嗯，我真棒！怎么会有人没眼光不懂得欣赏？我以睥睨的姿态评估，许樾这种性格内敛、话不多、习惯性隐于人群的宅男，真要撩起来，岂不是分分钟的事。
我自视甚高，又对他太过看低。某次聚会，大家八卦着彼此的感情史，沈一心突然指着许樾，问我：“你觉得他好不好追？”我想都没想，笑着说：“好追啊。” 后来的我再回想起那个瞬间，都想抽自己。
但其实我也没有那么不可一世。自恋归自恋，通常自恋完以后，我会甩自己两个耳刮子。呸呸呸，醒醒，别做梦啦！真肤浅！
到底有谁能真正看见你？好的也罢，坏的也罢。
我其实无比被动，懒得去深交，懒得去付出，懒得正视自己的**。我喜欢在热闹里找优越感，也喜欢在孤独时自怨自艾。因为不敢面对难堪的后果，所以永远留有退路。因为不相信自己真的会幸运，所以永远不敢真正去争取。
手机屏幕前，我尽量用风趣的语气回复，可内心某个角落仍存着些许不自在。我不知道这份不自在来源于什么，是因为他的消息让我有些措手不及，还是因为我的期待与现实之间隔着一层模糊不清的雾气。
聊了几句后，我别扭地结束话题，问他怎么这么晚了怎么还不睡。他答，马上睡了。
我们的第一次聊天在这样的克制中匆匆收尾。我死死盯着静止的屏幕，指尖悬在输入框上，要把聊天界面看出个花。回顾这场短暂的对话，我对自己说出的每一句话都有些懊恼。最后，我将手机扣在一旁，用被子蒙住头，也把千头万绪一起蒙住，丢进纷杂的梦里。
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