我产生了分手的念头，表面上虽然不显，但心里确实像少了一块，挺漏风的。
林延白知道我有些不一样了，但他好像是哄累了一般，只字不提。
十六岁的他抱着全世界哄，三年后又抛下他的全世界。
他说他拿我没办法，他说他要上学，为了我们的未来。
那时候他按了按太阳穴，无奈道：“我拿你没办法，阿初，不闹了好不好，我这边学业很忙，我是为了我们的未来在努力。”
可是，我们的未来在哪里呢。哪里有我们的未来？是一张张的车票？还是那句恐吓的诅咒？或者是一句句的再见。
其实我都不在乎的。
没什么的。
只是我有些怀念十六岁的亲吻，十七岁的表白，十八岁的青涩，好吧，其实我是有些怀念一直对我很温柔的林延白了。
我们两个人依旧过着两点一线的生活，一有空就去找对方，可总觉得少了点什么，或许是少了我去车站接他的那份欣喜，也少了那一束红玫瑰，少了一点爱。
我惊觉收藏着的车票越来越少，见他的次数也越来越少。
一个月见面的次数更是屈指可数。
十九岁的林延白要抛下四岁就在一起的人了。
是的，我打心底认为我们俩是四岁就在一起的，小的时候爸妈总会打趣我们俩人，说我要是个姑娘就许给林延白。
可我不是个姑娘。
但我还是自愿许给了他。
每午夜梦回初中时期，那时候有青涩的爱恋，没有高中那么繁重的课业，没有大学的渐行渐远。
初中的时候因为家离得远，我们俩都是住宿。
不过很遗憾，最初我们并没有在一个宿舍，是他找老师调换了宿舍。
他说他想时刻看着我，看着我的眉眼，看着我的一切。
好吧。
于是我总是趁其他舍友睡觉，半夜钻进他的被窝，因为冬天的时候真的很冷。
他的怀里也真的很暖和。
他让我把脚伸到他肚子上，他整个人揽住我，在我耳边私语，“宝宝，暖和吗?”
很暖和的。
那时候我们总是趁着晚自习下课在墙角处无人发现的地方散步，他总会以安全问题来牵着我。
好吧，这是个蹩脚的理由。
但我相信。
昏暗的角落里，两颗心逐渐靠近，两只手紧紧牵着，两个人紧紧靠着。
他比我大四个月，所以整日里说他是大哥哥会保护我的，会照顾我的。于是每当我们情难自禁时，我总会红着眼眶叫他哥哥。
初中时期的林延白特别帅，比高中稍微逊色了点儿，但也是每天能收到多封情书的人。
我喜欢他有礼貌的把情书送还给女孩子们，很认真的向她们说抱歉。
绅士风度尽显，我喜欢。
他懂得拒绝，也懂得维护女孩子的自尊。
那个时候我喜欢学校门口的竹筒粽子，但碍于住校，一周只能吃上一次，他不顾记过批评，一次又一次的翻墙去给我买。
但他每次只买一个，我叫他吃，他就笑笑，然后拒绝，“你吃吧，宝宝，我不喜欢甜的。”其实我知道的，他家庭条件不好。
林延白总是这样，总是这样把我当做第一，总是不考虑他自己，好多次都是。
比如有一次周五放学回家的时候，星星雨点，他怕把我淋坏了，脱了外套罩在我头上，一路护着我跑回家，自己身上却全湿了。
那个周末感冒的他，愧疚的我。
原来已经过去这么久了。
不知道那家竹筒粽子还在不在。反正我最好的林延白不在了。
没关系的。
十九岁生日时，直到隔天的凌晨两三点我也没等到他，他忘了。我没忘，没忘在车站一直等，没忘记不锁门，没忘记迎接他。
可他把什么都忘了。
我把手机关机了，没去学校，在家里如同行尸走肉一般，生活了两天。
汀择学长在那期间来看过我，我说我失恋了。
他抱了我。
在第三天的时候我开了机，过了大概三四个小时，他给我打了电话，我没有接，他又发了短信，问我怎么关机这么久。
彼时我正看着无数个未接电话，无数条短信。
来自汀择学长。
而他呢？我记得只有五个电话三条短信，三条短信里无理取闹出现了两次，我不想再看，打算出门散心。
汀择不放心，于是我叫他陪着我，他愣了下，像是没反应过来。
林延白知道后和我大吵了一架，伤人的话从他口中说出来，他说我不要脸，去勾引汀择，他说汀择不要脸，接近我一个有男朋友的人。
好吧，在他眼里谁都是坏人，他的整个世界都是烂的。
可是烂的种子还能生根发芽，他怎么就不能呢。为什么呢。
但即便如此，我却还是认为林延白只是太累了，只是忙的抽不开身。
在他生日那天，我冒着大雨，跑到他的出租屋前。他并不在家。我一个人站在楼道里，像个无家可归的孤魂野鬼，我打电话给他，他拒接了。
他挂断了。
我浑身都是湿冷的，如同在水里溺亡了一般，呼吸困难。
怀里的花束掉在地上，玫瑰花瓣散了一地。
我固执的认为他在忙，或许有什么很重要的大事呢。他一定还爱我。
一定的吧?
我又想起来那几句诅咒了。
每每午夜梦回时，那几句诅咒像印在了脑海中，挥之不去。下诅咒的人狠心就算了，怎么他也那么狠心。
他要帮着他的母亲完成这场诅咒。
我苦涩难言，心如刀绞。
在离开时默默的蹲下，把花瓣捡拾干净，将镶金的花束放在门边上，以保证他一回来就能看到那张写着我爱你的贺卡。
回去的第二天，我发了高烧，汀择学长担心我，我发消息和他报了平安后，在家昏昏沉沉度过了一个星期。
那一个星期林延白给我打了三个电话，我都没接，或许是他看到了我的态度，觉得我在无理取闹，便没有再打电话来。
这次冷战好像被他单方面化解了。而我早就被他养成了只会爱他的人机，我好像除了爱他，想不到任何解决的办法。
但机器人也是有脾气的，也有程序紊乱的时候，那个时候的感觉就像人类的心痛。
直到后来我才察觉到我收藏的车票比之前更少了。
曾经一周我能去找他三次，可现在一个月去不了五六次。
那五六次还是我心里对他的爱支撑着。
是什么时候我不再买车票去看他的呢，大概是那次我去找他，他埋怨我太黏人，责怪我不懂得理解他，最后我们两个相顾无言，他坐在沙发上扶着额头，和我说他真的很累。
好吧。
我也累了。
不如早点结束。
半年后，在汀择给我表白后，我淡然的拨通了那个很久没有通过话的电话。那个雪天特别冷，也特别酸涩。
将我的心狠狠拉扯着。
在我平静的通知了我们分手的消息，他慌了。
很奇怪，说自己累的是他，说我不要脸的是他，说我无理取闹的也是他，说我黏人说我脾气不好的人都是他，可是说我可爱，说我特别漂亮，说我温柔说我是天底下最好的人也是他。
一个劲儿在手机里道歉，说让我别生气的也是他。
太窒息了。
他的拥抱，他的气息，他所有的一切，叫我如同被扯住线的风筝，永远只能活在他的束缚下。
爱我呵护我的人是他，弃我如草履的人是他，后悔痛哭的人也是他。
林延白，你要我怎么做。我到底该怎样做。
当初父母将我关在房子里的一个月，我就没有想过爸爸妈妈会心痛，只想着拿自杀威胁他们，早点见他。
怎么会有我这么蠢的人啊。如果当初我乖乖的出国留学，就没有这些惹人烦的事情了。后悔的不只是林延白，我也后悔了。
只不过区别是他后悔之前对我的冷嘲热讽，冷眼相对。
我后悔认识他，后悔那年自杀。
我想告诉初中的我，不要吃竹筒粽子了，林延白，你别翻墙了。学校里很安全，不要牵着手了。淋雨感冒的不止他一人，明明我自己也感冒了。
我后悔了。
告诉四岁的我，不要把巧克力给他了，巧克力很苦，会让人的一生苦涩的。
告诉十六岁的我，不能和他亲，应该推开他，狠狠的推开他！拒绝他！
告诉十七岁的我，不要答应他的表白，会后悔的。这个错误会伴随一生的。十八岁的我做的很对，我拒绝了他。十九岁的我终于尝到了苦楚和酸涩，也终于看清了一个人。
十九岁本该是享受大学美好生活的年纪，本该是青春正好的时候，但对我来说真的很痛，痛到凌晨靠安眠药入睡，痛到眼泪砸湿枕头，痛到自残。
大一我过得并不好，换句话来说，那真的很糟糕。
糟糕透顶了，爱人弃我，学业后退，朋友断联，父母无奈。
那年的生日是我十五年里最糟糕最难过，也是唯一没有他的生日。不过还好，大二时我靠着心理治疗渐渐好了起来。
这些年汀择学长依旧是每天雷打不动的邀请我吃饭，关心我的身体。我与他依旧是朋友，他值得更好的，而我像是得了失心疯，非林延白不可。
我一直没有和他提分手，我总想着爱可抵万难。我总想着我们十六年都过来了，七年之痒都过来了，还有什么是不能克服的?
事实证明是有的。
林延白彼时告诉我他要出国留学了，他要去意大利。
高中时他的成绩就拔尖，高考全省前一百，大学去留学没什么好叫我意外的。
毕竟他忙学业忙到没时间和我谈恋爱。
有点讽刺。
也是在那个时候我才下定决心和他提分手，汀择的表白我本就不打算同意，只是林延白出国留学的消息正好碰上了。
在我提分手后，在那个雪天后，我们依旧是同居的状态。他只字不提分手，我刻刻在心里劝自己不要心软，纵使我从不喜欢汀择学长，纵使我从没想过答应他的表白，纵使我依旧爱着林延白。
一个平静的晚上，我说想跟他谈谈，“阿初，不闹了好不好，我请了一个月的假来陪你。”林延白低着头坐在沙发上。
一个月的假又怎么样，一个月之后他还是要走。
客厅里没有开灯，只有卧室里的灯漏出来几点，像冬天的精灵。这种环境有些压抑。我倚靠着卧室门框，眼睛一眨不眨的看着他。
而他此时正低着头看着桌子。
不，是在看桌子上我们俩的红底合照。
那是十二岁的时候父母带我们去照的，我记得当时他们还调侃那张照片像结婚照。
他低着头，我却仿佛还是能够看到他眼里的无奈…和一丁点的懊悔和自责。
我冷冷的看着他，长久的沉默。
或许是他感受到了我的目光，抬头看向我，又或许是我冰冷的目光刺痛了他，仅看了几秒就低下头去。
我不出一言。
他句句都是对不起。
在我们两个相顾无言时，我开口打破了沉默，我说分手吧，我不爱你了。
原来这句话说出口这么轻松啊……
原来它也不是刀子，不是晦涩难言。
可是心还是被撕扯着，很痛。痛到无法呼吸，痛到神经麻痹，痛到不爱了吗?没有，我还是爱他。
狗改不了吃屎吧。
他哭了，他说留学是为了将来可以给我最好的一切。
可我淡淡道：“林延白，在我大二这一年，我买车票去找你一共多少次呢?记得吗?不记得了吧。”
他确实不记得，有些僵硬的扯了个很难看的笑，哄道，“没关系，以后我会记着的。”
“一共三十二次，五个月，你来的次数是八次。我们没以后了，你打算将车票改成机票吗?你打算叫我五个月坐三十二次飞机吗?”
我毫不留情的反驳他的话，我们没有以后，车票不可能变成机票，流出的眼泪不可能回来，失去的爱他找不回来。
讽刺的是我明明看到他嘴唇动了，可他竟是未出一言半语，他心虚，他早就已经下定决心去留学了。
当然，他去留学我是替他高兴的，毕竟那是个好机会。
我真心替他高兴。也替自己难过。
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