亲爱的伊戈尔：
凌晨好。
阔别许久，我再次以沉重的心情打开邮箱，在宁静漆黑的秋夜里，为你写下这封信。
我本以为，自从那件事之后，我永远不会再给你写信了。但现实却是，当我为你写下这一字一句时，那些痛苦、仇恨、悲伤仿佛从未来过，我的内心中存在着前所未有的安详。
在过去的八个月里，和你相处的时光，百分之九十的时间我都是快乐的。即使我无数次为你流泪，但我依然从心底里相信着你，并且坚信着我们会在现实生活中相见。虽然在二月份的时候，已经有几个中国女生找到我，并告诉我你在和我在一起时和好几个女生**。而当我询问你时，你也否定了这些，并且你承认将她们都删除了。我信了你对我说的这些话，然而就在我们继续在一起的时候，又有一个中国女生在VK上加我，让我小心你。以及你的朋友，他让我离你远点，我没有管这些言论，依旧相信着你，再后来我们相处的这几个月我都很快乐幸福，但是我直到现在才猛然意识到：在我的一生里，恐怕再也不会像以前那样毫无保留的相信一个人了。
八月的末尾，那个中国女孩在VK上加我了，依旧是熟悉的开头，熟悉的聊天截图。但这一次不一样，因为她也是你在八个月之前加的女生，甚至她也给你写过信，你也给她讲过睡前故事，你也和她说过“你爱她”。
我还记得，当时我看到这些聊天截图时，我只感觉晴天霹雳，眼泪瞬间掉了下来，我的手指都止不住的颤抖。那个女孩不停的要求我与她打语音电话，甚至无数次给我发你与她的聊天截图来证明你爱她，无意识的把我当成她证明被爱的对象。那些聊天截图针扎般刺入我的眼底，我只能忍受着这些装出漫不经心的语气和她说话，我的心当时痛得像是被人揪住了一样，眼前一黑又一黑。
我怀着悲伤的心情，因为自尊心我无法在她面前哭，只能一边安慰她，一边承受这件事情对我的打击。虽然这不是第一次发生了，但是却比第一次更加猛烈。那个女孩清醒的把你删除，而你在她之间权和利弊，最终选择了我。
但这一点都不能让我开心，在这种不公平的关系下，你看似选择了我，但实则我才是那个输家。
我骂你，吵你，恨你，诅咒你，分析你，嘲讽你，挖苦你，你都一一忍了。你在电话中哭得那么伤心，耳朵还流血了，你哭着求我不要离开你，而我却只能皱着眉头说着“别哭了”这种苍白近乎于冷漠的话语。那一瞬间，我无法共情你，我只是在想，原来你也会哭么？你既然这么伤心，当时还为什么要这么做呢？
在事情发生的那一天，我决定不离开你，也许是你的眼泪让我于心不忍，又或者是那可悲的你的选择，让我看出你是爱我的，所以我怀揣着不要后悔的心情继续与你走下去。
但我显然低估了这件事给我留下的心理创伤，我几乎无法直视“我爱你”这三个字。因为你也和那个女孩说过，每当你对我说这三个字的时候我会感到生理性的恶心，以及“babe”、“Im so worry about you”这些话语，你每说一次，都会让我回想起你曾经对我的伤害。即使我将那个女生的联系方式删除，我将所有来找我的女生都删除了，但是那些聊天截图里的话语就如同鬼魅一样如影随形。
正是因为我毫无保留的爱了，我才会这么痛恨你对我的伤害。你总说你爱我，但你如果真的爱我，又怎么会和好几个女生同时**呢？说白了，我只是你池塘里养的鱼，在你权衡利弊后的选择罢了。
虽然这件事之后，我逼你公开我，我逼你把你妈妈的联系方式给我。但是我知道，你并不愿意。我强迫着自己不要再和你继续下去了，八月末尾事情发生的那一天，我把你所有的照片都删除了，即使你重新发送给了我，但是我依旧没有保存。昨天，我把自己在VK上所有的我的照片都删除了。今天，我把自己在VK上除了你和你妈妈之外的所有联系人都删除了。就像是在抹除我的痕迹一般，我们不得不承认一个事实：只要我们的所有联系方式都断了，我们将无法通过任何方式再次找到彼此。即使你一直强调我是你的灵魂伴侣，然而现实却是，只要我们互相删除对方，我们都不可能再找到对方了。
曾经无数次坚信的永恒之爱，在现实面前显得那么脆弱不堪。你说让我原谅你，其实那不是原谅，那只是妥协。即使我原谅了你，但我的潜意识依旧告诉我我无法做到真正的忘怀，而正是无法忘怀，证明了我曾经有多么爱你。
你欺骗了我很多，你说你现在都和我说的是真的，但我总是小心翼翼的相信你。我无法做到像以前那样完全的信任你了，我和你说过的，只要我们分开，你的下一个对象她不会知道你做了这些事情，而你如果真的改变了，那么她将永远都不知道。
我想让你把我删除，你却一直不愿意。我没有删除你的勇气，哪怕我一次又一次将手指放在“注销VK”的按钮上，我依旧没有按下的勇气。你说你想修补我们的关系，你说你会改变，让我相信你。
却又在我有情绪问题一直骂你指责你时，又让我不要再逼你。你说你后悔了，但这个世界上没有后悔药，你的选择就决定了结果。
我想了很久，我无法狠下心来将你删除，因为我害怕我也会后悔。我对你还心存希望，我想见证你的改变与承诺。
我也是现在才知道，原来不是每一个人会把应该对伴侣忠诚纳入理所应当，在你身上，要求你这么做反而成为一种奢望，而你即使做了，也仿佛需要我让我觉得荣幸。
我也会觉得不公平，我有权利追求一种跟我有一样品德的感情，和我一样好的人。但我没有那么做，我完全可以现在就开始狩猎一个男人，也和他**，但我不会这么做。
因为我有良心，因为我终究和你是不一样的人，不是每个人都像你一样。
过去的信，我不敢看，那些我写下的话语，到现在只会让我觉得当时的我怎么会这么愚蠢，这么一厢情愿。
即使我的家人，我的朋友都不看好我们的关系，但我依旧有坚持下去的决心，因为当时我坚信你是爱我的，并视我为唯一。
但是我错了，你给了我无法磨灭的打击与伤害。
曾几何时，我用最恶毒的话语诅咒你，但现在我已经不想再这么做了。
这件事会一直是我们之间的隔阂，它始终在那里，我们好的时候它可能会被遗忘在角落，而当我们重新争吵的时候，它又回持续的阵痛。
也许，我们都应该换一种思维了。我们确实是对方很重要的人，但我们彼此出现在对方世界里不是为了要走到最后，只是为了教会对方一些道理。
你教会了我，不要再盲目的信任别人，不要再对对方有过高的期待。而我教会了你，在感情中排他性很重要，专一才是真正宝贵的财富。
亲爱的伊戈尔，我不知道这是不是我最后一次给你写信，不过我敢肯定的是，我再也不会阅读我以前给你写的信了，因为那样只会让我更加伤心。
不是我不想要向前看，只是过去的事情总是如影随形，如果我不爱你，不在乎你，你对我的伤害我能够做到一笑而过。
但偏偏，正因为我真真正正的爱过你，你对我的伤害才让我难以释怀。
我又流了很多眼泪，你说你哭了很多，你不想再哭。但我的眼泪比你流得更多，我的爱也比你更多，我受到的伤害也比你更多。
我真的想好好的爱自己了，还有几天我就要去大学报道了，那是一个新的生活，新的环境。忙碌的生活会会淡忘疼痛，伤口会痊愈，但结痂的伤疤会永远留在肌肤上，直至死去。
我需要很长一段时间，才能与这些事情慢慢和解。那些悲伤的歌，我以前听的时候从来都不会悲伤，但是自从经历了这件事情，我再听那些歌，我会不自觉流泪。
我再一次迷茫了，我再一次不知道为何我究竟要来到这个世界上，回首我的生命，虽然我一直开朗乐观，但家人、朋友、同学、老师带给我的伤害都一一的跳了出来。
我本以为你是上天派下来的真命天子，终于会有一个人不再伤害我了，但事实上却是，在爱情里，我依旧被人伤害。
但是没关系，我相信时间，时间会让我忘记这段事情，即使未来我们没有在一起，我也会坚信我能忘掉我们这段感情。
忘记那些伤害，忘记那些眼泪，忘记那些我们相处的片段，只要忘记了，就不会再受伤。
我不想逼你，我只是一直在等，我一直在等，我一直在等你替我做出把我删除的选择。
即使我现在还会幻想我们在一起的未来让我忘记当下的痛苦，但是我已经不敢再去相信我们会有未来了。
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