只要再叫上她就好了，我的最后一名目标。
再次开门时，她会是怎样的一副表情呢，我不禁开始想象，不管怎样，希望她别再拿刀要砍我就好。
叮——咚——
我恐惧而期待着的门铃声终于再次到访，我知道这次绝对不是幻觉，而且以后也不会再有幻觉响起了。我想我终于能睡个好觉了。
“……走吧。你准备好了吗？”
女鬼小姐，嗯…这样好像不太礼貌，还是叫她乌漆嘛黑小姐吧……此刻正站在我的门前。漆黑的眼睛，还有黏稠的泪痕，她那张可怖的面容我一时之间还是有点难以适应，但她嘴角温和的弧度却消融了我的不安与恐惧。
笑起来的话就没那么可怕了嘛，只要不一直板着脸，她看起来其实很可爱呀。
我还是感觉有点不好意思，扭扭捏捏地把手中攥着的东西从背后递到身前。那是一个用白纸折成的简陋信封，上面写了收信人名字还有地址，还贴上了印着小兔子的邮票。那是妈妈在兔年送给我的纪念礼物，我当做宝贝珍藏了很久。
“拜托你，帮我把这个寄出去，可以吗？”
“好，我会的。”
我把信封塞给乌小姐，她冰凉的手指接过信封，看也没看就放到身侧，一句话也没有多问。
太好了，如果她问起这封信是写给谁的话，我可能会忍不住哭的，那样就太丢人了，我今天失态得已经够多了。
亲爱的妈妈：
早上，中午，晚上好。
对不起。
虽然我知道说了也没有什么用处，但我还是很想告诉你我很抱歉。这就是我拿起笔时的第一个念头。
我本来可以跑出去的。我觉得冥冥之中你也知道这点，每次来祭拜时都哭着和我道歉，说是你不称职，让我活得那么痛苦，宁愿被活活烧死。
每次听到这样的话我就好难过，该道歉的人是我。我让你流了那么多的眼泪，把我们本能进行的对话，本可以解开的心结，全部抹杀于一个仓促敷衍的结尾。故事本来不应该这样结束，只是我太累了，我从生活的舞台上叛逃了。也请你原谅我。
妈妈，你一个人把我养大，这十几年有多辛苦我都知道，我也明白你心里对我深切的期望。我曾经畅想过作为优等生的人生和光明的未来，那对于小时候的我来说是那么理所应当。
可是不知道是哪里出了差错，幻觉与噩梦缠上了我，它们侵蚀我的日常，像病毒一样渗入我的生活。我的精神状态每况日下，最后连正常上学都做不到。很长一段时间里，即使睡不着，我也会整日百无聊赖地躺在床上，我什么也不玩，也什么都干不了。脑子里是一团乱麻，无法被驯服的情感则像是浑水里的漩涡，那时我觉得自己一辈子只能做这样颓废的一摊烂肉。
理性与作为人类的自持都离我远去，我的灵魂像是生了锈，那么脆弱，毫无韧性，不堪一击。我被光怪陆离的幻影绊住了脚，仿佛被困在了一个无形的笼子里，我无法背负起你的期待，也拉扯着你无法寻找自己的幸福。
我是残次品，从出生起就该被报废的废物，一个应该被纠正的错误。
我曾经是这么认为的，所以我放任自己离开了。大火蔓延到房间的时候，我甚至觉得庆幸，我想，太好了，这下我们都可以解脱了，不然也许我真的没有动手结束这一切的勇气。
可是，我的灵魂孤零零地飘在旁边，看你用颤抖破碎的声音一遍遍念我的名字，眼泪把带来的花束都沾湿了。我又觉得我错了。
你说你爱我，不该给我那么大压力，明明我健康快乐地长大就是你全部的心愿，是你的贪婪害死了我。你就这样一遍遍忏悔着。
我听了是多么难过啊，可是现在我连为你擦眼泪都做不到。
请不要再哭了，妈妈，不是这样的。你做的很好，我们都尽力了。所以不要再向我道歉了。我知道你很爱我，但是你知不知道我很爱你呀。
分开之后每天我都非常、非常想念你，我想告诉你，我只是不热爱生活这件事，可是这不意味着我不爱你。我从来没有一天怪过你，也一点也没有讨厌过你。
活着的时候，让我感到痛苦的事情有那么多，可是死掉之后反而想起来的都是开心的事情。
你骑着车子载着我出去玩，我在后座唱着歌，凉风吹过我的脸，夜晚的路人有时还会回头看我们，那时候这就是对我而言惬意的全部释义。我唱得那么难听，小学还没毕业的时候我就明白自己没有天赋了，但是你每次还是夸我，说一听我唱歌就高兴，这世上只有你会这么对我说呀。
做人好累啊，有时候我忍不住想抱怨好痛苦，可是我不后悔出生了，在投胎成人这件事上我从来没有后悔过。能成为您的女儿是我这辈子最幸运的事情，可能因为这样，我的运气在出生时就已经全部用光了，所以以后才会这么难过吧。
妈妈，如果有下辈子的话，我一定要做个正常人，到时候我还要接着做您的孩子。咱们做个约定吧，下辈子你别这么好了，我还来找你，这次我一定把运气省着点用，安稳地过完一生。
写完这封信我就要出发了，去一个很温暖的、能睡好觉的地方，所以你不要再挂念我啦。非要想起我的话，就为我感到高兴吧，不要再因为我而流眼泪了，那样肯定会扣我阴德的。你要高高兴兴地过好每一天，替我享受我没来得及挥霍的幸福，这样我才能安心去往天堂呀。
妈妈，我想告诉你，一直以来，对不起，谢谢你，还有我爱你。非常非常的爱哟，比你想得还要再多一点点。
您的女儿
深呼吸。
我可能把自己想得太坚强了，也可能是回忆的冲击力远比我想象得还要大。
为什么即使过去那么久，美好的记忆还是那么鲜艳深刻？它们永不褪色，就像发生在昨日一样历历在目。只有痛苦才会纠缠在一起，融成漆黑的泥潭，但它永远无法吞没我珍贵的情感。
鼻头感到一酸，我迅速背过身，捂住自己的脸，平复几乎颤抖的呼吸。
我没有流眼泪，我只是感到无尽的懊悔与空虚。但是都结束了，在今天全都结束了。
做错事也好，后悔也好，迈步向前走吧。
妈妈曾经那么真挚地为我祝福，所以来生我们一定都会更加幸福的吧。
不知道前方是什么，但是如果带着妈妈对我的爱、还有我对妈妈的爱的话，相信多远我也可以抵达。
那么，出发吧。
我们迈步向楼下走去，没有回头。
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