我清晰地记着初遇那天的大雨，后来我们两个都因此爱上了雨天。
那年，我失去了父母，和莉莉决裂。
整个暑假我都孤身一人，直到登上霍格沃茨特快。
那时候的我内心燃烧着一团火，一边痛恨命运的不公，一边极其渴望抓住点什么。
我做着一步登天的美梦，幻想着实力强大，财富超群，把我失去的一切抢夺回来。
在包厢上我刻意落单了，我迫不及待地期盼掠夺者们到来，这样就可以用上我练习了一暑假的恶咒，直到她进入我的视野。
她穿着麻瓜的套装，脚上都是泥泞，脸色通红，但完全不惧任何人打量的眼光。
她闯进了进来，丝毫不在意我的冷淡，真诚地注视着我。
一年级的新生，真是麻烦，“清理一新。”
据我亲爱的妻子回忆，她二年级的时候，就经常注意到我。
我那时候完全沉溺在失去莉莉的痛苦和对詹姆的憎恶上，更何况谁会注意到二年级小孩流露出的情感。
麻瓜书籍热衷于把爱而不得的女人塑造成带着嫉妒的恶人，但事实是她们正是因为能发现彼此的优点才会嫉妒。
她并不避讳谈到莉莉，她经常说，如果没有莉莉的正义帮助，她不会享受到真正的霍格沃茨的生活。
她羡慕她，将她视作对手，但她也带着很别扭的喜爱，她赞颂她的勇气和真诚。
我常常感慨罗莎莉的包容与温柔，我的妻子永远爱着一切美好的东西。
我很担忧她的内心太过柔软而受到伤害，我希望她能多爱自己一些。
好笑的是，那时候我还错误地以为她的接近，是为了寻求我这个高年级斯莱特林混血的庇护。
我们结婚后她为此嘲笑过我好几次。
我的灵魂已经浑浊不堪，我也从没放弃将它洗涤地澄澈一点。
成为教授不在我的职业规划里，熬许多年我可能才会到达邓布利多的位置，这太慢了。
我是为了完成双面间谍的任务，保证邓布利多会保护莉莉一家，弥补我犯下的过错。
重逢的时候她16岁，是斯莱特林的六年级女级长。
她和二年级的时候完全不同，她貌美，开朗，成绩优异，人缘很好。
我看到过在魔药课的走廊，一个格兰芬多的男生跟她表白。
那个男生，客观来看，没有聪明的头脑，总是搞砸坩埚；也没有强健的体魄，没有一次在魁地奇上赢过她；更没有什么美好的品质，在上课之前拦住女生，完全不顾对方匆忙的脚步，简直一无是处。
“很抱歉，辜负了你美好的情感，”她在拒绝别人的时候也依旧保持修养。
“那你可以答应我周六一起去霍格莫德的请求吗？”
“周六白天有魁地奇训练，晚上要复习功课。”她不仅聪慧而且努力。
我想，那个男孩狂妄自大，真该无地自容了，可他还打算纠缠，好在我制止了这一切。
我们的巡夜工作偶尔会排到一起，那时候我需要为魔药学备课，还要参与食死徒的活动和凤凰社的集会。
我那时候太年轻，还做不到像后来那样游刃有余。
我当时真想把愚蠢的新生们的脑袋敲开，看看里面装了点什么东西。
巡夜活动压缩了我仅有的休息时间，她却频繁犯错。
我严厉地批评了她，在她愤怒地质问的时候，我感到她也在拷问我的灵魂。
那不是爱，我只在她身上看到了曾经的自己，我十分不愿意看她误入歧途。
她的脸和我迁怒莉莉时的脸重合起来，也和与我对她恶语相向时的脸重合起来，我怕她因为愤怒抛弃了自己还依旧美好的那一面。
我们在此之后维持着不错的师生关系，我欣赏她的优点，不吝啬给好学生来点特权。
我已经很久没有用过守护神咒，但是当我在月光下看到那头象征着保护和危险并存的熊时，我竟然毫不诧异。
她让我重新看到了自己。
那一刻，我以为自己还能沐浴在阳光下。
正如虚假的期望总会破灭，在她六年级的万圣节，我的期望也破灭了。
莉莉和詹姆的死亡意味着我将一辈子背负血债。
我至今不愿意回忆当时的场景，我罪孽深重，在这件事上，我无法原谅自己。
我无法入睡，一闭上眼睛就能听到莉莉的尖叫，那种感觉我一辈子都难以忘记。
天文塔上的风呼啸着，我想我的确是个懦夫，直到此时我还想自由地活下去。
我又想到了罗莎莉，那个接受我的劝告，正崇拜我的学生。
当我走向魔法部的被告席位，她不会再公正地看待我，她恨不得亲手杀死所有的食死徒，她那么渴望报仇。
如果她知道我是这样一个虚伪、邪恶的人，她将再也不会真诚地注视我的灵魂。
我没想到在天文塔上能看到她，当她真的和我保持了距离，我觉得自己要发狂了。
她提到了莉莉，还劝我向前看。哈，多么冷静多么温柔的宽慰!
当时我不知道我试图在她这里得到什么，反正完全不是这些话。
她撇过头不愿意看我，我的自尊完全让我不能忍耐当时的环境，我只想逃离。
她抓住了我摇摇下坠的身体，也碰到了我的左臂，她的手碰到了那个恶心、彰显我罪行的标志。
她可能已经知道了一切，吓得后退了一步。
我绝望了。
命运从来不曾善待我，是爱给予了人公平的权利。
几年之后我才知道我想在她这里得到的是什么，我渴望在她的审判之下得到偏爱。
后来她也的确给予了我。
但我时常遗憾，如果当时我们两个之中有一个像格兰芬多一样勇敢一点，那是否就不会有这么多的分离。
我也庆幸我们是一致的斯莱特林。
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