最近心情有点糟糕，我不相信他们居然不爱我了。
一直以来我都是家里那个最懂事最听话的小孩，从小到大每一个人生重大的转折点都是我自己做决定，他们从来没有为我操过心。
今年考研也是，暑假我没有回家，因为我觉得在学校里备考更安静，效率更高。
一开始，爸妈也答应好好的。但是刚放假三四天，他们就觉得我在外面不知道是学习的还是在玩。
我压根不相信他们会这样想我。
我们家的小孩很多，爸妈也是属于重男轻女那一挂的。什么事情都往弟弟那边的心偏。所以打小我就很懂事，为了让他们少操一份子心。
可是从妹妹那里，我得知就因为这个暑假我没回家干活，他们在背后说了我很多坏话。
我在外面就纯纯是为了备考，因为我深知在家里备考，他们肯定会让我干农活，不能专心。
但我是为了学习啊，我不是在玩。
我每天一点睡，六点起，两眼一睁就是在学。
“谁知道她在外面干什么好事了？”我根本就不相信这是能从我父亲嘴里说出的话。
连妹妹都不可置信，她觉得爸怎么会那么想我，更何况这是一个最懂事的孩子。
从小到大，就算我给他们干了多少的活，他们永远不会记在心里。
只是这一次没干，他们就会永远记得。
有些人只会记得你的坏，记不住你所有的好。
可难道这是“恶”吗？我并不认为。
亲情是我觉得这个世界上最永恒的爱。
可到现在我才明白，原来世界上没有一种情是永远不变的。
连最亲的人都站在你的背后捅刀子。
他说我就是为了不想干活，所以才在学校里面找个借口。
如果我要是没有考上的话，就永远不要回家了。
我每个成长的阶段，他们一句关心的话都没有。
给我的只有压力，他们轻飘飘的那一句考不上就不要回家了，殊不知给我造成了多大的伤害。
他们一味地认为我不需要经过很多努力，就能做成任何我想做的事情。
可是这世界上哪有不努力就能轻易成功的呢？
我最爱的爸爸，是什么让你变成了这样，还是说你伪装的太好了，你本就是如此。
我一直以为家是港湾，可它却是刺向我最深的利器。
但你的痛苦不是我们造成的，你一边向我们诉说你的苦，一边又说你们好好的就行。
不觉得自己矛盾吗？
我以为你对待孩子的本质就是如此，可直到我看见了你对待弟弟的模样。
十指不沾阳春水，你从来没让他干过家里任何的农活。
不止农活，连家务活都没有做过。
每次我们只要说为什么他不干的时候，你总说他太小。
可现在他已经上高一了。
今年他破天荒的干了一点活，你却说你的儿子长大了。
这么多年，我们也是这样过来的。
我从你的嘴里，没有听过你夸过我们一点点的好。
你总是向外人说，我们家三闺女多懂事懂事，从来不让我们操心。
可是你忘了我再懂事，也是一个孩子，是一个需要爱的小孩。
你的偏爱从来没有给过我。
我每次都把自己编织在一个你们很爱我的谎言当中，我骗自己其实你们很爱我，只是家里的孩子太多了，顾不过来，所以总是爱小的更多一些。
久而久之，我也觉得我并不需要你们的爱了。
每当我看到别人家庭幸福的模样时，我有多羡慕。
那样的目光我已经想象不起来了。
妹妹高考的时候省内的分数不够，她填了一个新疆的志愿。
爸妈知道后让她删掉，那个时候妹妹以为爸妈是舍不得她一个女孩子去那么远的地方求学。
后来才知道是怕她在新疆找了一个对象，就不回来了，怕白养一个闺女，白花这么多年的钱。
在他们的心里，只有盘算。对子女，只有算计。不对，是只对女儿有。
今天和妹妹打电话的时候，我无意间问她为什么弟弟今年会干活，原来这个活是要给他发工资才能够干的。
我第一次知道原来在家里干活是可以有钱拿的。
爸妈给妹妹也发了工资，怕她心里觉得不公平，但是却说这是她上学的生活费，等开学就不给她了。
我却不相信，你们也会这么一视同仁的对待弟弟吗。
每次唠家常的时候，爸妈总说等你们几个女孩长大之后要给你弟多少钱多少钱的结婚份子，说以后要给你弟买车买房。
我开玩笑似的说：“那给我们多少陪嫁呢？”
我妈立马说：“哪还能再给你们陪嫁，这么多年供你们上学的钱都够多了。难道还白花了吗？到时候就不给你和你妹了，你二姐没怎么上学，给她多一点。”
我顿时感觉到，原来一碗水是端不平的，更何况是姊妹五个呢。
我小时候很不理解，为什么大姐上完大学之后一心只想留在外面工作，不愿意回家。
那时候我以为她是看不起农村。
现在我终于明白，原来我现在所经历的，她早就经历过了一遍。
但她当时经历的这些，都没有可以倾诉的人。
原来站在每个人的角度都很悲哀。
一直以来感觉家人是最爱我的，现在也成为了被他们所操控的机器。
突然发现他们原来好像也没有这么爱，还是压根就没有把爱分给我一点。
可能他们觉得懂事的孩子应该不需要吧。
他们只会在背后说，在表面上还是伪装成一副爱你的模样。
如果这些不是妹妹告诉我，我永远都不会知道原来他们打心底里是这样想我的。
在他们的认知里，女儿永远只能做金丝雀。永远要留在家里为了养老。
可你们供我们上了那么多年的学，还妄图我们甘心待在家里为你们驱使。
这不是有点太可悲了吗。
之前总是在网上刷到：
“有爱的家庭养出恋家的鸟，无爱的家庭养出自由的鸟，而时好时坏的家庭养出想自由却又不舍的鸟。”
一瞬间照进现实了。
你想让我们接受更好的教育，却没想让我们出去见见更大的世界。
这何尝不是一种折磨？
现在家里和爸关系最好的只有二姐，有矛盾的却是我们三个最懂事的女儿。
是很悲哀了。
奈何我们读的书太多了，知道的太多，不甘心只供他们操纵。
现在仔细想来，我们上的学却也是最便宜的公办，我们这一路走来没有倚靠任何人，全凭我们自已。
最后怪罪的也是我们。
你们说明年就要找老师给弟弟考本科，不觉得自已太过于偏心了吗。
我当时考本科的时候，成绩出来觉得自己可能考不上了，换来的没有你们一丝丝的安慰。
而是一句考不上就别回来了。
从小到大，我没有上过任何的补习班。可弟弟却上了无数的家教。
数不清，这是第几次的不公了。
为人子女，我不配说你们。
是你们把我带到这个世界上，我心存感激。
可让我经历这一切的又是你们。
如果再来一次，我想我再也不要来到这个世界上了。
原来在你的心里只有算计。
每次最毒的话，都让妈来背锅。你却置身事外，像个没事人一样。
久而久之，妈妈像是被你同化了一样，变成了你那模样。
原来她被困在这个牢笼中太久了，已经飞不出去了。
自以为内心坚强的我，可当触碰到亲情的底线时，我的心里防线还是会再次崩塌。
在所有人看来，我一直都是一个坚强勇敢通透的人，对所有的东西都看的很淡，但我却只为所谓的亲情而落泪。
我把亲情看的很重很重，但归根到底也只有我一个人把它看的很重。
原来自私是会遗传的。
当初爸妈在外打拼的时候，爷爷百般阻挠让他们回家，不让他们在外面发展，就是怕以后年纪大的时候没有人给他养老。
现在爸走的也是这一步棋。
以后我们长大了，你老了。
我都已经预想到你们会说什么了。
“看吧，最不看好的女儿，最不懂事的女儿，最后还得指望她，你们一个个全都指望不上。”
是的，只要离开老家，不管在哪，你都觉得远。
只要半小时没到你们面前，你都觉得女儿白养了。
“嫁出去的女儿泼出去的水”，这不是你们的口头禅吗？
你们既然觉得嫁出去的女儿是泼出去的水，没有管的必要了，那为什么还来指望我们。
没事的时候说女儿总归是要嫁出去的，有事的时候又说什么事还得靠闺女。
双标这一块还得看你。
有时候伤疗的多了，都不记得自己受过哪些伤害了。
在刚刚过去不久的生日里，你们知道我许了什么愿望吗？
我希望下辈子我还能做你们的女儿。
但现在我有点不想有下辈子了。
21年了，你们居然不爱我了，还是说压根就没有那么爱。
我只是你们试错的成本，归根到底你们也只是想生一个儿子。
所以我奉劝各位女孩一定要走出去，看山看海看世界，同时也找找自已。
不要把自已困在牢笼里，连你自已都觉得无法挣扎的时候，那才真的是无药可救了。
如果你们也经历或者是正在经历着原生家庭的痛楚，千万千万一定一定要一而再再而三地救自已于水火之中。
毕竟能拯救我们的只有自已。
亲爱的女孩，我们一直向前走吧，你就不要回头。
不幸福的人需要用一生来治愈自已
作者有话说
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第6章 他们居然不爱我了
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