可能时间真的是解药吧，第一天夜里我睡不着 ，也哭不出来就很麻木，删删删把自己的照片都删掉了好多。脑子里一片空白，想了什么又好像什么也没想，很累很累，最后干呕 。
我等到天亮，给朋友打电话 ，我说我想出去你能陪陪我吗 ？
我在路边等车的时候 ，眼泪终于控制不住的流下来，哭啊哭在车里泣不成声。
到了公园，我坐在路边哭了很久，和朋友的电话一直没挂，她从家里赶来从后面抱住我，我才感觉到不发抖了。
是啊 ，我本来很愚钝的，是愚钝还是太相信都是一个意思 。
我爱他太满让自己都觉得失去了自我 。
他呢？他从21号就开始给别人评论，我不知道他是真的想去选择想去发展下一段还是只是单纯的寻求刺激 ，寻求新鲜感 。
我不敢想，我只要想了一点我就觉得过去的一切都不算什么。
他评论的时候 ，有一点点想起来我吗？我们最难的一年都熬过去了，最少联系的日子也熬过去了，明明一伸手就能碰见大好感情的结尾，他却不想要了。
可能早就和我谈够了，谈腻了，六百多天，我没有一次怀疑过他没有一次查过，直到这次可能真的是天意。如果我没有发现那我们也许还在纠缠着 ，我以为为是的好的感情其实早都烂了。
我不知道人性的卑劣吗？我没见过那些在感情里的手段吗？我不愿意套在他的身上 ，但是他就是这种人。
我没有新鲜感吗？我没有别人喜欢吗？我没有遇见过比他更好的更优秀的人追吗？我没有被人要过私信吗 ？
我们异地我都可以拒绝 ，他为什么不可以 。
我看着我们的聊天记录，忍着心痛手抖一点一点看他是什么时候给她们发的评论，在我不知道的地方可能私信聊天微信聊天打电话，那些我都对上了。
十二月的 22号我们为什么闹分手 冷暴力我我打电话他不耐烦的态度 说你就是变了然后转头给她去评论
31号我们跨年那一天他给我发了两个一模一样的视频，是因为发给了她以为没有发给我吗？聊串了吗 ？最后给我发常服的照片也是发给了她吧 。
我们彼此道了新年快乐，幼稚的我以为还和上一年一样，可以有岁岁 ，可以有很多很多时间在一起。可是31号他给别人评论老婆我来啦 。长期的冷暴力我都忍了，但原来真的是有新的人出现了 。
我给予不了的情绪价值与新鲜感让别人给 。给我说新年快乐宝宝啊的时候 ，想过以后还和我在一起还是和她在一块儿以后就权衡掉我。
我一直以为他只是忙 ，我从不怀疑我和他的感情中会出现其他人，我说他人品好啊 ，不允许啊 ，不会啊。
可是呢，真讽刺说出去的话 ，给出去的信任，都恶心。
所以我也不要了，我想要的答案他也不会给我了，一句问心无愧，结束了两年，这两年我们好过也只是好过。
我不能接受他突然变成了这样，两天没睡着 ，不是不想睡，只是睡着了那个以前的他就会回来找我，干净的等我，干净的爱我。
所以我宁愿他是死了埋了，也不想承认我最爱的会这样烂，这样伤害我。
就是看完以后那种痛让我彻底清醒，我删掉了一切，最舍不得的聊天记录也删掉了，从头再看 ，一切都很明显，不想爱谁了，也没力气了。只想爱自己，也只会爱自己 。
这段感情我尽力尽心了，至于他，没有多余的话可以形容了。
没有意义 。
等我走出来，也要多谢他的绝情，不然也不会做到现在这样 。
谢谢了，那些我爱过的日子。
祝早日脱离，无情无绪。
这是写于我们分手后我写在微博里的话 ，当时很痛苦很痛苦 ，痛苦到极致是真的会想吐 。
我们经历过那么多，最后还是分开了，那么过程又算得了什么呢？
我想起来他曾经对我的那些好，甚至都怀疑有几分爱呢？
分手以后，我给他打过电话 。当时喝的有点多，人有点迷糊 ，我拿着我手机拔号码 ，然后发现一直都是通话中，我突然发现，他给我拉黑掉了。
我当时真的觉得脑子一怔 ，为什么呢？
我打了三个，借用闺蜜的手机也打了两个，最后不打了 。
他干脆利落的删掉我所有的一切，就好像从来都没爱过。
没意义了，一下子就耗费掉了我所有的力气 ，也就是从这开始 ，我终于明白他不想再跟我有任何关系。
最后那段发给我的话 ，我已经都能倒背如流 ，每个字都像一把利刃，将我所有的爱，剥离出去。
他说，问心无愧，说我们不用彼此折磨，让我去走自己的路，与他无关。
我想起来，最后在林芝 ，我们依依不舍告别的那段路程 ，可是太短了，几分钟就走到尽头了。我们在日光下拉钩，拥抱，感受身体中最炽热的心跳，约定明年就回家，永远不再分开。
他回过头看我，我回头看他。
就好像已经是前生的事。
承诺太轻，不堪一击。
我想起来，最舍不得我走的时候，他在视频中，盯着我，眼眶里打转的泪，红彤彤的 。
也想起来，他说不在乎我想得通想不通，要睡觉时冷漠的态度。
也记得那些，最后击溃我的一切。
过去我确实爱他，但是他更爱新鲜感 。
我不如新的女孩漂亮，我没有任何价值 。
我们过去的一切，是我情出自愿。所以啊 ，没有亏欠，所以他可以说出来问心无愧。
分手后，我也刷到过他，朋友也刷到过，偶尔也分享给我。很奇妙的，我知道他去了三亚，也看到了他最开始发的视频还在钓鱼 ，还是那些关注，又性感又擦边 。
那个说再也不见 ，祝我自己走自己的路的人也想自己走自己的路 。
后面和闺蜜的哥哥在一起，他陪我度过了最低谷最无助的时期，我找到了以前的自信，让我觉得我其实也不差。
偶尔也看见他的动态 ，偶尔也来看我，多奇怪，分手前抖音小号屏蔽我不让我看见 ，现在却拿小号来瞧我 。
我知道他说的话 ，我都知道。我只觉得已经好陌生，从前我只知道他抽烟爱抽利群，可是从哪天起他抽的烟我已经不认识，从前我们那么亲近现在却成为这世界上最疏远的关系，最不能提及的人。
时间的剑削铁如泥，斩断所有不分离 。
我们到底也还是分离了 ，这本书也该有个结尾。
天大地大，我与他，不会再见。
可我终究还是希望，就算他辜负了我，也可以做一个干净青春的人，好好的生活。
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