2022/10/28
如我所料，项目完美收官于周一，甲方对这次合作很满意，额外招待我们一顿午餐。
酒宴很热闹，同事们聚在一起有说有笑，轻松愉快，而我正好借此机会再看看他们，无言地跟他们道别。
午宴结束时间还早，我直接打车回了公司，打算在他们上班前收拾好工位。
去时终须去。我希望是一个人安静地退场。实在想象不来依依惜别、潸然泪下的画面。
我在这里待了两年多，和我人生的任何一段经历比，都不算太长。
但总归意义不同，这里承载了我离开校园、闯荡社会、独当一面的全部。
我的时间，我的阅历，我的财富。
临别时要带走的不多，我找了个纸箱收纳它们：我和阿说的合照、阿说给我买的保温杯和马克杯、阿说推荐我看的几本书，还有一些小摆件。
全是阿说。
我的手机壁纸是，我的社交平台是；我们的家里是，我工作的地方也是。
我的世界围着阿说转。
阿说，我这人怎么这么不争气啊。
明明剩几步路就走出大门了，偏偏还是在公司里现出端倪。
我疼晕前在想，幸好离上班还有一段时间，没闹出大动静；保安大叔替我打了急救电话后，并没有随行去医院，想必日后也不会无故提起这件事。
我所担心的，应该都不会发生。
我醒来时已经到周二了。
医生给我做完检查，表情很严肃。
“你知道自己的情况吗？”
这话是试探的意味。我当时没时间细想，后来琢磨明白了，他要根据我的回答调整沟通方式：我若清楚，他便直言不讳；我如果一无所知，他可能就要照顾我的心情，委婉地念判决书。
我点头，说知道。
心里想，胃癌晚期，无药可救。
医生的注意力在报告上，他盯了很久，有个蹙眉的动作，像是不得其解。
“没接受治疗？”
我老实回答，没有。
治疗不过是花钱如流水，换得朝夕的苟延残喘，有意义么。
“难怪。”
医生极轻地嘀咕一句。
或许是无心走漏，或许他从未出声，只是上下唇搭了下，而我恰好捕捉到。
我抓着字眼刨根问底，“难怪是什么意思？”
不好的预感掣肘我的喉咙，让我的声音听起来发涩发抖。
医生没想到被我听到，表情一时促狭，嚅嗫后选择直言相告：
“难怪癌细胞扩散得这么快。”
他补充完，坦然许多。和病人有关的事，本来就不能瞒，更瞒不住。
尤其瞒不住我。
先前的医生给我开的是止疼药，服下去只有缓解疼痛的功效，名字里“止疼”二字尚且力不能及，我又怎么会寄希望于它来帮我治愈绝症呢？
癌细胞扩散转移是早晚的事；可当意料之中的事发生得过早，也成了意外。
我知道世界上不存在日不落的传奇，但初升的朝阳就那么落在我眼前，再也不会升起来了，要我理解，要我接受，要我泰然自若，我办不到。
幽闭的房间，凄厉的白光，僵硬的床板，我如坐针毡，询问医生我什么时候能出院。
如果要选一个地方了却余生，我更喜欢我和阿说的家。
除了人，这里的一切过于冰冷，我会尖厉恐惧，喋喋不休，寝食难安。
医生的脸色顿时复杂，变了又变，他似乎拿我这个不知轻重的病人没办法，但又由于自身的职业素养好言相劝。
他说，即使放弃化疗和手术，安全起见，还是建议我留院。
我觉得这个“安全起见”蛮有意思。
言外之意是，如果不想重蹈覆辙，如果希望活得久一点。
都差不多，委婉说法。
我还是惜命的。
所以，在医院住下了。
不知道是不是换了新药物的缘故，这几天脑袋昏昏沉沉的，白日里也犯困。
整个人好似夹在清醒和恍惚间，对时间的概念愈发模糊，更别指望提起精神做正事。
我成了躺在床上的废人。
我盯着天花板看，裂纹被我数了一遍又一遍，不少次被走廊上的混响打断。
脚步声，滚轮声，言语声……聒噪得让我想砸落床头的玻璃杯，借此表达我的不满，宣泄我的烦躁，粉饰我的孤独；我想厉声呵斥那些不知收敛的人，小声点……不行么？
但我通通没有。
因为玻璃杯碎了就没有了，我还得下楼重新买一个。自讨苦吃，得不偿失。
我还得在走廊张望着等清洁工来，请他帮忙收拾一地烂摊子。始作俑者，恬不知耻。
至于为什么没呵斥过路人，这个我真的是想想而已，从没打算付诸实践。
我可能天生就不是一个很勇敢的人，即使受到委屈，也很少表露出来，更不要说去争取什么。多数时候，我会跟自己说“算了”，然后装作不在意地笑。
如果自欺欺人是一门学问，我大抵算得上无师自通；有时候可以云淡风轻得让我最亲近的人都以为我不在乎。
阿说，只有你例外。
你不会被我浮于表面的从容迷惑，你会判断这笑意是否存在于眼底，是否是我的真心。
你总能看破我的伪装，总是心疼我，总会换着法子哄我。
十八岁以前，你会偷偷递一颗糖给我；成为恋人之后，你可以再无顾忌地把我抱在怀里，贴着我的耳朵，亲吻不仅可以诉说爱意，也可以安抚爱人。
“晁生，我在，我一直在。”
“你什么都可以说，什么都可以要。”
你会给我依靠，给我安全感，而不是像长辈那样，只会一味地说教：“这么畏畏缩缩能成什么大事啊，晁生，你应该勇敢一点。”
不但于事无补，我听得也厌烦。
我深谙这不是个好习惯，是要吃亏的。
所以小时候，我总盼望长大，总以为自己会成长为很厉害的大人。
天不怕地不怕，敢对目之所及的不公说“不”，甚至挺身而出捍卫正义和权利。
可实际上，我懦弱如昔，是扶不起的阿斗。
病房里，除了晚餐剩的苹果，没一点新鲜颜色；鼻腔里，全是消毒水的气味，真的让我很不舒服。
我的窗前，有一棵向着烈日而生的树，比一切生命都要顽强，繁盛的枝叶张扬在深秋里，轻轻一个摇曳，带回仲夏的蝉鸣。
我在医院无法安寝，晚上静下来，依旧睡不踏实，一晚少说要醒三四次，有时更多。
是换了环境的缘故？
还是因为这里和你的联系过于薄弱？
没有你布置的家具，没有你喜欢的香薰，更没有你翻过的书，你画的画，你睡的床。
阿说，我好想你。真的好想好想。
如果爱一个人会上瘾，那么我早已病入膏肓。
我的戒断反应，折磨我每一个细胞，煎熬我每一根神经，至死方休。
我向程听旁敲侧击你的消息。
她回复我，目前联系不上你，你不接电话，不回消息，也没发朋友圈；又宽慰我别担心，海说肯定是散心去了。
我想应该是如此。
阿说，不管怎样，我都希望你过得好。
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