11月7日 冬
挣扎了那么久，还是不行，对不起啊小织姐，城城，阿慰，葵，星莹，阿婆
如果不能再见面，小玫瑰祝你们，早安，晚安，午安
对不起，我还是要去我的终点，逃不掉的
喜欢葵的那片海，用死亡终结一切
我想回去了，对不起
都是我没用
对不起
11月9日
走了，想直接去找葵，可是在路上看到一座白塔，很像小时候，我跟小伙伴在里面玩捉迷藏，然后阿爸找到了我，我跟他回家，他说:小玫瑰，不要让爸爸找不到你。以后玩捉迷藏，我喊你，你要答应。 哪有人这样的啊，可是以后玩捉迷藏，阿爸喊我，我都大声答应。阿爸，你来找我吧，我有点痛，你喊我一声，我跟你走，我就在白塔这里，你喊我，我就跟你回家……带我回家好不好？小玫瑰想你了，我在这里等你
11月10日
对不起，想了很多，都怪我赖在世界上不走，才给你们带来不幸，对不起
我讨厌我，都是因为我，阿爸才会得血癌，星莹才会没有爸爸，城城总是受伤，阿慰差点错过他的学校，都是因为我鼓励星莹去认识怜，所以他们才会分开，对不起……我是扫把星，我没用，对不起啊，大家。要是我早点不在的话，说不定，这些事情就不会发生……大家都好好的，对不起对不起对不起
11月13日
手没用，筷子拿不稳了，没力气
11月15日
我也知道活着很好，但我就是，活不下去。
疯了
11月18日 夜
路灯下，捡垃圾的奶奶又来了，她捡别人吃剩的饼，不敢嫌脏，捡起来就往嘴巴里塞，捡到破玩具，玻璃小狗，也会捡起来摇一摇，然后笑，宝贝一样放进口袋里。她生活的那么辛苦，我想帮她，又想到，我自己现在不也是鬼模鬼样吗？她捡了我的东西，再被噩运缠身怎么办？我也没有力气，再帮其他人了，我连我自己都不想帮。要是能偷偷再见阿慰一面，就好了……他现在在干什么？是不是找不到我，就把我忘了？那样也挺好的。我什么都没给过他，可是他给了我那么多，现在我打算抱着这些消失了，可能会被海水泡的很肿，很恐怖，他要永远不知道，才好。
11月23
放了一把火，烧了B612，听见阿慰的声音，哭到天亮。
不想睡，背痛，脑壳痛，像有人拿着刀切我
我为什么活到现在？早该结束了
11月25日
做了一个梦，梦见苏祠，阿婆给了她一个三角粑，她又要给我，我没接，她把粑粑甩到地上，用脚踩烂，还是那么冷漠，说我活该，说我欠她的，我跟她，就该是同一种命。呵，我不信，她没有反抗，但我反抗过了，我不是她，不会跟她一样，害怕跟她一样
这也是她为什么那么想，想看到我遭殃。我是她生的女儿，她没做到的，但我做到了。打了她的脸，会破坏她美满的家庭。所以她恨我。无所谓了，真的没所谓了
11月26日 周五 开阳
阿慰你说:你给我点时间，我会找到你，带你回家。
可是阿慰，接到你电话的时候，我已经拉着行李箱，走到楼下了。
还买了车票，你要怎么找到我？
吃完南瓜酒米饭，你就回去吧。对不起，就当我们，从来没遇见过。
对不起阿慰……对不起。为我不值得。
我也不想的，但就是，好难啊
11月30日 不停 周二
手被咬的像烂洞一样，跳海，没死成，隔壁床的奶奶问，你得的是什么病？
我问她有陪床吗？她说晚上老伴会来陪。所以你是什么病？还这么年轻。
我说是绝症。她一边使劲儿说可惜，一边又好像松了口气。我看到她喉咙里有个洞，应该是做过手术，切了肿瘤。
我还知道我又惨了，不知道为什么，来陪床的总是呼噜震天响，我每天晚上都睡不着，煎熬，就我睡不着。再这样下去，我怕我在医院里精神更衰弱，发疯，想哭……
想了很多天，葵不要我，她把我推了回来。她大概不喜欢我这样没出息的人，连死的时候都幻听有人在喊我，喊我别死，不要过去。
既然都活过来了，说明那里不是我的归宿，我想见阿慰。可是还不能见，我还没想好
12月1日 不停
置之死地而后生，不想死，那就想想要怎么活。
12月2日 不停
成事不说，遂事不谏，既往不咎。
如果我想重新开始，就只能让过去的事过去。
我想换单人间，护士说，你又没有陪床，还要换单人间，谁来照顾你啊？住这里还热闹些。
我不需要谁来照顾，我只想弄清楚过去的那些事，然后回去找他们。
至于热闹，奶奶热衷于扒我家底，是挺热闹的。
[痛苦也是真的，觉得人生全无意义]（划掉）
有的，我要好起来，从这里开始
12月3日 停云
从哪里开始放过呢？我忘不了被背叛的感觉，被全世界背叛，抛弃，就好像我是一个可以随便被丢来丢去的垃圾，可是明明最开始，我得到过那么多的爱。突然之间，阿爸死了，还告诉我，那是我们欠妈妈的，我爱你，因为我更爱妈妈。还有那些不干净的手段，当时我年纪小，听不懂，现在觉得，那跟周家人做的又有什么区别？同样是默许，同样是众叛亲离，所以我能理解苏祠，但不能变得和她一样。她恨我，我知道，我从一出生就不被她祝福，因为我的血脏，虽然我姓白，但我真的很脏。后来阿爸死了，苏祠改嫁，把我带到了周家，越来越觉得，原来自以为世界中心的我也是那么可有可无，尤其在有了宝文之后，看见他们围着婴儿车“宝儿宝儿”的叫，才觉得，那才是幸福家庭的氛围吧，我只是个外人。我讨厌过宝文，抢她玩具，拧她，吓唬她，可是同时我又知道，我没有人爱的这件事，根本不怪她。那几年，周家人里面唯一对我好的，是周宝文的堂哥，周仕锦，他大我五岁，是个画家，年少成名，很厉害，是周家的天之骄子。我们第一次见面他就喊出了我的名字，我看过他的画，看不懂，他就教我看一些笔法，构图，给我讲他喜欢的画家，他说心里有一团火，但路过的人只看到了烟，他说他要送我一幅画，随便我选。我选了他五岁画的那幅，别的我看不懂，但那幅看起来就让人觉得开心。他曾经是唯一对我好的那个人。我一直觉得自己是外人，放学不想回家去打扰他们的三口之家，他就收留我，让我待在他的画室里，还给我买零食。别人都说他脾气很怪，控制不住自己的情绪，爱发火，但他一次都没有对我凶过。我十岁的时候，他十五岁，一直像大哥哥一样照顾我，而且，他就是明目张胆的偏爱，跟谁都不亲，甚至跟他的爸爸妈妈，都像主人跟客人的关系，他是主人，爸爸妈妈是客人，只有对我，只有我们待在一起的时候，他会说话，说一些自己的想法，也听我抱怨学校里的那些事，还会笑，陪我一起吃零食。我以为他心里跟我一样孤独，所以我们才更亲，只是他选择了画画跟愤怒，我没得选……要是没有发生那件事，我也不会是现在这个鬼样子。
12月4日 停云
那天是宝文4岁生日，苏祠叫我放学去周仕锦的画室，拿请他给宝文画的肖像画，还喊他一起来吃蛋糕。我才15岁，他突然问我，要不要给他当luo模？我被吓到了，没跑掉，被他摁在画室里，扒了校服，一遍又一遍的qin犯……求他求到嗓子都哭哑了，没用，我说我要报警抓他，他听见了，都还是不肯放过我，他那么疯，那么狠，执意想毁掉我，我不懂为什么，他说他爱我……为了那幅画，我付出了我承受不起的代价，宝文生日的饭桌上，我一直忍住不敢哭，脑子里很乱，很【痛】，拼命想到底谁能帮我？妈妈吗？如果我告诉妈妈，她会不会怪我，怪我毁了宝文的生日？她会的，我只是怕得掉了两颗眼泪，她就冷眼剜我，叫我有事出去哭……周仕锦筷子一拍，我吐了，把事情全闹了出来……他全部承认。看吧，我没有g引他，我穿的还是校服，什么都没做，根本不是我的【错】。可为什么所有人都拦着我不让我报警？我永远都忘不了周仕锦的爸妈跪在我面前，恨恨地求我说:不要报警，求求你不要报警，是我们家对不起你。他是个天才啊，你不能毁了他。我们可以赔钱，二十万够不够……甚至，我还亲眼看到，苏祠跟周叔叔，去拉他们了，把他们拉起来，说可以好好商量……是周仕锦，让我清醒地看清楚，原来，真的没有人，真的爱我。不会有人站在我这边，没人在乎我，没人爱我，他真是贱……明明我以前得到过那么多的爱，现在最亲的人都没有站到我这边……我都不敢回忆，我闹疯了要报警，苏祠就把我锁在房间里，她怎么跟我说的。她说:我也是被你爸爸这么对待的，不还是过来了？你作为我的女儿，凭什么不可以？仕锦跟我们保证过了，会对你负责，等你年龄一到就跟你结婚。他家条件那么好，他的名气只会越来越大，妈是为你好……可是【妈】，那是qj啊，你怎么能说的这么冠冕堂皇？哪怕你对一个陌生人……我还是你的女儿，你对我，就有这么【恨】吗？
奶奶问我为什么哭的这么惨？我说我绝症没救了。
医生查房的时候她早就问过了，知道我没有得绝症，只是普通的溺水，只是身体弱，所以住院。
奶奶说:这孩子心里苦，来，吃点甜。
她给我拿了两颗冰糖，我不怪她了，因为她睡觉也开始打呼噜了。
12月5日
梦里被关久了，关疯了，每天都想死，想怎么死？又不甘心，想报复他们，所以我ge腕，用头撞墙，发出怪声音，大吼，想用枕头闷死自己，甚至想掐死门外面的宝文……她凭什么可以那么幸福，凭什么我要下地狱，他们可以活着？周仕锦，我恨你！恨不得拿刀剁碎你，砍了你的手，让你也试试生不如死的滋味……我疯不过他，我拿命才拼出来的一条路，踩着碎渣子，没死成，在医院里跟他谈条件，他只想要我，想跟我结婚，想永远把我栓住，我突然意识到，多可怕？他来真的。病态的爱，也是爱……我答应不告他，跟他做了个交易，给我钱，50万。五年内别出现在我面前，等我20岁，就跟你结婚，他答应了，加上阿爸留给我的80万，我突然就有了130万。我当然是骗他的，我根本就没打算活下去，等我到20岁，我就去死。这就是小福的结局，我的结局。说不告他，我也想告啊，可是警察问我有没有留证据，他们把我锁在房间里锁了半个多月，我洗了无数遍澡，还是觉得脏，很恶心，证据早就没有了。我知道没有人会站在我这边。甚至连阿爸，都用他的死亡背叛了我，我也恨他，所有人我都恨，恨不得作恶的人都跟我一起死！还有杨洲，我把你当最好的朋友，你问我问了无数遍，我才有勇气跟你讲出我的痛苦，我以为你是关心我？结果呢？又是背叛，那么多的流言蜚语你听着不脏吗？都想整死我，是吗？回学校也是错，那我还能去哪儿？去死！只能去死！去死！抑郁，焦躁，发疯，我累了，真的好累好累了。每天都很绝望，又觉得无所谓了，烂了就烂了吧，可能我的人生，也只能这样了……想逃，在绝望的边缘反复跳崖，抽烟喝酒自残，我都来，痛苦让人痛快，捱着吧，直到我翻开国家地理，想逃，逃到新的地方，没人认识我，然后混完剩下的时间。所以我退学了，一点都不可惜，哪里都是地狱，跑的越远越好，最好能天灾**，死在外面。路上四年，我再也没有跟别人，跟周家的人，产生过任何联系，所有的东西，好的坏的，我都自己承担，就这样浑身腻烦，浑身痛苦，浑身充满死意地来到了古南街道。遇见了这么多，这么好的人，在以为可以留下来的时候，周仕锦，你又出现了，我拿命才拼出来的一条活路，而你像阴魂不散的鬼，又想把我拖下地狱陪你。为什么我对生命毫无敬畏，都是因为你们啊！是你们让我活不下去！真是我的好妈妈，卖女儿为荣？我差点又被你们整死了，去TM的蓝桉！去TM的画，这辈子，我都不会回去了……烦!!写完这些，人又快哭干了，水都不够输，奶奶又开始怀疑我是不是有精神病，怎么每天都哭，还喊她那两个特别闹腾的孙子来陪我玩……他们在我耳边吵，我耳朵都要聋了，还用橙子砸我，要我给他们剥。我TM……这医院我是一天都待不下去了。
就这样吧，周仕锦，我放过你们，也诅咒你们，尤其是你，诅咒你想要的，到死你都得不到。
我放过你，是因为不想再被痛苦折磨。你就自己在阴暗的角落里，腐烂发脓吧！披着人皮的贱人，你根本就不配活着，该下地狱的人，是你！烂人！魔鬼！
12月6日
我不能只有爱情，还要为自己的未来打算。
我回去了，然后呢？就算苏祠那边可以不管，现在是法制社会，我当时是未成年，签的那份协议根本就不具有法律效应。只要我躲着，跟过往割席，不让他们参与到我的未来，我就可以重新开始。
然后呢？我以后做什么能养活我自己？我有能够谋生的手段吗？我虽然还有很多存款，但坐吃山空，又只有义务教育的学历，像我这样的人，只能做那些不要求高学历的工作。进厂？或者自己开个小店？如果我想生活的好些，想配得上谁，就必须要提升自己的学历，拿到敲门砖。
自考大专吗？能爬多高爬多高？会不会很难……再难也要上啊，否则就真的烂了。再输两天水就可以出院了。奶奶也开始在医院里住的不耐烦了。
12月7日
跟奶奶一起到医院楼下，吃了顿正儿八经的饭。她说她请我吃，一喊菜就是爆椒猪肚，尖椒辣子鸡和酸辣汤，怕我忌口不能吃辣，还特意给我喊了盘小青菜，她说住院住这么久，舌头都快淡掉了。医生应该有说忌口，可奶奶说:我又没问，没问就是不忌口。我以为就是请我吃饭，吃完饭还拉我去公园里遛弯，我像奶奶的老姐妹一样陪她晒太阳，奶奶说:晚上我让老伴回去了，你好好睡个觉，睡醒了明天好出院。原来奶奶也知道她老伴晚上打鼾，我睡不着啊……她还说，终于要走啰，没得人白天哭了晚上还蒙在被子里哭，哭得我心烦，真是好事！ 奶奶你可能不知道，你晚上睡觉也打鼾，睡得比谁都香，我就是因为你们打鼾，我睡不着，我着急，才急哭了的。她喊我回家去睡，还问我不会是没有家吧，住个院都没人来看我，比她老婆子还孤苦伶仃的……奶奶你牙尖嘴利的，应该能活到一百岁。莫名其妙到陌生城市的医院里和陌生的奶奶相处了快一周，莫名有些舍不得，她跟我说:凡事看开点儿，哭也是一天，不哭也是一天，天天哭哭啼啼的，还不如去做点哄自己高兴的事。没出息！
是挺没出息的，我承认，没出息的我，想回去做个有出息的人了。
出息出息，好好生活。
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