如果我与林天只是点头之交，我或许真的会有那么片刻觉得他与我之间是有爱的。但偏偏我与他过分熟悉，亲眼目睹他的生活时间太长了，所以我清楚的知道，他对我的好与对旁人的没什么不同。
那仅存的区别也可能不是独属于我的。
他熟练的亲吻，适时的拥抱，甚至是在我怀里时的甜言蜜语，种种在超越本能的欢愉里更让我怀疑难过。
我在他面前永远是愚笨的。
他可以轻松自如的成为主导者，让我的情绪随着他的一举一动而飘摇不定。相处的分分秒秒里，我都无法忽略自己逐渐脱轨至病态的生活。
即使是之前的不幸，我也没有一刻产生过否认自己的念头，但现在的每一天里，陌生的自己令我感到恐慌，我不再是我，我做着原先我无法接受的事情，那些先前温暖的触碰如今像是密密麻麻的刺，恶心与痛苦。有时候我想大声哭出来，在眼泪蓄满眼眶的分秒里，我又想起了林天。
那些原先的刺痛有了某种魔力，我贴着他的背脊，试图在汗水里闭上双眼，在一片漆黑里渴求他紧紧握住我的手。
而他像是看不见我痛苦，或者是在以此为乐。
如果不是这样，我想不明白原先那个救我于水火的林天为何故意游走在我的恐惧里，他要在人群里牵起我的手，无视我的拒绝，在我平静下来时无数次提醒我们之间的关系，他的善解人意呢？他的温和阳光呢？每当在人群里像是看到了那个原先的他，总会在不久后的独处里破灭。
像是亲手杀死了拯救我的神明。
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