她很想知道纪献笔下的余越是怎样的，便没有再抬头与余越交谈
“ 我开始害怕给你写文章，我怕你不喜欢看，怕我的心事惊扰你的情绪。但如果要说我爱你，那似乎避免不了长篇大论。
我喜欢你，是因为年龄尚小，想法较多的时候，在绝境里恰好有你闯进我的视线。我无法抑制自己的冲动，我想去了解这么一个你，我觉得你站的很高，我想要去抓住你，但我不敢，我只适合躲藏在人群中，我甚至怕被视线注意，但我心跳声太大，即使是格外大的校园，即使隔着班级，你还是听到了，我那不可抑制的心声。你开始主动接近我，我不敢做的事你都承担了，我很佩服你，似乎你永远指引我。那时候，聊天，我不敢主动，以幻想来安慰自己，在阴暗的角落里幻想着任何期待的事降临，我不敢称之为缘分，因为那太巧太巧，以至于不像缘分了，你真的如我所想的那样来接触我。
救赎文太常见了，似乎每一片逆境我们都需要有人抓握才行，但如果是我这样自甘堕落的人，真的能走向你吗。我没有那么大的勇气。一个连搭话都做不到的人怎么敢抓向枝头，我害怕掉下去。但你不一样，你似乎什么都不怕，你可以肆意生长，因为你本身足够优秀，你自愿来接触我一个一无是处的人，我觉得，那时候起，才是我真正开始记事。我忘性大，因为我苦楚太多，我不愿意记，我想抛之脑后，但你的出现让我感到幸福，只需要一眼。我只需要看你一眼就好了，什么都不在乎了，那样，好像才是我需要你的真正目的。
可能说一句我爱你很简单，但我很坚定。什么时候仅仅是从喜欢上升为爱呢。可能是我想照顾你的时候吧。我本身不会照顾人，我没有家长的陪伴，我像杂草，胡乱生长，反正长成什么样，也只是这个世界的边角料而已，因为没有人在意过我，你可能是第一个让我体会到被在乎的感受。于是我想报答你。我没那么有钱，也没那么厉害，但我懂得要坚强。与你熟悉过后我才知道，你其实不是我想象的完美，毕竟你是娇嫩的花，在温室只需要绽放就好了，所以，我开始想要照顾你。
我开始学如何做一个合格的大人，但那似乎有点难，因为我也会有抑制不住的负面情绪，我很多事也做不好，把我们之间的关系搞的一团糟。我很抱歉我没有一开始就学会如何细心，我没告诉你，你可以随时向我倾诉，于是你的第一次爆发，让我不知所措。你压抑许久的情绪，像洪水涌出，我没告诉你，我看见那一条一条的消息飞快涌现时的惊慌，我不知道怎么告诉你，因为我习惯沉默。我面对情绪时只会沉默，因为我会说错话，我太笨了，面对情绪我不知道如何化解。从小到大，我只会哭，或许这就造成了，在离别的那段日子里以泪洗面的日常。在那之后，我发现了我和别人是有差异的，原来世界不会共通一个想法，我变得小心翼翼，因为我是花匠。花是用来爱护的，我想说的那些心事，和一点点小事。比如，你难过时我会想给你晒太阳，告诉你，一切都会好起来的。那些关于你的，我全部都小心翼翼，你的东西，被别人弄坏我会哭个不停。你的关心，一点点情话，会让我沾沾自喜。我会特别想拥抱你，特别想靠近你，特别想出现在你的视野里，想让你注意，又不想让你发现我，你出现在别人口中，我会迫不及待的想要知道，我迫切的需要关于你的事情来安慰自己，没想到吧，我这么难缠，诸如此类。所以在这些里面，我其实很难告诉你，我在爱你。
我为什么如此肯定。因为那段日子。我不是说要翻旧账，但我觉得，这是有效证明。那时候，痛苦不断，文章里里满满充斥着我的负面情绪，我的朋友会经常带我出去玩，但如果我静下来，又怎么也不肯放过你。那时候的你对于我的视角来说真的很过分，我怎么也想不通，我很难过，我删掉关于你的一切，我想绝情一点。但我做不到，那只是一时冲动，其实删掉那些回忆，我还是很难过。我每天每天不断的想起你，我不知道怎么跟你形容，但我可以保证的是，几个月的时间，我没有断过一天，没有想过你。开学后，不知道是哪一天，我突然想通了，我应该为好多事讨厌你的，我应该为那些事喋喋不休，可是我还是无可救药的喜欢你，我又哭了，因为我不想接受，我也不敢接受。但我也无法向前。我被困在那里了。我无法一点点文字就讲清我那些月里悲哀的思想。好多苦楚我已经忘了，因为我忘性大。
我好难受，我无法呼吸，甚至轻生。但我只能站在原地。我以为我无可救药了，但还好。还好这个冬天，你来了。
你像在我身边枯萎过后又重新迸发的芽。我无法讲出我的心肠感激，即便这时候回来的你，已经不同以往。但我爱你。你变得敏感，自暴自弃，一时能想到很多，又想不通很多，没错，那些想法我早就想过了，但我依旧没有答案，为什么会抛之脑后，那可能是因为你吧。你的出现可以让我停滞的步伐前进，但我不能那么自私，所以我要陪着你，直到我们一同腐朽的那天。
你对我来说才是人生。要提及意义，你就是我人生的意义，我想告诉你的是，我的人生意义是爱。但那不一样，每个人的人生意义不一样，这只是我需要的。所以人生的意义，是找到自己所需要的吗。我不知道，但我有了你之后，就什么都不想思考了。
我不知道这些会不会让你有所触动，可能有些话语会让你觉得窒息，让你不高兴，对不起，但我觉得，这样才能真正诉说我爱你，我爱你这件事的原因是解释不清的。但我可以坚定的告诉你，我无论何时都想照顾你。
请你不要觉得我有些话是想束缚你，你是自由的，你不需要我的话随时可以走。但那时候，请你不要讨厌我。因为我不想你走的，所以我可能会变得很讨厌，对不起。
我爱你。此上可能词不达意，但我还是只想解释一句，我刻意露出的伤疤是为了体现我爱你的证明，请不要压力大，我已将苦痛抛之脑后，你无需为此自责，请不要觉得我在道德绑架，你是自由的。我爱你的特殊。
之后，请你不要不开心，我想你无忧。”
她一行行一字句的看，心脏像是被压住了，她喘不过气，她能体会到纪献的喜悦，痛苦，崩溃，敏感与自我毁灭。因为，她就是纪献。
随差池放下信，默了两分钟才仿佛回过神来，这封信太过于沉浸在喜悦，无意间透出的文字将自己的痛苦涌泄而出，可能连纪献自己都没察觉，为什么她能察觉呢，因为，她是随差池。
余越见随差池脸色不太好，突然间开始回忆信里的内容，应该，没有什么不能看的吧？
这个时候奶茶店的门突然被用力打开
祁七走了进来，径直坐到随差池旁边，一言不发，喝了一口随差池的奶茶，就直接去拿那封信
看完那些腻歪又略带伤感的情话后，她砸了砸舌，跟余越一起看向随差池
“抱歉祁七”
“？”
说完这句没头没尾的话，随差池看向了余越
“我，想找回纪献”
她心疼纪献，同时也好奇自己遗忘的过去
余越有点惊喜，握住了随差池的手“我会帮助你的！”
随差池愣了愣，恍了神
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