今天一天，我几乎没跟人说过话，刚才抬手擦脸，还是能摸到泪痕的痕迹，除了眼泪，我好像再没别的办法，能证明我心里还有点动静。
那么......接下来该做什么呢？仔细想想，心里的滋味算不上多悲伤。
就好像什么感觉也没有，没了热度，也没了波澜，只剩空荡荡的茫然。
我有什么资格去怨怼瞬花？就像她总是说的那样，我应该理解她的。
从头到尾，她都没做错什么事，或许在旁人看来，这一切是我的自怨自艾在作祟，是我自己隔着一层透明的屏障，胡乱揣测，我每天都感觉格外地疲惫，我厌倦了那种只属于我的特殊对待，只属于我读不懂的笑容，只属于我不知道的事情，我曾经尝试找瞬花倾诉过那些令我烦忧的心事，当时只是以为她在认真倾听，可是现在回想，那天她弯弯的眉眼间藏着雾，怎么也望不穿，触手可及般真切，又像隔了万水千山，这份窒息的疏离，我很难告诉瞬花，我是真的，再也受不住了。
我们在寒假之前见了最后一面，我甚至没有察觉到离别的气息，她也连一句再见都没来得及说，其实我早该习惯的，瞬花从来不会特意跟我道别，我从来都不算她真正的朋友，我舍不得她，甚至有点羡慕她。
知道吗？她能背着包去东京，去那种满是高楼、晚上也亮得像白天的地方，而我呢？只能留在这个连便利店都只有一家的村子里，每天看着一样的山，一样的田，连风的味道都没变过，其实我的羡慕里也藏着点见不得人的嫉妒，我恨自己这种心思，却控制不住，凭什么她能想去哪就去哪，能认识新的人、过新的生活？我只能困在这里，连跟她好好说句话都做不到，我害怕这样下去真的会讨厌瞬花，就跟祖母时常批评我的那句话一样，她说我是一个善于嫉妒的孩子，如果实在不甘心的话，就自己想办法摆脱困境，她劝诫我，让我别做窝囊的人。
可是祖母不知道，人一旦纠结情感的困境，是没有办法快速抽身的。
我一会儿想她，一会儿怨她，一会儿又恨自己没用。
已经傍晚了，屋子里空荡荡的，只有挂钟在滴答响。
心里像有好几只手在拉扯，乱得快要炸开。
我只想尖叫，想把桌子上的东西都扫到地上。
拜托了，别再举行葬礼了，外面真的很吵。
别再来打扰我了，请让我一整天安静地待在房间里。
让我将这些乱七八槽的想法，写在这张没用的纸上吧。
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