没想到那么多人对我们以前谈恋爱的回忆感兴趣，我很高兴，回忆这些恋爱经过的时候就好像又谈了一次恋爱，谢谢你们愿意听我说这些话。
关于我自己，其实没有什么好说的，我是个很无趣的人。家庭环境不是很好，我从小跟着外婆长大，在我心里，我唯一的亲人就只有外婆。
大四实习的那年，外婆去世了，他当时已经找好了实习工作，但是听到我的事情以后立刻请假，和我一起回了老家，陪我去处理外婆的事情。
现在想起来我还是很感激他，那段时间我浑浑噩噩，像行尸走肉一样，他跟在我身边忙前忙后，替我处理了很多事情。
那天晚上我们躺在酒店的床上，我对他说：“我真的没有亲人了。”
我们面对面躺着，他把我抱进怀里，抚摸我的脊背，很认真地对我说，以后他就是我的亲人，他会永远陪在我身边。
那么近的距离，他的心跳声就在我的耳边，平稳而有力。
清晰的心跳声，一下又一下，让我感受到无与伦比的安心。
＊
总是用“他”有点奇怪吗？……那么，就称呼他为H吧。
毕业以后，H选择了一座一线城市工作，我们在那里租了房子住在一起。
我还记得这个房子是在城中村里的一室一厅，租金不高，住在这里的人鱼龙混杂，每天早上四五点就有人开始忙碌着起床，屋子也不隔音，我常能听到隔壁住户的声音。
那时候的H对我说，以后我们一定会住上更好的地方，会拥有更大的房子，他会给我更好的生活。
年轻的H眼里闪着自信的光，他野心勃勃又信心十足，我如此相信他。
H是个很优秀的人，和我完全不一样，毕业没多久，他就找到了一间很不错的公司，工资对于刚毕业的我们来说非常优渥了……幸好有他，我们很快就在这座繁华的城市里稳定了下来。
就像H所说的，他一直在努力，工资逐渐变高，我们的生活也逐渐越过越好，当初城中村的日子一去不复返。
外婆去世以后，我的精神状态一直不是很好，出去找工作也屡屡碰壁，相比闪耀发光的恋人来说，我未免显得太没用了一些。
H从来没有对我抱怨过半句，他毫不在意地说：“这怎么了？有些人适合工作，有些人适合在家庭里。”
他半开玩笑地抱着我，叫我的名字，“小忧，你是我养的金丝雀。”
＊
……应该没关系的吧？这里也没人认识我。
是啊，“忧”是我的名字，很神奇吧，居然会有人叫忧虑的忧，我也不清楚为什么我会拥有这样一个名字，有时候我会觉得，这样的名字像是暗示我的性格一样。
我和H的父母是在我们第三次搬家换的那间屋子里见面的，H提前告诉了我，我早早准备好了菜。
H应该是提前打好了招呼，他的父母在看到我的时候倒没什么惊讶，显得很客气，等H下班回来之后，我们一起在餐桌上吃了饭，聊了天，气氛还是很好的。
我明白H的意思，他希望我拥有更多的“亲人”，就好像可以用更多的线把我给拉住一样。
他的父母相对来说已经很开明了，对我言语都很客气，但是H不明白，他们对我客气的原因是因为他们爱他，并不因为我是个多好、多有趣的人。
又或者H不是不明白，他那么聪明，他只是想给我制造更多的羁绊和牵挂而已。
送H的父母从车站离开之后，H一直在后视镜里小心翼翼地看我的表情，我们太了解对方了，以至于我一看他的表情就知道在想什么。
“怎么了？”我主动开口问他。
H一副松了一口气的样子，“没，我只是怕你觉得不舒服。”
“没有啊，”我说，“你父母很好，可以认识他们我也很高兴。”
真的没有，我明白H的意思，他期望我可以融入他的家庭，但是对我来说，我只要H在身边就够了。
＊
抱歉抱歉，什么意思？
啊，我这种叫做“娇妻发言”吗？
让你们感到不适了吗……
我只是试图将当时的情绪描述清楚，后面我会控制住自己不说这些了。
*
H的压力很大，我一直都知道这点。
他的工作没有你们想象中轻松，即使像他这样聪明而努力的人，也需要付出更多的东西去得到相应的报酬，很多次他应酬回来，我下楼去接他的时候都能看到他疲惫的样子。
有一次，我下楼晚了，正好看到他坐在楼栋前的台阶哭。
他把脸埋在手心里，弓着腰，背对着我，肩膀耸动，但是没有发出声音。
我静静地等了很久，看到他情绪逐渐平复才出现。
“楼上有人一直按着电梯，抱歉，是不是等了很久？”
他转过身来，眼圈还是红的，却对我笑了，“没有啊，我也刚到，你来得刚刚好。”
H就是这样一个善解人意且贴心的人。
我知道他真的很辛苦。
我知道他为了我们的生活，付出了多少努力。
我知道他爱我。
这也是为什么，在我察觉到他似乎出轨的时候，比悲伤更先涌来的，竟然是我自己都无法理解的恨意。
为什么呢？
既然这么爱我，已经爱到了如此辛苦也会为我忍耐的地步，这样的人，也会出轨吗？
我实在是无法接受。
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