数学竞赛集训成了我灰暗青春里最明亮的一段时光。
我们通常会在放学后的空教室复习。江屿并非我想象中那种高高在上、目中无人的天才，他思路清晰，讲解题目时极有耐心，偶尔被我独特的解题角度惊艳到时，会毫不吝啬地露出赞赏的笑容。那笑容像投入心湖的石子，总能在我心底漾开一圈圈涟漪。
我们之间的话渐渐多了起来。除了数学，他也会聊起他喜欢的建筑，说起那些线条与空间时，他眼里有光。我大多时候是安静的听众，但不再像最初那样局促。我开始敢在他低头验算时，偷偷凝视他低垂的睫毛，在阳光下像两把小扇子，投下淡淡的阴影。
*
林修远偶尔会来找他。有时是送遗漏的书本，有时只是倚在门口，笑着看他，说一句“不打扰你们用功了”。
每次他来，江屿的注意力总会不自觉地被牵走片刻，眼神会变得更加柔软，甚至带着一丝我无法完全理解的、依赖般的亲昵。
那时，我心里刚升起的微小勇气便会像被针扎破的气球，迅速瘪下去，只剩下淡淡的酸涩。
但我告诉自己，足够了。能这样靠近他，已经是命运的恩赐。
*
转折发生在一个闷热的晚自习后。
暴雨将至，空气黏稠得让人喘不过气。我因为一道难题留在教室耽搁了些时间，走出教学楼时，校园里已经没什么人。鬼使神差地，我绕到了实验楼后面，那条通往学校僻静小花园的路。然后，我看见了他们。
就在那棵巨大的榕树的阴影下，几乎与夜色融为一体。
林修远将江屿紧紧压在粗壮的树干上，吻得深入而缠绵。借着远处路灯微弱漫射过来的光，我能清晰地看到江屿的表情——他双眼紧闭，长睫剧烈地颤抖着，脸上泛着动情的潮红，平日里总是淡色的唇被吻得湿润红肿。
他的一只手无力地搭在林修远肩上，另一只手则被林修远的手指紧紧扣住，压在粗糙的树皮上。他整个人仿佛被抽走了所有力气，软软地依附在林修远的怀里，任由对方予取予求。那种全然盛放的、被**浸透的美丽，像一朵在夜里被露水打湿的白色花朵，脆弱又妖冶，冲击力远比之前任何一次窥见都要强烈百倍。
我像被钉在了原地，浑身的血液似乎瞬间冲上头顶，又在下一秒冻结成冰。心脏疯狂地擂鼓，撞得胸口生疼，伴随着一种几乎让我呕吐的眩晕感。
卑劣。下贱。可耻。
这些词语在我脑中尖啸，可我的目光却如同最贪婪的饿鬼，死死地锁在江屿那张意乱情迷的脸上，将他每一个细微的表情，每一声压抑的喘息，都牢牢刻进脑海里。
原来，他真的可以这么漂亮。
漂亮到让我自惭形秽，漂亮到让我所有的幻想都显得苍白贫乏。
林修远似乎察觉到了什么，动作微微一顿，侧头朝我的方向瞥了一眼。黑暗中，我看不清他的眼神，但能感觉到那目光中的冷意和……一丝不易察觉的嘲讽。
那一瞬间的羞耻感达到了顶峰。我猛地转身，几乎是连滚爬爬地逃离了那个地方，冲进即将落下暴雨的夜色里。
冰冷的雨点很快砸落，打湿了我的头发和衣服，却无法浇灭我脸上和心头的滚烫。我一路跑回那间狭小潮湿的房子，背靠着门板滑坐在地上，大口大口地喘息，身体因为冷和剧烈的情绪波动而不停发抖。
雨水顺着发梢滴落，混合着某种温热的液体，模糊了我的视线。
我完了，我知道。
我不仅无法停止喜欢他，甚至无法停止这种自我毁灭般的、病态的窥视与想象。我像一个坠入深渊的人，明知道下面是万劫不复，却依然贪婪地凝望着顶端那一点遥不可及的光。
而那光，永远永远不会属于我。
*
雨水敲打着铁皮屋檐，像无数根细针扎在鼓膜上。我蜷缩在冰冷的床板上，湿透的衣服黏在皮肤上，带来一阵阵寒意。可身体内部却燃烧着一团火，一团由嫉妒、渴望和深切自我厌弃点燃的邪火。
闭上眼睛，那个在榕树下的画面便不受控制地浮现，然后，像滴入清水的墨汁，迅速晕染、扩散，变得更加具体，更加不堪。
我想象着，在那间我从未去过、但定然宽敞明亮的卧室里。月光会透过昂贵的窗纱，柔柔地洒落在凌乱的大床上。
林修远会如何慢条斯理地解开江屿校服衬衫的扣子，露出下面那片我从未敢亵渎的洁白皮肤。我想象江屿会如何微微颤抖，不是因为寒冷，而是因为期待。他的脸颊会泛着比黄昏晚霞更秾丽的红色，那双总是清澈望着我的眼睛，会蒙上一层湿润的、只映得出林修远一个人的迷雾。
他会哭吗？
也许不会出声，只是眼泪会无声地从眼角滑落，浸湿鬓角。林修远会俯身，用嘴唇吻去那些咸涩的湿意，动作带着一种掌控一切的、令人心折的温柔，或是……不容抗拒的强势。
他会发出声音吗？
那些细碎的、压抑的、从喉咙深处挤出来的呜咽，会不会像小猫的爪子，挠在林修远的心上，也挠在我千疮百孔的心里？我想象他修长的手指会如何无力地抓住床单，留下褶皱，或者，会紧紧攀住林修远的背脊，留下无意识的、泛红的指痕。
他一定会很漂亮。
像一件被精心打磨、终于绽放出所有内在光华的艺术品。每一寸线条都绷紧，每一分表情都鲜活，沉浸在只有那个人能给予的浪潮里，脆弱又极致动人。那是一种摧毁性的美丽，足以让旁观者心碎，也让旁观者……沉沦。
而我，就是那个最卑劣的、躲在想象中的旁观者。
心脏传来一阵尖锐的挛缩，伴随着某种生理性的、让我无比羞耻的反应。我猛地蜷缩起身体，指甲深深掐进掌心，试图用疼痛来驱散脑中那些栩栩如生的画面。可没有用。
那些想象如同最缠绵的毒药，明知会致命，却依然让人贪恋那片刻虚幻的慰藉。我在这种自我构筑的炼狱里反复煎熬，一边痛恨着这样意淫他的自己，一边又无法控制地在每一个细节上添砖加瓦，仿佛只有这样，才能让我在这段无望的感情里，打下一点点属于自己的、肮脏的烙印。
*
雨水还在下，仿佛永无止境。
就像我这份无法宣之于口、只能在自己内心腐烂发霉的感情。
我把自己深深埋进冰冷的被褥里，仿佛这样就能隔绝外面的一切，也能隔绝掉内心那个不断叫嚣着、渴望着的、卑劣的自己。
我知道，我玷污了那份最初的、干净的悸动。
可我停不下来。
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