我是俞珍珠，我毕竟不是茹雪飞……
我穿越之前，不是在崔柏瑜的偶像见面会上，
而是在崔柏瑜的粉丝追悼会上……
这不是我第一次撒谎了……
只不过我一直不肯承认这个事实……
与崔柏瑜的记忆，仿佛还在昨天……
那个我永远无法忘记的、高一那年潮湿憋闷的放学后。
教学楼后，那条堆满杂物、墙皮剥落、爬满青苔的狭窄小巷。空气里混杂着垃圾桶馊掉的酸味和泥土的腥气。
几个穿着同样校服、却面目模糊而狰狞的女生，将我团团围住。为首的韩艺可，脸上带着与她年龄不符的狠厉，一把揪住我精心梳理的马尾，狠狠地、一下又一下地将我的额头撞向冰冷粗糙的砖墙！
“砰……砰……”
我钝痛感从前额炸开，眼前金星乱冒。眼泪不受控制地涌出，混合着墙上蹭下的灰粉，流进嘴角，是咸涩的，还带着一丝铁锈般的血腥味。
耳朵里是韩艺可和她们刺耳的嘲笑、辱骂，像无数根针扎在鼓膜上。小腿被踹了一脚，我踉跄着跪倒在地，膝盖磕在碎石子路上，瞬间传来火辣辣的刺痛。
绝望像冰冷的潮水，淹没了我的口鼻。她甚至想，就这样晕过去也好……
就在我意识即将涣散的边缘——
“滋啦——！”
巷口那家老旧小卖部的喇叭，大概是店主开机时没留意，音量旋钮拧在最大档，骤然爆发出巨大的、几乎破音的歌声，蛮横地撕裂了小巷里压抑的暴行：
“站在你身后的，是我，
让我为你迎向这绝望的寒风，
凛冽如锋……”
那声音！
我的灵魂在此时剧烈地颤抖起来。
那是怎样的声音啊……像一道温柔却无比强大的狂风，顺着她被辱骂填满的耳朵，势不可挡地钻进心里。
声线干净、清冽，没有一丝杂质，如同初春刚刚融化的雪水，带着凉意，却温柔地漫过我满是屈辱和伤口的神经，奇迹般地抚平了那尖锐的疼痛。
韩艺可被这突如其来的巨响吓了一跳，骂了句“晦气！”，又狠狠踹了我小腿一脚，才悻悻地带着人走了。
世界重新安静下来，只剩下喇叭里那依旧在深情吟唱的声音：
“当我失去了翅膀，请你将我遗忘在天际中。”
我趴在地上，额头、膝盖、小腿无一处不痛，可我却用尽力气，撑起仿佛散架的身体，倔强地朝着小卖部的方向望去。歌声还在继续，像黑暗里突然垂下的一根绳索。
那天晚上，我没有回家。拐进小区旁边烟雾缭绕的黑网吧，用省下的零花钱开了台机器，笨拙地在搜索框里，输入我反复回想、刻在脑子里的那句歌词……
后来，我借着学英语的名义，软磨硬泡求爸妈买了个二手MP3。里面很快存满了那个叫“崔柏瑜”的歌手的歌。
随后我又开始省下每天的早餐钱，偷偷去买他的海报。我最喜欢那张他穿着简单白T恤，坐在洒满阳光的窗边，抱着吉他浅笑的样子，眼神温和得像包容了整个世界的海洋。
无数个夜晚，我躲在厚重的被子里，将耳机线小心翼翼塞进耳朵，按下MP3的播放键。《夜神在窗边》的旋律缓缓流淌，他温暖的声音包裹着耳机的微热，一点点熨帖我因生活而紧绷的神经。
歌词本的每一页都被我翻得卷了边，尤其是那句“路没有那么简单，有夜神在窗边轻轻为你吟唱......”，我用荧光笔重重标记，看了一遍又一遍，直到眼泪无声滑落，打湿了纸页。
从那以后，当韩艺可再次揪住我的衣领时，我没有再低头。我只是死死地盯着对方的眼睛，艺可被我看得发毛，啐了一口，自讨没趣地松开手。
时间跳到高三。家里的低气压比学业更让人窒息。父母的争吵总是从“柴米油盐”开始，最终必然落在“俞珍珠的成绩”上。“你看隔壁家的婷婷……”“俞珍珠你再考这点分，以后只能去端盘子！”……
我把自己锁在小小的房间里，凌晨五点，台灯拉长我孤独的影子，投在那堆叠得比人还高的复习资料上。可成绩单上的排名，依旧像嘲讽般，一次次下滑。那天晚上，对着布满红叉的试卷，绝望再次攫住了我——也许，我真的就是这么笨，再怎么努力，也够不到父母的期待，找不到自己的未来。
我鬼使神差地打开电脑，点进崔柏瑜的微博。最新动态是他练舞后汗湿的自拍，配文：“再坚持一下，就能看到光了。”
我像是找到了唯一的树洞，手指颤抖着，敲下了一段绝不敢指望被看到的留言：
“柏瑜哥哥，写下这些字的时候，我正趴在书桌前，台灯的光把我的影子拉得老长，落在满是红叉的数学试卷上。窗外的天早就黑透了，楼下邻居家的灯也一盏盏灭了，只有我这盏还亮着，像个没力气熄灭的小灯笼。
你总说努力真有用，可我真的很没用，我好彷徨，我好迷茫……但我还是想拜托你，一定要一直优秀下去啊。你就像我心里的那束光，就算我自己走不出黑暗，也想看着你一直亮着……”
点击发送，我关掉电脑，趴在桌上哭了很久，像是要把所有委屈都哭干。
三天后的清晨。手机提示音响起，我睡眼惺忪地点开微博私信——然后，整个人如同被施了定身咒。
发件人：崔柏瑜。
他的回复很长，每一个字都带着熨帖的温度：
“小妹妹你好呀，刚结束演出，卸完妆看到你的留言时，我正坐在练习室的地板上，膝盖上还贴着下午练技巧时蹭破的膏药，手里攥着半瓶没喝完的温水——和你此刻趴在书桌前的样子，好像也没那么远。
……
没有人生来就是‘星星’的。据说，每个人来世前都看了今生今世的剧本，你依然选择前来，那说明这世上确实有值得你奔赴而来的理由。
……
记得，你一点都不‘没用’，你正在朝着光的方向走，慢慢来，我们都在各自的路上，总会等到属于自己的那束光的，加油！我在未来等你。
崔柏瑜”
眼泪决堤般涌出，砸在摊开的课本上，晕开一片模糊的水渍。我慌忙拿出最珍视的笔记本，工工整整地将这段话抄录下来，一遍又一遍，直到手指发酸。从此，这个笔记本成了我的护身符，每次大考前，我都要摩挲着那句“我在未来等你”，仿佛这样，就能凭空生出无限的底气。
高考那天，我特意穿了件印着《披星戴月》歌词的白色T恤，走进考场前，我在心里默念：“俞珍珠，别害怕，崔柏瑜在未来等你呢。”
工作后，为了离那束“光”更近一点，我放弃了家里的安排，孤身奔赴他所在的一线城市。住着不足十平米的出租屋，过着“公司-出租屋”两点一线、被KPI和琐碎工作压得喘不过气的生活。父母的电话是雪上加霜的责骂：“俞珍珠你是不是疯了？早晚饿死在外面！”
在一个加班到凌晨、身心俱疲的夜晚，我坐在冰冷的地板上，看着从药瓶倒在手心的白色药片，觉得也许“睡”过去，就能结束这一切了。
就在那时，忘记关闭的电视直播软件，自动播放起崔柏瑜的访谈回放。
主持人问他如何熬过全网黑的岁月。
他笑了笑，眼神柔软而真诚：“……可我想到，有次在机场，有个小姑娘跑过来跟我说，‘柏瑜哥哥，我因为你考上了大学’……那时候我就想，我不能放弃，我要为了那些期待我的人，再坚持一下。”
他看向镜头，目光仿佛穿透屏幕，直直落在我心上：“我知道现在有很多人在经历低谷……但请大家相信，低谷只是暂时的，就像冬天再冷，春天也会来。我也在努力，和大家一起努力，一起等春天。”
我的手一抖，药片“哗啦”散落一地。看着屏幕上那个依旧在发光、依旧在努力、依旧记得给陌生人力量的他，我嚎啕大哭——他都已经走到那么高的地方了，还在努力，我有什么资格放弃？
从那以后，我开始学着对自己好一点。加班点一杯多加珍珠的热奶茶，周末去公园看日出，不开心时就翻出他的访谈，听他说“再坚持一下”。
而且我慢慢发现，崔柏瑜的温暖，从来不是人设。
有路人拍到他下雨天帮老奶奶推车，自己的伞完全倾向老人，肩膀湿透；有粉丝拍到他去山区做公益，跪在地上陪残疾小男孩搭积木，还偷偷塞钱给孩子的妈妈……
这就是我的光。从十六岁到二十四岁，贯穿了我整个青春与艰难成长岁月的、唯一的光。
我的MP3存满他的歌，书架摆满他的专辑，手机壁纸是他演唱会的微笑，甚至连密码，都是他的生日。
前世，我只能眼睁睁看着这束光逐渐黯淡。看着他在采访里疲惫地说“我好像有点累了”，看着他宣布暂别娱乐圈，最后，在那个寻常的午后，手机被推送他因抑郁症自杀的噩耗炸响……
那一天，我的世界，所有的星星，都熄灭了。
……
记忆的洪流退去，意识被猛地拉回现实。
眼前，是崔天狼那双冰冷、审视、带着杀意与玩味的眼眸，与记忆中那个温柔鼓励我、在我想放弃时给予我力量的崔柏瑜，重叠，又撕裂。
原来，命运的残忍之处在于，它让你最深的眷恋与最痛的仇恨，共用同一张面孔。
霍见仇的绝望嘶吼还在耳边，豺狼族士兵的刀锋依旧闪着寒光。
但是，我感觉不再害怕。
一种更为深沉、更为决绝的东西，从心里升起。
前世，我无力阻止你的坠落，只能跟着一同沉沦。
这一世，就算你成了举刀相向的敌人，就算你堕入无边的黑暗，我也绝不允许——绝不允许你，再次走向那个绝望的终点！
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