前几日，我去了龙门石窟。
那里的台阶又高又陡，佛龛之中大多空了。
隔岸观佛有一种怅然若失的感觉。
我在佛前苦苦挣扎，希求能够有幸再见你一面，可卑微到谷底的人大多没有自救的勇气。
后来我才想起，连卢舍那大佛都没了双手，佛尚不能自救，又如何能救我呢？
那日的午后来得有些猝不及防。
波光粼粼的河面，微风拂过的柳枝以及我在途中遇见的少年人，都曾出现在我与你的梦中。
这么多天，我总会在想。
如果此时此刻站在我身侧的人真的是你就好了。
可你走得越来越久，我对你也只剩下越来越模糊的记忆。
我写了那么多故事，他们都有自己的结局。
即便未得作者青睐的男二也都有了属于自己的番外，可偏偏为什么我们的故事没有结局呢？
我总是劝着自己放下。
可偏偏总是再最不该想起你时，开始想念你。
你时常怕旁人窥见，所以从不露出影子，故我只能在余光处深吻千万遍。
后来，我们静默地绕开彼此的灵魂，在对视中藏起从前所有的温存。
我从不奢求什么答案，在四下无人处卑微地祈求与你相见。
这算是我写给你的情诗吗？
不是的，这是我写下的相思信。
只要你抬抬头就会发现，我满世界只有我还站在原地。
就像回忆藏在苦不堪言的冬天，迁徙的雁群丝毫不会留恋，而我却一次次在自己的一厢情愿中迷失。
多希望这是我最后一次清醒而又沉沦的梦。
石窟前的三拜九叩，每个人心里都藏着自己的回忆。
我想还愿。
但我不知道，这一年我们是否有机会相逢。
相遇是因为命中注定，分别也是冥冥之中的天意。
我从不相信什么时间可以让人淡忘一切，因为时至今日，在听到你名字的那一刻，我依旧会紧张、怔愣以及难以掩饰的慌乱。
今日冬天很暖和，一直都没有下雪。
我想纪念，却没有机会。
直到今日才敢下笔继续写完这封信。
沉重的冬日，令人哀悼的暖阳和呼啸而过的北风，无疑都是我思念的见证者。
我把自己写得格外深情，像是即便被抛掷一旁的依旧对丈夫忠贞不二的深闺妇人。
即便落笔到最后，却依旧没能写下一笔圆满的话。
灵魂相拥，空余恨。
青山长眠，石佛无心。
你终究还是欠我一场共淋头的三月白雪。
无眠的夜里，我熬过一个又一个落寞的凌晨，听时钟在哒哒的控诉这自己的不公。
我懂鲁迅先生笔下灰色的窗帘，我看得见远处的海市蜃楼，却迟迟见不我等的背影。
一度秋，两重天，三重前尘事。
狐狸君，我已经很久很久没有梦到过你了。
我知道你也在劝我放下。
可世上哪有那么多天随人愿的事情啊？
虔诚的心抵不过明朝新开是牡丹花，佛前的长跪不起不过是一味的自我感动，穷途末路也再难写下当年词。
可我却还清楚记得你的眉眼，请别忘了我。
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