2014年～2011年（高中2）
那段时光里，那个女生对我来说还是有点好处的，要不是因为她，我和谢容也不会那么快熟悉起来……（说我卑微到尘埃里，我也无法反驳）
我和那个女生算是朋友吧，就算谢容刚来也是知道一些的。
那个女生生日那天，谢容兴高采烈的来请教我：“韵琦，马上夏瑜生日了，你和她玩的好，你觉得我该送她什么？”
我本以为我们可以回到之前一起讲题，毫无芥蒂的时光，谁知他只是忧心语怎么哄女朋友罢了……他向我走来的那一秒，我在想什么呢？是在想：是因为夏瑜在我身后吗？是在想：他为什么又忽然像从前一样主动和我说话？
总之，是心跳漏了一拍反应过来后的自嘲……
我承认，我心胸狭隘，小肚鸡肠，嫉妒的要发狂！可又有什么用呢？我还能怪谁呢？我不能去剥夺别人爱人的权利，我可以喜欢谢容，那夏瑜也可以，甚至，她比我更有资格……而谢容呢？我当时不知道他有没有感受到我的喜欢，但同样他也有选择的权利，我无法逼他喜欢上我，所以……我输了，谁都不怪……
我们家当时还挺好的，没出后面我爸爸的事，我妈妈经常和我说：“如果喜欢一个人……但却在此过程中你并不快乐，那这段感情要么没结果，要么结果好不到哪里去。不过不能横冲直撞的去破坏别人的感情，选择退出舞台，不失为一种好的选择……如果一段感情，连当事人都不看好，那就没有再追究下去的必要了！”
现在想来，怕是连我妈妈都看明白了，但感情又岂是说想控制就能控制的呢？我的理性告诉我“不可以”“不行”，但是我的内心深处根本就没法阻断……我很执着，很痛苦，但是甘之如饴。
对于夏瑜，我是难嗤之于口的肝肠寸断；对于谢容，我是心痛到难以附加的爱恋……
当时，我就回答他：“夏瑜喜欢你，那你送什么她都会喜欢的吧？”
后来，他找我问关于夏瑜的事的次数越来越多，后来掺杂着一些感情问题，记得当时，我们俩趴在走廊栏杆上，就我们俩，我小心翼翼的看向他，眼里波涛汹涌，可嘴里却一起聊着别的女生。现在我都觉得当时很贱，都那么难过了，竟然还有勇气去做他俩的“感情顾问”，明明都要碎了，还去找虐，一切的一切，都只是想离他近一点，再近一点而已……
这段时光对我来说并不折磨和煎熬，因为我为他们出谋划策的这段时间，我仿佛又找回了他刚来时，与我舒心畅聊的感觉，让我自以为，我离他并不是很遥远……
可能我在这段关系中的地位注定就是做不成恋人的，我把自己的姿态放得太低，可能幸运就不会砸在我的身上，虽然我不甘心，但是比起再一次被现实打垮，我觉得这样静静的当朋友也挺好的，我身边有太多太多表白失败的例子，最后连朋友都做不成……
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