天上那颗不太亮的月亮，如果累了可以歇歇。
虽然坑坑洼洼，但好奇者自会想尽办法来相见。
他们把人绑到一个偏僻的地方，这里是一个废弃工厂改造的，但即便如此，我还是很快就找到了回去路。
我跑到那偏僻地方与老式小区的分界，它们明明都是一个地方的建筑，但一面平凡而平凡，一面地狱而相似。
两害相权取其轻。
我向左边胡同拐去。
回头去看看，
那群人没追上来吧。
我继续选择，那如残云般的月色，正用微薄的光亮照耀我，我无以为报，与她对视。
这一次，月光全部聚焦于我，因为只有我在看它。
我向右边拐去。
回头看看，那交叉的路口却叫我别回头。
我的手心在白色羽绒服的口袋里热的出汗，也可能不是汗，也有可能是血吧。
不管怎样，我抽出来，抚摸外界的凉爽。
手上的水渍带走了我手上的热量，风一吹就如速冻。
我开始将手在衣服上擦拭。
一下，
两下，
三下……
诶？
不对。
这好像不是我的羽绒服。。
我与盗版交往了一辈子，它什么样我能不知道么？
我低头打量着这件陌生衣服，有点眼熟，内侧用细腻的针法绣着“AS”两个大写字母，以及一朵针法粗糙的向日葵。
绣着字母的肯定有干了一辈子，因为我妈也是干这行的，我一有什么破了都是她给我缝的。
哦！我想起来了，这好像是地铁上那位姑娘的。
我盯着它沉闷片刻，突然冷笑一声，很明显是嘲讽。
我的手缩进擦过血的袖子里，拢了拢两侧。
人都死了，这么好的羽绒服不穿白不穿。
这一旅下来，
我明白一点，
原来我怕死。
微风慢慢的吹过，我没有注意到它。直到面前的一个黑色塑料袋翩翩起舞，我才感到轻风拂过我的脸颊。
最后，那个塑料袋停留在一根冒着新芽的树桩上。
我身旁没有垃圾桶，可能是因为它本就柔弱，这就注定了它会被另一种事物束缚。
我像美丽的破烂，生病的旅人。
我们的共同点是都有花赏，都有月光照。
只是一方只能看到花，一方只能看到月光，而有那么一群人偏偏两种都能看到。
不远处，我看到了地铁站。
我再次踩在那光滑的瓷砖上，这是想都不敢想的。
好像死去的主角，再次重生了。
重来一世，这次我要夺回属于我的一切。
怎么夺回？
他们也不是木头，定会想别的法子弄我。
若真有重生，就不会选择来人间了。
若真有重生，我宁愿多去抢夺别人的人生。
若真能重生，我最想的大概就是让我妈别嫁给我爸。
地铁站没有开门，我是站在铁栅栏外的台阶上。
我抬眼望了望里面，企图找到一个值夜班的工作人员。
虽然已经关门，但没准有忘记出来、或被锁在里面的呢。
很明显结果是没有。
我略带失落，准备离开。
忽然间，我通过栅栏的反光看到一个“恐怖的人”。
我下意识猛一回头，并没有人。
可是反光明明就有啊。
这时，我突然想到了什么。我朝着一家有玻璃的店铺跑去，我一边否认，一遍又害怕——怕我就是那个人。
悬着的心还是死了。
我看到那个人头发秃秃的又毛躁，像稻田上仅存的几根杂草。她并不完美，脖子上是有“胎记”的，脸上是划痕遍布的，手上是淤青霸占的。
如果说羽绒服里面的话，还是算了吧。
但她是美的，
是勇敢的。
我向她轻轻微笑。
我离开那玻璃，向Z桥走去，那儿的大江非常好看。
这时的街上，只有我一个人，这里很偏僻，几乎没有车，即便有车，也不会注意到我。
人生没有那么多观众，我开始放开，任由羽绒服展开，反正我没漏什么不敢漏的，我怕什么？
我张开双臂，摆动着，双腿一蹦一跳的，感受着风……哪怕它会让我记起疼痛。
我抬头望向建筑的顶端。
我想，从那上面往下看，一定很哇塞。
我看到灿烂盛大的场景，总想张开怀抱跳下去，去拥抱它们，但只是不知道他们是否接受我，接纳我。
算了，勇敢的人先享受世界。
而我怕死。
但珍惜自己的生命，也很伟大。
这时，我感到脸上好像有血要流下来。
我记得我的内口袋有放卫生纸的习惯，于是，我随手将手伸入内兜。
兜很深，我每次找东西都要扒拉上很久。
刚伸进去，除了凉没摸到什么，很正常。
因为内兜底端有一个破洞，我一直没时间去补。
慢慢的，我发现不对劲。
这凉的不对劲，它怎么还硬硬的。
我萌生起激动的心理，从内兜抓出来一部手机。
屏幕都碎了，但我很清楚这就是我的手机！
我尝试按开关键，屏幕在我轻触那一刻亮了，我也再次见到了我喜欢的人物屏保。
我又激动又奇怪，因为我清楚地记得它已经没电关机了，那10%的电量，不知道是谁的馈赠。
我想到可能是向日葵，毕竟他熟悉那里，知道哪里能充电也是可能的。
想到这，我激动不起来了，立刻解锁手机，拨打报警电话。
这一系列做完后，我关上手机，两手垂下，感受这不真实的一切。
寂寞的建筑和黑夜将我包围。
直到额头上的血流到眼睛上，我才想到要找纸。
我摸索一阵，却只掏出一把纸团，有的包裹着毛发，有的则包裹着不明液体。
我第一反应是恶心，觉得那群人变态！
我看到路边的垃圾桶，想把他们丢掉。
可我猛然一想到外套是向日葵给我的时，我瞬间明白了一切。
我强忍恶心将它们硬生生塞回去，这些东西不能丢，这些垃圾很重要！
我收好后，又摸到一个扁扁的东西，是颗
……一片糖。
我撕开包装，仰起头，将那些碎糖囫囵倒进嘴里，那包装袋被我“帅气”的随手丢入垃圾桶。
我继续向Z江大桥走去，我想……明天肯定不能上班了。
一想到偌大一个世界就剩我自己，我莫名的兴奋。
我一直想象如果有一天全世界只剩下我自己，那我岂不是吃什么、用什么、穿什么都不用花钱？
即便发疯也不会被当成神经病。
想到这，我开始像一个疯子摇头晃脑的走在街上。
即便看到路边的野花，也会觉得亲切。
我想从一片花丛中抓出一把花，那就是春天来了。
可是园区禁止采花。
这时，身后突然传来一阵喇叭声，我回头望去，是一辆白色轿车，直冲冲从我身边跑过去。
与我擦肩而过的那一瞬，我看到里面的人是笑着看我的……
……
谁说人生没有那么多观众的？
那车疾驶过去，吓了我一跳，我还以为是那群变态。
想到这，我捶了捶发软的双腿，加快速度走向那里。
明明相隔很近，地方也不大，却同时有着天堂、平凡、地狱。
我不反对这一切，只是不知道我该去哪一方。
我踩上Z江的大桥，好不真实。
我每天都会经过这一站两次，每次只是远远的看，不会特意下站来看，因为对我而言，站在桥上看日出、日落是最好的选择。
凌晨很冷，轻风再次涌起，我带上羽绒服的帽子，平静的在桥的围栏上观望不前。
我想如果现在有个耳机，能听个音乐的话，那实在是太完美了。
我听到一些歌，总是想把它们与我脑海里的故事融为一体，那样很快乐，只是我自己想想，我可以在我的脑子里无限自私，无限把所有东西据为己有，也不会有人骂我。
这是我每天最期待的时候，支撑我的是我脑海里自编的故事们，我的OC们。
我最大的愿望：去见我的“孩子”们。
我想见他们。
他们会尊重我。
在他们的世界，我配得一声尊贵的、亲爱的“母亲大人”。
在他们的世界，我比黄金还珍贵，比天高，比海深，比花美，比这世间万物都要美好。
他们源于我的胡思乱想巅峰，是我从一百篇小说、一百部电影、一百个人拼拼凑凑出来的不存在的娃。
他们是虚拟的，但不妨碍我爱他们。
他们与真的、活生生的小孩来比，相同的是要废脑子。不然就是不用花钱、不会陪伴、全部由我控制。
哈哈哈哈……
…………………………
我像看恋人般深情俯视着眼下的江水，害怕，呛水真的很疼很痛苦，喘不上气也很痛苦。
我好痛苦。
倘若我真的死去……
我好痛苦！
首先对不起的是母亲……
我好痛苦！！
其次是向日葵。
我真的好痛苦！！！
最后是地狱里那群同样遭侵犯的受害者。
倘若痛苦我一人，造福几方……
那还挺值得诶！
水面上有一点光的倒影，漂浮着一堆堆一戳就破的泡沫。
就在我胡思乱想的时候，我听到一阵“铃铃铃”的车铃声。
我下意识侧过身，而身后直径驶过去一辆按着车铃铛的自行车，擦肩而过，上面的女孩穿着黑色大长羽绒服，带着手套，脸冻得通红，围巾紧紧的将帽子围在头上。
她微眯着眼，嘴里叼着一包奶，马尾辫扎斜了都不知道，。
我很想告诉她那样对胃不好，冷风进了胃，这么早应该早饭都没吃就喝纯奶，会拉肚子的。
她如同突破牢笼的鸟儿，快速冲过大桥，冲向另一方牢笼。
不过那方的牢笼有梧桐树，这边的光秃秃的。
我回忆起我高中辍学那一天。
那天晴，梧桐叶疯长，可我没心情去看他。
对不起，因为对我而言，他对我意义最重要的那一刻已经过去了。
我没有青春。
我印象中的青春是枝繁叶茂的，是灿烂盛大的。
而我的青春是背后砸舌根、背叛我的好朋友们。
可能是我注定了要孤独。
可能是因为我真的会令人无语。
看着那女孩匆忙的背影，我再次靠上那围栏。
取出为数不多电量的手机，拨通了母亲的电话。
不管干什么记得哄着自己，自己还是个孩子[三花猫头]
作者有话说
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第8章 第 8 章
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