我觉得周凉是个傻逼，很早就这么觉得，现在也这么觉得。
高中就算了，大家心智都不成熟，如何再说都只徒增烦恼，但这次还是不免还是生气。
自认为了解她，这时候还是忍不住怪她的反复无常。
小柔是我的朋友，全名温柔，是我在高三确定性向后认识的同类，她在我的经历里是一个不着调的老师，
我意识到自己性向的不同第一反应是迷茫，尝试为自己辩解，为了得到确切的结果，我决定把自己当成小白鼠，放进全是同类的笼子里，在手机里找到一个拉吧，综合考察，得出安全的结果，面对女人的香味，比男人的感觉更能给我名为生理上的喜欢，我在那里确定了我自己性向，我有种归属感，原来那么多年游离在人群边缘的我，本来就和他们不一样。
温柔在拉吧的厕所里给我看了av，我觉得很反胃，这更让我的认知确定下方向。
对周凉突如其来的占有欲忽然有了解释，对她身边新朋友产生敌意也有了自洽的说法，我很多时候是个卑劣的人，总想着为自己开脱。
周凉在湖南断联的那几个小时，我问温柔是不是告诉她关于我的取向了，怕周凉受刺激，她说没有，既然不是我也想不出有什么刺激她了。
白天的时候大家都相处得很愉快，吃饭的时候，周凉还夸温柔对象好看，我记得挺清楚，两眼亮晶晶的，是她欣赏的高知女性样子，四个人还一起拍了大头照，我也借着效仿温柔她们的样子，亲了周凉，是因为这个吗，被她察觉了，所以要躲开我吗，还是因为看见了温柔她们不高兴，不敢说前者，只问后者。
不想要这个结果，这么多年的苦守，怎么可能只要一朵会逃跑的蒲公英。
我害怕她出事，后面就想不起这些，只想快点找到她，给她打了无数电话，每一次都是无人接听，每次冰冷的声音从电话传来，我都觉得这块无用的板砖冷了很多，发出去的消息无一不杳无音信，我报警了，警察说没到时间。
如果她只是不想回消息，那我一定要打她一顿，以前很多次感觉到她的情绪不好，她就会消失，我知道她在家，在学校，只要等一天就会回，我也能开导她，但是这是在外面，人生地不熟，她又傻逼又天真，指不定被骗，或者迷糊得不认识路。
焦虑地跑过周边，我去了白天的景区，关门了，我去周围比较安静的地方，别说衣角，人影都没找到，而在我越来越心慌的时候，手机震动了一下。
周凉的消息。
怒气冲冲地去找她，发誓一定让她吃苦头，但是看到她在垃圾桶边忧伤的感觉，手里还夹着烟，我知道我自己下不了手，扇了她一下。
说不出来的感觉，明明没有哭，却看上去那么难过，就像从来只有她一个人扛着很多很多，突然一下压到她了。
而她后来靠在我的肩上流眼泪，我又不忍心再怪她，总是对周凉一退再退，也不是个好习惯。
傻逼就傻逼吧，退让就退让吧，反正日子也不是要你犟我犟。
后来在房间里，听她说又想起她的家人，说起她的遇到坎坷，我更不忍心再说她，不想听她的对不起，不想要她再掉眼泪，我想要她像一直像只花蝴蝶，不要褪去色彩。
喜欢或许就是很多的心疼，和很多的欣赏，我只要求两个，一个是她按时回消息，参杂了我的私心，要她每一条都要回，很忙也要提前告诉我，一个是要求她戒烟。
周凉答应了，和我在房间里休息了一天，她不愿扫兴，我就打发温柔她们自己去玩，温柔说我有女人没朋友。
周凉睡在床上，这两天我们一直睡在一起，我想开的大床房，周凉要a钱，我顺口就说这酒店的大床性价比高，本来想说情侣房更便宜，但是又怕周凉看便宜了，把温柔她们也叫上。
我知道她要强又自尊，不让她a，估计她又要买东西还回来。
那天看她睡着了，我把窗帘拉上，转身来到她身边就看到她在哭，我就知道她没说完，她那天晚上的委屈不止这点。
我能做的很少，只能陪着她，她难过的时候一直要一个人，我要问出来的少之又少。
等她心情好点了，我才带她出去，让温柔她们先别来，带她去了书店，挑了几本她喜欢的文学，不是很懂她喜欢的这些，喜欢读一些文绉绉的，很是像要枯萎文章，十分喜欢苦难文学里孕育出的花，以前问过她为什么，她说，山路将穷，水却长流，从里面看外面，我想知道我能走多远。
那时候不是很明白，我不喜欢看书，但我想我要用很长的时间去读懂这本名为周凉的书。
她拿到的精装书的时候兴致很高，一路都是叽叽喳喳的小百灵鸟，还惦记着给温柔送礼赔罪，但是没想到，撞上两人好事。
当时周凉的手覆盖在我眼睛，脑子里面冒出千万条措辞，甚至以为她怕我眼睛脏了，听着她胡言乱语，我头有些大。
与其我说多错多，不如先等周凉开口。
我还挺期待她发现我喜欢她的事。
这是我昨天和她呆着的时候就想的事。
我很早就喜欢周凉了，几乎是确定性向的那段时间，我就已经确定了，或许比那早。
周凉，她是个很典型的好女孩，聪明听话，懂事安静，一半时候是一片不动的云，不与人行，不与风停，一半时候就像我说的是一只花蝴蝶，开朗的时候和谁都打成一片，所以她的朋友总是很多。
记得高中有几个男生，走读的，不知道怎么回事，去偷假条，回来居然给周凉分了三分之一，我问周凉为什么，周凉说她上次和他们出保卫处的时候遇上，和其中一个说这太麻烦，正好碰上班主任的假条随地放，他们顺手拿了也给她一份。
还有别的班的男同学总是和她打招呼，她说是初中同学，可我的初中同学我已经不联系了，还有不对付的王璨，每次周凉遇到事，不用开口，她也先帮她，周凉搬水的时候，遇上班里最沉默寡言的人，他居然也会主动帮忙，三年了，我以为他只会睡觉。
还有她的后桌，我总觉得他暗恋周凉，我每次见他问周凉题都很害羞，周凉问他，他给她讲的时候，和给王璨讲的时候完全是两个人，高三她被分去培优的时候，复读的学姐还给周凉送零食，明明，她俩认识也不久。
原来我记得那么多。
周凉这个人，别人给她好她总要还回去，她算着对等的东西还，像要划出楚河汉界，所以她收作业的时候会给那几个给她假条的男生留余地，拖时间，会给给她招呼的男生很好表情与好听的话，会忍着王璨过分的话语，会对沉默寡言的男生一些适当的问候，会给她的后桌分享新的学习方法还给他在被说单亲家庭时解围，会给学姐跑腿。
她笨拙地一件件还回去，我有时候不懂，明明也不是她需要这样的，有时候甚至超过了。
她对我，更不必说，我不知道为什么她对我好得出奇，几乎是言听计从，会给我带奶茶，下雨给我带伞，和我吃饭放慢速度等我，我怕黑就抓紧我，记得有一次我们出去玩，路过居民楼的时候有东西摇摇欲坠，周凉对危险很敏锐，立刻出声提醒我，往前跑，但没出两步，就加速向我跑来，拉着我往外跑。
桩桩件件很难不和她好，任何人和周凉做朋友都会高兴，但我不想。
这是一部分，而我见过的她，远比这多得多，有趣得多。
她看起来很乖，但是我知道她翻过墙，小时候从幼儿园出逃，长大从高中出逃，只为了给我买生日蛋糕，这些都像是为她的活力锦上添花。
我们装病窝在寝室里，在我的小床上，周凉在对面，我们看着六寸的蛋糕，上面写着“心有所系，惟愿康乐”，to谢茗，她突然拿出荧光棒，折弯，发出微弱的光色，我能看清她的脸，周凉一直很漂亮，当时眼睛闪闪更是，我看着荧光棒在眼前晃动，光后的她笑意盈盈，我想我也为她着迷。
喜欢上她是件很容易的事，不是肤浅地为她容貌动容，而是被她的整个人所把控。
曾经我们有矛盾，很长一段时间不说话，我找她解决时，周凉说自己骄傲又自卑，不知道该怎么办。
我懂她的骄傲，周凉有一墙的奖状，高中也很优秀，获得很多奖学金，多个单科成绩榜一，文综第一，会被老师抽上去讲题，班里限时背不下来的书最后总由她收尾，用一个月从年级十几到年级第一，后来闲暇之余顺便拿了县里诗歌比赛第二，，字也很好看，无论在黑板，还是试卷，都能被老师常年挂在嘴边，高三的时候，每次模考作文传阅都是她的试卷，做文综题也只需要别人一半的时间，周凉的耀眼从来不止这点，她甚至想要的几乎没有失手的，说要考出去，就考了北京，说要赚钱，第一份收获就来源于一家比较大的报刊，尽管吃了很多苦头，她又好像乐在其中，这不是骄傲，只是对自己能力认可，我对她说过，但她肯定不是因为骄傲不和我开口。
而她的自卑，来源于家庭，我不谈论她自己不想触摸的地方，我也无法抹去，我只想周凉得到的爱还不够，所以无法向我索求，无法向我直言诉说，我能做的只有一遍一遍去找她，一遍一遍引导她。
我希望她好，她对我说的不完全也好，不说也罢，我都只能等。
有时候会觉得她冷漠，但我怕一松手，我们就散开，所以次次都会回头，喜欢周凉是件很容易的事，也是不太容易的事。
我的文笔很差，但关于周凉的事，我写起来总是没完。
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