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初遇么，我记得好像是某一年的六月底，天气已经热得很厉害。空气里浮动着燥热的空气和尘埃，闷闷地压在人心里，总有一种莫名其妙又难以描述的烦躁。
那时我坐在靠窗的位置上，窗外的几棵树不知为什么格外的秃，大喇喇的阳光毫不费力地就透过玻璃窗照进来，我拿着一本数学书挡着照进来的光，手下的书页都被阳光热得很烫。
手很酸，我动了动肩，换了个舒服点的姿势。
好像就是眼睛一闭一睁的功夫，窗外的光就猛地暗了下来，明暗错乱下眼睛条件反射地感到有些难受，我放下书条件反射地扭头，毫无防备地和窗外的他对上了眼神。
我们都吓了一跳，他有点手足无措地眨了几下眼睛，我则目瞪口呆地看着这个突然出现的陌生人，张着嘴不知道该说些什么。
他背着很大的一个越野包，庞大无比的包和他瘦长的人比起来显得很滑稽，替我挡住了绝大部分的阳光，穿着件和这里格格不入的牛仔外套，鸭舌帽在脸上落下薄薄一层阴影，眼睛圆圆的盯着我看，脸上带着肉眼可见的慌乱。
腰间差一把配枪，最好那顶鸭舌帽也变成牛仔帽，那样子就完全是个活脱脱的美国西部牛仔。
我被他弄得有点呆了，张着嘴盯着他很长时间都没反应过来这是怎么回事。
不过牛仔好像很快缓过了神，他朝我挥挥手，露出一个很浅的笑容，“I am looking for Class 11. Is this the right place?“
他站在走廊上，金色的光柔柔地勾勒出他的轮廓，一身不伦不类到像个荒野大镖客npc的打扮，那就是我第一次见他时的样子。
懵懂、陌生，带着肉眼可见的拘谨和探究，站在那里静静地看着我，背着光，和这个沉闷的世界格格不入。
再后来，牛仔坐在了我旁边的位置上，他终于脱下了那个鸭舌帽，不久后也换上了一身和我一模一样的打扮，看样子那个另类的外来者已经被这个吃人的地方给同化，可我知道不是这样，他是不一样的，无论如何都是不同的。
我时而还是会凝视着窗户发呆，好像那样就能又一次对上那双黑色的圆眼睛，但很遗憾的是，我从今以后再也没遇到过那么大的太阳，也不再有机会坐在靠窗的位置，冥冥之中好像一切都不会再重来，那一次就是永恒。
……
我打了个喷嚏，在那张陌生的办公桌前醒来，窗外的冷空气透过窗户的缝隙源源不断地涌进来，我裹紧身上的大衣，上前关紧了窗。
当年燥热的空气，哪怕是在梦里又一次真切地接触到，也没办法抵挡北冰洋寒流猛烈的北风。
我以为我可以意识到这一点，但我却一直放任自己沉浸在久远又清晰的回忆里。
这大概也是无用的一种吧。
那天以后已经过了一个月了，我也只见过他两面，哪怕我们身处同一个公司同一栋楼也是这样。办公楼太大了，我们就像是这座庞大机器里极其微妙的两份子，就连再见一面都成了奢侈。
一次是在大厅等电梯的时候，他抱着手站在角落里，低头和身旁的同事说些什么，看上去没什么精神，但嘴角扬着，好像是在笑，但眼睛里一点笑意都没有。
另一次是我在楼下的餐厅里等雨停的时候，他在吧台处结账，脸色很红，却没什么表情，有种无所适从却又不得不融入其中的麻木，身边是三五个谈笑风生的同事。
他和从前一点都不一样了。我总这么觉得。
我总觉得他应该还是那个特立独行的牛仔小子，单纯但又显眼，在窗边摸着头小心翼翼地用英语问我问题，一直鲜活存在于我美好记忆里。
而不是现在这个毫无生气，一举一动既刻板又陌生，好像被这一身西服给束缚住了灵魂的、游荡于繁华城市中的上班族。
我不习惯这样的他，不过他大概也不习惯现在的我吧。
那样也好，这么多年过去，谁还是之前的样子。
……
不知不觉间又是半个月过去，我还是不太习惯温哥华的生活，这座城市太冷了，好像每天都在下雪，可我从小就是个很怕冷的人，我受不了这种日子。
但我又没办法，自从我拿到上级通知，要我去加拿大总公司出差一年多的时候，我就已经意识到，我这一年多的时间绝不会好过。
说是平调，倒不如说是流放更恰当一点。
这里的工作也不尽人意，我的英语没有好到可以在异国他乡熟练运用的程度，毕竟只是应试教育的水平，凑合着应付考试还过得去，一旦实操起来困难就多了。
他们的语速很快，夹杂着许多晦涩的专业名词和我完全不理解的俚语，通常我就算求助翻译器也没用，而基于这种情况下，我的工作也毫不意外的不会很顺利。
于是我又把我那本砖头词典翻了出来，我是为了预防万一才带上它的，结果它却成了我生活中的必需品。
它已经很旧了，又破又烂，书皮都泛了黄，里面的纸张皱巴巴的。
其实想想也是，那是我高中时候的东西了，我收拾东西的时候随手把它丢到了一个角落里，一放就是七年，被这样粗糙地对待，它也不会很崭新很漂亮的。
那年他刚从温哥华转学过来，中文说的磕磕绊绊连不成句，除了英语课外的每堂课都痛苦得好像给他上刑，下课就趴在桌子上可怜巴巴地看着我埋头写着题，也不动，就闷闷不乐地抿着嘴。
我看了他一眼，觉得他像一只耷拉着耳朵没人要的小狗。
小狗是我的同桌，于是我就把中英字典摊在我们中间，他像突然被人摸了一把头，条件反射地从桌子上跳了起来，睁圆了眼睛，又是难以置信又是笑意盈盈地望着我。
“Do you want to chat with me?”
我看着他，他真的不擅长掩盖自己的情绪，难过是难过，开心是开心，全都直白地写在脸上，对着这样一张喜怒分明的脸，好像连恶作剧都成了一种罪恶。
于是我放弃了逗他的念头，摸摸鼻子，说yes。
我不知道我是抱着一种怎样的心情去一点点教他，从字词到句子，从最基本的遣词造句到高级一点的语法词汇，可能是那时候学业还不重，我又的确是个太烂俗的好人。
那本词典之后就一直放在我们中间，不过基本上翻的都是他，他手速很快，很快就把一整本字典翻熟了，没事干就喜欢翻一翻，翻到一些看不懂的就推过来给我看。
我和他会经常聊天，两个人一边说一边狂翻字典。他的语速很慢很慢，几乎是一个字一个字乌龟一样缓慢地爬，我一旦皱着眉听不懂了，他就连比带划着急地跟我描述，所以我们的对话很顺利，一直都是那样。
所以一直到我亲身接触到了其他加拿大人时，我才终于意识到，原来那些外国人的语速会那么狂飙突进，原来我不是真的能轻轻松松地听懂英语，原来我的英语并没有我想象中的那么好。
从前我一直以为是我单方面照顾他，可我突然意识到，其实他当年也在隐晦地偏袒我，就像他在我面前刻意放缓的语速那样。
我有时候靠在办公桌上走神，恍惚中幻想那个和我工作对接的人是他该多好，这样一定会让我顺利得不像话，可哪有那么让我占便宜的事情。
我比谁都希望这一切能实现，但我也比任何人都清晰地知道，再也不会出现另一个他了。
他会在我英语课回答问题卡壳时，捂着嘴小声地给我提示，会抓耳挠腮地用尽简单的词汇来和我交流，会把一大长篇的英语课文编成一个故事讲给我听，会在英语试卷上密密麻麻地写满了翻译和备注。
但他不会再回到我身边了，不会再一次出现在我的右手边，戴着帽子趴在桌子上，用手指悄悄在桌面上比划着要对我说的话了。
……
那天下班得很早，看了看攻略打算去温哥华郊区一个公园逛一会儿，跟着手机导航到了一个很旧的车站，坐在长椅上等着车。
温哥华的公交车都已经很老了，隐隐约约能看见那个时代特有的审美，车身上涂着大面积的色块和已经剥落的卡通人物，我突然觉得很熟悉。
我顺利上了车，坐在了靠窗的位置上，耳边突然响起一阵清脆的、好像微微还带着些许风声的风铃声。
啊，我想起来了。
摇曳在车窗口的紫色风铃，涂着褪了色的米老鼠，破旧但被打扫得很整洁的座位……记忆中熟悉的字眼和面前的景象一点点重合，我看了一眼车牌号，23路。
我看向窗外，公交车沿着一条沿路都是香樟的路缓缓开着，路上几乎没什么人，但我能清晰地感受到我正在一点点远离那个嘈杂的市区，空气里的花香越来越浓郁。
几栋稀稀拉拉的居民楼、突然一大片映入眼帘的麦田、麦田尽头望不见边际的湖泊、还有车站终点那所在傍晚时分略带安静的学校。
我下了车，站在了这块我未曾谋面但曾经听了无数次的地方。
十一岁的他，我试着比划了一下，估计还没有我肩膀高吧。像那个学校里无数个同龄人一样，穿着浅黄色有点幼稚的校服，眨着那双从小到大都水汪汪的眼睛，一个人坐着公车回家，耳边都是风铃的声音。
他真的算很幸福的一个人了，家庭美满，父母相爱，无忧无虑地长大，是被爱包围着长大的孩子。
其实这一点在我第一次见到他的时候，就能很明显地感觉出来。
他的身上有一种很罕见的直率，我们大概都是崇尚委婉和谦虚的，可他完全不这样。无法赞同的事情，他就算再顾虑都会小心地说出来。必须要说的话，哪怕再困难、再危险他都会义无反顾地去说。
我的英语表达能力很差，经常是连不成句词不达意，但他没有一次打断过我的话，也没有在我说话的时候分神去做其他的事情。他总是很直接地盯着我的眼睛，认认真真地听完我说的话，哪怕他可能一个字也没有听懂。
和他接触的时候，我总有一种很强烈的，好像我们之间没有任何隔阂的错觉。他真的是很直白的一个人，什么表情都写在脸上，心里话也从来不藏着掖着，他的心思太好猜了。
坦率、真挚、光明磊落。是我对他最初的印象。
这大概就是我对他那么念念不忘的原因，我总习惯了掩盖和伪装，觉得好像只有把自己藏在堡垒里才能无坚不摧，可有一天他出现了，告诉我坦诚一样所向披靡。
日复一日的学习，堆过头顶的书，每天五点半响起的闹钟，还有家里无止境的期盼和施压，这就是我一塌糊涂又不得不继续下去的生活，而我已经这么生活了那么多年，似乎马上就要崩溃了。
而他又恰好在那个时间出现了。多年后我无数次想起那时他的样子，总觉得一切发生的时间点实在太巧，那是我一生中最脆弱最敏感的时候，而他就是在那时停在了我的窗边。
我的生活其实不缺阳光，可他却是我雨季潮湿时唯一能抓住的太阳。
有时我也会自己问自己，是不是他对我来说也没有那么重要，我只是必不可少地会在那个阶段爱上一个人，非得是他吗？换成其他任何一个人是不是也可以呢？
答案很明确，我也早就明白了。
世上还会有像他一样的人吗，陪我一秒又一秒，一天又一天地熬过那段艰难的日子，在我扭头抹眼泪的时候悄悄地把纸巾放在我手边，不厌其烦地听我说话，说埋怨的话，说开心的话，说难过的话，说很多很多话。
不会，他对我来说太重要。
重要到七年过去了，我还是把心底最美好的那份感情留给他，留给那个记忆中那个身影都快模糊的、但仍然存于我心底的人。
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