我是车有路。我比较幸运，家里虽然不是富二代，但好歹是个城里人。接收到的教育资源往往是更多更好，所以我考上了西华大学。高考报志愿时，其实我不感兴趣医学，我也不想当医生，虽然我对数学更感兴趣，可是这哪有医生听起来更光鲜啊，况且我的分完全够医学系了。我妥协了，听从了爸妈的安排，还是选择了医学专业。
我选择成为世俗意义上更优秀的人，毕竟学历好工作好就意味着一切都好。我可是优等生。
可是步入大学之后，我发现了一个更大的世界。高中时期的我总是以“学习成绩优异”作为保护伞，表面是自信、实则是虚荣的一个保护伞。
渐渐的，这个保护伞开始显得不够用了。所有来到这所大学的人都和我有着同样的学习优势，甚至这个优势只会比我更大，只会比我更努力去追逐绩点追逐学生会，一切可能让自己显得更优秀的“勋章”。
原来我也只是泯然于众人。
我开始变得自卑起来了。我对医学的没兴趣转移到对学习新知识的没兴趣，即使是重要的专业课我也会翘课，即使面临挂科的风险也在所不惜。所幸老师们还算善良，捞了一把没有完全放弃期末考的我。
猛然发现曾经以为唾手可得的优秀，在更大的世界面前，显得平庸又苍白，渺小又脆弱。
这座用优秀构建出来的城堡坍塌得如此快，我开始不想去追逐无止境的优秀。优等生也会叛逆啊。
可是，这样的一蹶不振既然让我感到痛苦，我又为何要沉迷于此呢？
一切不能就此结束，我的人生也才刚刚过去20年。我毕业了要继续当一个不喜欢的医生吗？还是我要让自己喜欢上当医生呢？我想要的是什么呢？
高考时没想清楚的问题，再次“回旋镖”到我的面前。
“我想要的是什么呢？我对人生的希望是什么呢？”，这个课题是我人生中第一次面临如此难解的题。没有参考答案，也没有正确答案。更不会有人指着鼻子对我说“你做错了”，也不会有人兴奋地为我鼓掌“你做对了”，这是一道无关外界的问题。这个答案只属于我自己。
我突然意识到，曾经我对自己的那些期待并不是我真正期待的，而是父母又或者社会意识转移给我的。我以为出人头地、始终是一个优等生是我的梦想，有钱有权有势三者至少得占一个是我的梦想，体面又轻松的工作是我的归宿。好像我的意识突然开始觉醒，这些归根结底并不是我真正想要的。
在这个课题里，我真正的期待开始渐渐清晰。我的内心知道我更想要去学习数学专业，即使毕业当个数学老师又如何呢？即使不是高薪工作，可是我会每天开心有成就。又或者我会钻研数学的某个小领域，选择继续深造，当一个科研工作者呢？
那就换个环境换个专业重新开始吧！曾经的我对“成为优等生””充满了期待，为了“优秀”选择了自己不感兴趣的专业，为了“虚荣”希望未来从事一份高薪的工作。可是，成年之后的我有更成熟的认知，我也有足够充分的选择权，我可以去重新思考自己想要活出什么样的人生。
我想要考一个数学专业的研究生，我愿意重新开始。可是既需要兼顾医学专业的实验课程作业，还需要兼顾数学专业的自学，我兼顾得有些力不从心，所以我选择了去找一个学习监督。学习监督的具体要求我也没想清楚，学习监督这样的商品又选择众多，刷新了好几次，挑得乱花了眼，刷新的首页里突然出现了封面是“请抱一抱，这个已经足够努力的自己”学习监督，我决定和这个卖家私聊，了解一下。
私聊后立马有了自动回复：你好，我是鹿丢丢，很开心你愿意私聊我，考虑和我共同开启学习监督之旅。我知道当你开始考虑学习监督的时候，你的内心就是充满希望的。我希望我的存在能让你有被看见的感觉，被信任的感觉。我也始终相信我们内心深处有着源源不断地力量，不断靠近自己真正想做的事。监督方式不拘泥于格式，而是找到最适合的。既可以是打卡式，也可以是电话式，还可以是早睡早起式…思考一番，如果仍然感兴趣想要找一个监督，可以先发送你希望的监督方式，也可以拍下链接哦，我马上回来。
她叫鹿丢丢，很有意思的名字。真名还是假名？鹿丢丢应该对每个顾客都很尊重与包容，好评很多，我选择了先下单，选择了简单的打卡式监督。
我们无外乎一些打卡式的交流。监督持续了半年，我的学习习惯、学习状态开始回归正轨，我选择了停止监督。她的存在让我觉得我跨考是充满希望的，我的所有努力都是被看见的，我的决定是值得被尊重的。
直到上次，她突然说她要来华京参加研讨会，要不要见一面，我才想起从刚开始监督竟然已经过了一年半了，考研初试刚好也结束了，我说“好，欢迎你来华京，你研讨会期间我都有时间，很开心和你见面”。
虽然有点难过好像没有人会看自己写的东西，但是说好每周六更新就坚持坚持直到这本写完吧，虽然我其实也不确定我想要写些什么样的内容。不过目前感觉恋爱不是必刷题，所以也许会慢慢改变~[摊手]
作者有话说
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第3章 第3章 我看见你，充满希望
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