面对不断被拒稿的论文，我几乎丧失了一切努力活着的勇气。虽然我知道，理论上来说，论文不是我小世界的全部，但我还是退行到了小时候的自己——那个迫切地寻求外界认可的小丢丢，察言观色的期盼着外界的赞许，惴惴不安地证明着自己存在的价值。
久而久之，我自己都开始相信，似乎只有这些认可，才是唯一可以证明我存在价值的东西。
就好比论文，是此刻唯一可以决定我价值的东西。随之而来的记忆是，小时候的期末考试成绩？得到了几朵小红花？老师今天有没有夸你？作业做得好吗？有没有朋友喜欢你？……未来也许是工作中的kpi，工作中的人际关系，工作中的工资高低……我始终误会了，我以为这些评价是比我的存在更更更重要的东西。
当我停下来，听着那些评价，觉察着自己的感受。我不去评判作为“客体”存在的我，是否正确，是好是坏。
然后，我惊讶地发现，其实我真正需要的不是这些无限膨胀且苛求完美的评价。
我从来都不需要向外界渴求，我的内心充满着真实的力量。我只需要倾听它们，当我与自己深深联结的时刻，我的内心自然而然地浮现着肯定感，我始终存在着，陪伴着自己，是自己最好的朋友，相信自己有勇气有能力去面对所有的困难，也有触角有胡须去感受所有的喜悦。
印象很深刻，小学四年级期末考试完回到家，我兴高采烈地和奶奶说：“这次我考得很不错哦！”
可是奶奶对我说：“丢丢，你考到了第一名我就给你奖励哦”。奶奶也并没有说奖励是什么，也并不是想泼我冷水，这些我都是明白的。但是10岁左右的，幼稚懵懂的小丢丢又怎么会明白呢，怎么会知道课题分离呢？
年幼的小丢丢只会想：好难过，我考不到第一。（不管怎么说，第一也不是轻轻松松就能考到的）
本来觉得考得挺不错的小丢丢，突然发现自己都不能考到第一，都没有拿到奖励的资格，怎么还能算考得不错呢。（丢丢是不是不能为自己感到骄傲了？）
“我不能拿到奖励，是不是因为我本身就不值得奖励呢？”小丢丢的内心被这种充满自我否定的疑惑填满了。
当然不是啦！事实上，不是第一的小丢丢也同样值得奖励呢！（给小丢丢一个大大的拥抱）
小丢丢是可以为自己每一次微小的进步而感到骄傲，不是只有第一和完美才有存在的意义哦。
就好像现在被拒稿的论文，总会有一天，当它成功发表的时候，大家都看到了它看似完美的版本。可是，在这个看似完美版本的背后，是它不完美的每一版的集合取交集，同样也包括现在被拒稿的这一版。它们都有存在的意义，都是在为最后发表的版本而不断努力，不断做出完善。即使不完美，也仍然有着存在的意义，真实胜过完美。
我生来真实，而非完美。我在这里就是我的美好，我为自己的美好感到骄傲。我不能拿到第一、不是优等生、不似完美无瑕的玉，这都没关系，我同样为我的普通、我的平庸、我的瑕疵残缺而感到欣喜，这都是我存在特有痕迹。我愿意接纳每一种可能的自己。
我想，我应该为自己在不断修改被拒稿的论文而感到骄傲，我能一次一次勇敢面对被拒稿都已经付出了很大的努力，就应该为自己感到骄傲呢！
亲爱的小丢丢，无论你拿不拿到奖，你都是我最好的好朋友。
亲爱的丢丢，无论你发没发出论文，你都是我最好的好朋友。
明天调休！要上班！大家周末愉快！
作者有话说
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第6章 第6章 我生来真实，而非完美
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