七十平的复式楼里，没有开灯，只有从一楼落地窗外照射进来的微弱的光隐约看得见屋里所有的家具都用布盖着，看上去瘆得慌。在一楼客厅的落地窗前，此时一个身影正坐椅子上，看着外面，身影看上去落寞极了，陪着这个身影的只有旁边一个画架，画板上别着一张纸，纸上却什么也没有。
不知道过了多久，终于起身了，打开一扇房门，将自己倒在床上，裹进被子里，便再也没有了动静。
大概四个小时前，陈可编辑了一条微博，内容是这样的：
如果你们觉得这篇内容太长了，就直接移眼到最后两段吧。
我多么希望自己从来不是何照曦，永远都是陈可。听见我名字的人都说我的爸爸妈妈一定很爱我，希望我人生道路充满希望，布满光明。我的爸爸妈妈确实很爱我，但他们在我六岁的时候就离开我了，一场车祸夺走了他们的生命。
何照曦是我的养父母给我起的名字，在我同他们的这场官司中，所有人都在谴责我是个忘恩负义的小人，可你们一字一句诛在我心上的时候，可曾想过照曦是照顾晨曦的意思。养父母有个女儿叫何晨曦。我是八岁的时候被他们领养的，我本就是一个没人要的小孩，亲戚霸占了我家的房子却将我丢在孤儿院，我以为我又有人爱了。可我踏进我后来生活了十四年的家后不久，他们就对我说：“你叫何照曦，知道为什么要叫照曦吗？因为你来就是来照顾我的小晨曦的，你这一辈子的使命就是照顾我的小宝贝，你一辈子都不能离开她。”
原来何晨曦体弱多病，风吹草动都能感冒发烧，而他们工作很忙，他们要为他们的宝贝打好经济基础，没办法分心。
事实上，我的任务不仅仅是照顾好何晨曦，而是要照顾好这个家里的每一个人。从此，八岁的我开始了每天洗衣服做饭做卫生的日子，没人教，都是在一次又一次的打骂声中，以及关小黑屋的日子里自己学会的。
其实，我也是有感谢他们的地方，他们让我读到了高中，高中时我学了美术，买颜料画笔素描纸的钱都是我周末兼职挣来的，他们说让我上文化课就够了，学美术太烧钱了，本来就只想让你读个技校早点出来工作，好一心一意照顾晨曦的，谁让你考高中了，正是因为这个，我被关在杂物间三天三夜。
我喜欢画画，小时候就很喜欢，爸妈长夸我画得好，他们说我要一直做自己喜欢的事，做个可可爱爱的小姑娘。
高中毕业后我考上了美院，他们不让我去，因为晨曦要中考了，要我好好照顾她的起居和学习，要比平常还要细心一百倍。是我一再保证会达到他们的要求，我才能上这个大学，但不承担我的学费。我很庆幸我报考的学校就是本市的学校。我是贷款读的书，晚上大家都睡了后我还要去酒吧赚生活费，整个大学我每天只睡四个小时。
可是大学还没毕业，他们就已经给我找好了一家工作，一家公司的仓库管理员，我不想去，我想去设计公司，想做室内设计，我希望我的笔下能创造出很多温暖的家。可我找了两家公司，都被他们去闹搅黄了，那两周我身上的淤青从未消散，我不敢了，再也不敢了。我接受了我逃不脱的命运。
每天早八晚七，拿着三千的工资，中午还得回去给他们的宝贝女儿做饭，一个月只有两天假，直到有一天，不应该说是三次，我刷视频刷到第三次的时候，我抱着好奇的心态去了解了这两位老师的经历，怎么会有人对自己喜欢的东西从一而终，再苦再累，流过汗，流过泪，却也从未说过放弃，她们不仅自己喜欢，也努力宣传着中国的传统文化，我也像千千万万的一样，我入坑了。唯一不同的是，我不是仅靠颜值入坑的，我是被她们的品质以及十几年的同学情、同事情、友情所打动。
越了解她们就发现她们真的太优秀了，越发觉得自己就像是一个傀儡，我不配有感情，这样的人活着就是在浪费资源，我已经将放在了我的手腕上，可是我又不舍，我想去看看她们，看看着对粤剧双姝。
她们常说的一句话：“剧场见。”我想去现场感受越剧的魅力。
我开始疯狂的刷她们的视频，我爱上了她们这个团队——杭城小百花越剧团。我也想做到剧场见，千千万万遍。可我也知道我这点工资只能勉强养活自己，我得改变现状。
但我也知道，她们有她们的生活，我只想在每一场演出时，能看戏台上的她们，我不想称作自己位粉丝，我是戏迷，我是真的爱上了越剧。
于是我开始反抗所谓的“家”，开始在网上偷偷的接设计单，并将我内心对她们的喜爱与思念化作文字，汇成了一本小说。我真的逃离了家，是我想过的，但我没想过我真的走近了这个女子越剧团，当小说照进现实后，我最想做的事彻底脱离对我有恩的“家”。
大概是我过于着急了，忘却了这场官司会给我带来舆论压力，我自己倒是无所谓，我本就是提线木偶，是老天爷垂怜，给了我两年做自己的机会，想要把这一切收走，我毫无怨言。但请关注这件事的朋友们，不要牵扯其他人，他们什么都不知道，只是想把自己最好的一面带给大家，他们整个团队只是想告诉大家，很感谢一直以来大家对他们的喜爱与支持，与你们一直都是双向奔赴......
说了这么多，我也不知道说了些啥，总之，拜托并谢谢你们将我这篇百分之九十的废话看完了。
陈可点了“发表”二字后，就将手机关机了。
她不想再看，也不想再听了，太累了。
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