你是否明白我的心情，就像我下意识触碰到你的一样？
父亲时至今日，依旧用我那时说的一句话抨击我。他说的是，那时我便看出我母亲在这个家中生活并不愉快，其实我母亲更爱我，就像我父亲对我们都没有很深的感情，但是一定要选一个的话，他应该更爱我母亲。所以我说，你们离婚吧，我对妈妈说，我跟你走。其实跟着母亲，我总有一种在清贫的灯光下苦读的感觉。并不是说我母亲条件不好，实际上，她很有商业头脑，我们家的门店被她经营得一度风生水起，但她对我的爱富有掌控欲，就像她对父亲隐忍的爱得不到回报一样。我现在仍记得，她答应我放学之后给我买军屯锅魁，但是由于我吵着想吃糍粑，她便气得两个都不给我买了。可是实际上，我并不是一个贪得无厌的小孩子，我在家里养成的眼力见好均衡，当父亲打骂我，控制不住脾气在门店处愤怒摔东西时，母亲便丢下店铺和手上所有的活，拉着我沿着灰扑扑的马路走回家去。她不会开车，那时我们也没有车。我的眼泪干在脸上。她牵着我一言不发，只有眉头深深皱着。同理，当母亲责骂我时，父亲又拉着我到市场上去看玩具。我似乎第一次受到这样的待遇，我不敢选那些亮锃锃的小玩具，我总觉得选了之后，他们便会理所应当将我送去别的地方，就像是最后的礼物一般。他似乎却只觉得好笑。所以，我就在这样的拉扯里长大了，他们并不是一般家庭里所谓的一个唱红脸一个唱白脸，只是他们的爱就像马路上那些尘土一样，有时我渴望我哭的时候，灰尘大一点，路过的人便不会在漫天风沙里看见我的狼狈。但是眼泪之后，痕迹更重，我或许只会像一个风尘仆仆的旅人一般引人注目更加狼狈。这是没办法忽略的事实。所以我总想着，离婚也许也好？这句话让我父亲记了良久，时至今日对我仍有怨言。我无话可说。
总之，当我从他人那里听说了她当下的“窘境”时，第一次生出讶异之心。她或许反抗过吧？不希望父母分开，还是依旧渴望一个完整的家庭，亦或是害怕他人异样的、怜悯的目光？在今日的我看来，其实她怕的都不是这些。那是什么呢？我想不通，也没有问过。我当她是一种孩子的心情。
那时我没有见她哭过。
我下意识以为我或许能带给她一些快乐。因为我还是一个幼稚的人。我和她总黏黏糊糊靠在一起，上厕所在一起，吃饭在一起，放学也在一起，体育课也在一起。她们是我到的第一个平等的，好朋友。我不再像以前那样带着恐惧去对待友情。我第一次在感到不舒服或者生气时可以直接表达出来。好谢谢你们的宽容，
可是时至今日，当时没有说出来的话，现在更没有机会说了。其实我真的很爱你，从那时便是，但是我沉浸在一些无言的痛苦里，在我们关系更进一步时，反而忽略了很多你的感受。对不起。我现在也没有摆脱这样的痛苦。但是在那很久之后我才意识到我给你带来了除家庭之外的痛苦。当然，也有爱。
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