VegasPete专辑第十章（2）
Vegas视角：
我猛踩油门冲出了医院停车场，追过来的nop他们被甩在了身后。
一路上，我心慌意乱又头脑空空，完全没办法思考。胸口紧绷得好像有人在箍着我要我窒息而亡，其实这是一种我早就熟悉的折磨。
我心里知道答案，他不会像从前一样在房间里等我。但是我想骗一骗自己，哪怕就一次，就这一次我的生命中能有一丝希望，就像这些天我跟他在一起那样：他亲手展示给我了，人真的有机会逃脱命运的迷雾。他带领我看到了，我在他身边亲眼看到了，生命中真的有光亮的、真的有的……
生命是有希望的。就像他，他经历了那么多事情依然可以微笑着面对。是他教我降伏那种控制了我20年的乖戾性情；是他教会我，就算面对天大的事，只要你真心看轻它，你就能有勇气泰然应对。
Pete曾经对我说的那些体贴的话，一直在把我拉出愚蠢又黑暗的人生，就像有人一路拉着我的手带着我走。
他常说的那一句“没关系的Vegas，事情会变好的”也一直回响在我心里，时刻提醒着我不再陷入幽暗的歧途。
曾经，我还觉得他不配对我说那些话，因为他自己都身陷囹圄。但是，只要他对我笑一笑甚至只是平静地看我一眼，我就会立刻觉得自己变成了一个活人……其实，在我还没意识到的时候，他已经让我离不开他了，我已经没办法承受他逃出我的生活。
他是我黑暗命运中唯一的光，他是唯一能让我真心微笑的人。
这是唯一一次，我感受到了自己的真心实意，也是唯一一次我眼中的世界出现了一丝希望。
一次又一次，无论我见到他多少次，每一次的感觉都会变得更好。但这样的他，正在消失……我发现自己的手在发抖，我吓坏了，我怕，我怕到不能自已。
－－－－－－－－－－－
大门还没完全打开我就疾驶进了院子里，我猛刹住车跳下去，半跑着冲上二楼。
“Vegas少爷！”
保镖们看见我的样子都吓到了，慌慌张张地跟着我往楼上跑。我穿着病号服，手臂上滴着血，头上带着伤，但我根本顾不上这些。我只想确认，在我安全的小小巢穴里，那个家伙，还坐在那儿，依然摆出他那副鬼神情……
“哗~”
我拉开玻璃门—
“PETE！”
我大声喊他的名字－
房间是空的。我的心被恐惧轰然击中，转瞬又陷入无底的孤寂之中。
没有那个明快的声音，没有那句“你回来啦？”
没有那张皱起的小脸，没有“我饿了”的抱怨声。
这些，都消失了。
房间没变动过：每一件东西每一本书都跟原来一样。甚至那条锁住他、强迫他和我在这里共度日日夜夜的铁链，也孤零零地躺在地板上。
房间里还有他身体的痕迹，这里有他的香气，那香气弥漫在这里，他曾经存在过这件事铁证如山……
他走了。答案摊在眼前，一切都明白到无可辩驳，这个无可辩驳的真相击溃了我。我懵懵地走进房间，坐在地板上，缓缓拿起地上的铁链……我都做了什么啊？
我想起了那一天，我被父亲的话伤得最重的那天，那是我因为被拿来跟别人比较而最自我厌弃的一次，也是我最痛苦的一天。那天，一直以来孤立无援、独自忍受痛苦的我，回到了他身边：
“但是，Vegas你还有macau……macau非常爱你”
在我最痛苦的时候，他就是用这样真挚的话语和眼神安抚我的。
我对他做了那样的事情，他为什么还要过来安慰我，为什么还那样对我微笑，还找出那么多贴心的话对我说呢？
在这个家里从来没人教我，一个人会对另一个人那么好，一个人可以被那么温柔地对待……从来没有……Pete！Pete对不起……千万个对不起……
“Vegas你太悲观了”
我又想起他对我说这句话的情境，其实我俩共处的所有时刻都烙在我的记忆里，它们已经在我心里扎下了根。
“不是我悲观，是你太乐观了”
“反正我是这么想的”
“那你觉得我这个人怎么样”
“喂，你是个混蛋……嗯……算了，我想你做那些事情肯定有你的原因”
想到这儿，我忍不住笑了，但瞬间泪水就涌上了眼眶。
从捉住他的第一天起，我留着他只是想玩弄他、给kinn添麻烦（Vegas你清醒一点！你抓住Pete之前已经对人家很有感觉了，你还对自己说过对别人杀无赦但对Pete一定给他活命的机会……你回忆一下！），但是我没想到世界上竟然有他那样的人，我曾经那样伤害他：我扇他耳光、痛打他、羞辱他……但最终我开始觉得这样对待他那么美好的人，是多么恶心。而此刻我越发觉得自己恶心。
曾经，Pete在我眼中只是一个普通的保镖，在我的生活中无足轻重，他看起来根本不是我会感兴趣的人。
我第一次在主家大宅看见他，觉得他是主家的一条狗，当时他是那么傻，他总是笑着对人打招呼，他总是对kinn唯命是从……但是谁会想到，如今他的笑脸永远地占据了我的心思，他现在有本领影响我的全部生活。
我跟他生活在一起越久，我就变得越安心。无论在外面被怎么糟蹋（在前面的番外篇，Vegas真的被父亲逼迫去卖身，他还想“我真想杀死所有对我做这种事情的人”……Vegas少爷也是一个被长期虐待的人~唉），只要我踏进这个房间立刻就会感到轻松自在，跟他在一起，我不再需要伪装或焦虑不安，我只需要做我自己、做最原本的Vegas。
不到一个月的时间，我心里巨大的空洞就被填满，他成了我生活的中心。我会时刻关注他，忍不住想他是不是饿了，想他在做什么。
自从妈妈和保姆丢下我，就再也没人问我“Vegas你吃饭了吗”，“你在做什么呢”，“你什么时候回家”，“你疼吗”，“你爸对你说什么了”，或者说“没关系，一切都会变好的”……
也没有人在我睡着后给我盖毯子、照顾我，没人替我准备每天穿的衣服……
是Pete，是他填补了我一直渴望的这些空缺，是他填满了我心里的空洞。
每当我自厌自弃，每当我陷入孤独，只要我找到Pete，和他在一起，他总有办法让我接受自己、让我觉得自己也值得被这样好好对待……即使有时我知道他做这些只是为了安抚我，但我的感觉是真的，感觉不会骗人。
我也曾问自己，他到底是个怎样的人，他受到那么大的伤害怎么还能对着我微笑。后来我逐渐了解他，甚至被他的积极力量影响……他让我看待世界的眼光都改变了，他让我在经历长年的黑暗后看见了光亮。
他对我是那么的好，甚至在我对他最遭的日子里也那么好……
他是我人生中唯一一个让我觉得生活有期待有盼头的人。有了他，我曾经那么盼着听见手机铃声，铃声一响我就有机会听到Pete的声音了，Pete会对我说他想吃这个、想吃那个……
“快说，Vegas你说哪道菜好吃？”
“Vegas你尝一尝嘛”
“喂，你这人怎么这样吃东西啊？来，你吃一口这个……”
他亲手喂我东西吃的回忆，翻涌出来刺痛着我。明知他当时是在捉弄我，但我控制不住贪恋着那个时刻。
我记得那时他的眼睛，他那么当真，真心地想让我说他喜欢的食物我也喜欢，他盼着我说“好吃”。如果我说我也爱吃，他就会开心，如果我假装不爱吃他就会失望……从来没人那样对待过我，从来没人让我有过那种感觉。
有那么一段时间，他曾经努力安抚着我的情绪，让我开心。不过很快我就开始怀疑他是否意识到我宠爱他是为了留住他。
一开始，我圈养着他只是为了好玩，但不久我的目的就变了：我想独占他，我想让他只属于我一个人，只要他愿意和我在一起我愿意做任何事，我想永远和他在一起、永远拥有他。
“Vegas……”
他有事情找我或者想捉弄我的时候，总是这样叫着我的名字，那声音那么明亮，只有那时我才能从自己窒息的人生只挣脱出来。Pete，Pete，他知道他曾经让我那么安心舒适吗？
“这是什么？”
“假设有一天你和朋友去森林露营，你忽然发现一个漂亮的岩石，你停下来看入了迷。等你回过神来，发现朋友们都不见了。你会怎么办？”
这一次，涌上来的是Pete要我跟他玩心理测试那一天的回忆，我情不自禁地笑了。Pete有时候像一个孩子，有时候又特别成熟。
“我不喜欢去森林”，我好像是这样回答他的。
当时他以为我没注意他，就撅起嘴生气：“喂！我都说了假设，这是个假设的问题……”
我记得他说这句话的时候撇着嘴，那张小脸那么可爱。他就那样随随便便的，并没注意什么，但那一瞬间我突然被他慑住，他根本想不到自己多像一只在逗引主人注意到小猫咪……我被他慑住、心里偷偷喜欢着……我当时多么欢喜……
不知不觉地，原本躲在眼眶里的眼泪滚滚而下，我止不住自己的泪水。我的喉咙肿了起来，哽住，我想呼吸但即吸不进氧气也吐不出委屈……终于，再一次，我不得不再次陷入深黑的孤寂里，不得不独自活着、身边没有他。
每个清晨都能听到的明快的声音，再次回响在脑海里，那回响击中我的头，我头疼难忍。同时，另一段回忆涌上来，这一次的回忆痛得我如在地狱：
“你怕了？小Pete，像你这样的人也知道怕？！”
“Vegas，别，别这样对我，放开我！”
“哈？那个勇敢的小Pete去哪了，我怎么跟一个这么软弱的家伙在一起？嗯？”
“不！Vegas，你可以扇我耳光、可以打我，要不开枪打死我吧，杀了我也好……但求你别这样对我！！”
“我早说过会杀你，放心！不过那之前我一定要好好招待你……你问我在做什么？我他妈的当然在寻开心、在羞辱kinn！我知道你对他没那么重要，我都不说不准你死了kinn会不会伤心一小会儿，哈哈哈！你，小Pete，你不过是他的一条忠心、愚蠢的跟屁虫……可现在，你就是我的排水沟！！！”
那一天，我该死的嘴里说出这些蠢话的那一天……那天的回忆终于杀回来了。
此刻，我只有悔恨，在我和他的故事里，那个唯一该指责的罪人是我。我曾经变着法子折磨他，如今，换成他折磨我，关于他的回忆好像一块巨大的岩石一遍又一遍砸进我的胸口……Pete惊恐的声音和表情折返回来，折磨着我，我痛得浑身战栗！
我抓起地上的锁链，又急忙像被灼伤一样丢开，能丢多远丢多远！这条灼人的铁链就是证供，它无情地证明着我曾对Pete的折磨和伤害。
现在，我完全明白了Pete在这个房间里的痛苦，我曾经多么恐怖，我知道了！对不起、对不起，Pete千万个对不起……我知道自己活该，我活该承受此刻的痛苦，如果我是Pete，我绝不会原谅自己。
事已至此，我最想对他说的是，他应该恨我，他应该气我，他可以打我骂我，他怎么伤害我都可以，我不会怨他不会还手……但是我只想求他一件事，我只想对他说：
求你回到我身边，求你给我最后一次机会，求你宽恕我曾经的愚蠢和暴戾，就一次，就这一次，给我最后一次机会，求求你Pete……
我快步冲进浴室，洗脸，让自己冷静下来，脱掉病号服换上日常衣服，我穿了平时穿的普拉达套装（清醒点泰国人！这个地方您专门写一句 “I wore my usual Prada suit”合适吗？您写的这个人他是读饭啊，他应该注意到衣服是Prada吗？）
哪怕在浴室里，依然躲不开他的痕迹：我看见了他留下的牙刷。疼痛再次攻击着我的心脏。他在，他在这间套房里的每一个角落里。
“我就那么恶心吗，Pete？”
“不……”
“我觉得好累，Pete”
我和他之间的亲密私语，再次回响反复……这次我真的累了，Pete，我现在好累，我想看见你的脸，我想抱着你……Pete，你能给我这次机会吗？
我和Pete这一局，我知道自己输了，我从来没这么软弱过。我输了，但是我愿意他赢，我愿意他完全彻底地赢了我，就像他完全赢得了我的心，就像他彻底赢得了伤害我的权利。
他通过让我深深地爱上他，赢得了我俩之间的赌局。我再也不想跟他对赌，我心甘情愿认输，心甘情愿臣服……如果，他愿意回到我身边，我什么都愿意给他，他要什么我都给……不对，我要给得更多，多到远远超出他要的。
我输了，但我为自己输给了Pete骄傲……是的，把心输给Pete是我最重大也是唯一值得骄傲的事情……我这个白痴，能得到这最后一个机会向他剖白、向他证明自己吗？
我该怎么做，Pete？我该怎么做？
我深吸一口气，心里乱作一团。我想看见他的脸，无论我曾经对他多么遭，我都要向他道歉忏悔。
我错了，我承认，千万个承认。但是我俩最后那一场大闹，却是缘于他的误会：除了他，我没有那样动心那样关注过任何人，从来没有、一个都没有。他听见的那个YIM，是个误会，我心里只有Pete，只有他一个。
我错了，虽然不是Pete误会的那种错误，但我那天把他关在家里，然后回家时间还超出了他给我的门禁时间……我错了，他整天闷在小小的卧室里多么孤单啊，我真的错了……（Vegas你这脑子还是开瓢开得不彻底~事到如今你还这么理解问题吗？）
决心已定，我抓起车钥匙又冲出大楼。
Pete那样的人，不会去别处，他一定会回到主家，我一路疾驰。我要去主家，我要去哀求他，我想求他再给我一次机会，至少求他听我解释，我心里没有别人，我只有他，我只有他一个……我不能接受他误会这个，不能接受他为这个难过，我不想他又认定我是一个坏人明明他已经开始对我有感觉了……Pete，你能忘掉原本的那个混蛋Vegas再次接受你后来喜欢的那个Vegas吗？
Pete，我们从新来过，好吗？
这一次，我保证拼尽所有，我发誓一定好好对待你。
一路上，我唯一想到的就是他的脸、他的微笑、他的大笑，甚至，甚至是他抛下我那一夜的泪水……
不行，我不敢再想下去，我不敢想起那一夜发生过什么。我明白闹到那个地步，他除了逃出我的生活别无选择。
我已经失去了太多，我已经没办法承受再次失去……失去我爱的人……Pete……我不能失去他！
到了。我把车停在主家大宅不远处。
见到Pete，我怎么开口才好呢：对不起？我错了？或者，你还好吗？
长这么大，还没有什么人让我这么紧张过，Pete你是第一个让我如此心慌意乱的人……
（未完，待续）
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