7
上了高中，我尝试着改变，试着和人说话，和人交朋友。
当然，失败了。
我和同龄人格格不入，他们看漫画，玩游戏，追番，看**，看小说，我那时连**是什么意思都闹不机敏。
我什么都不玩，整个人古板的就像一块木头，看的电影，电视剧，小说全都是高深莫测，老的不能再老了。
我看的是汉武大帝、芈月传、五星红旗迎风飘扬、刘三姐、我们的领袖###、**人刘##、娘道、父母爱情、咱爸咱妈……老掉牙外加红透天的东西。
别人在那里说着，我一句话都听不懂，只好尴尬的陪着笑。
班里男生觉得我奇怪，起哄，让一个男生跑过来说喜欢我，喊我女神。
我只觉得不好不对劲，却又说不上来哪里不对劲。
他们老围着我，嘻嘻哈哈的，一口一个女神。
我无法理解，想让他们不叫，却不知道该怎么办。
我告诉了我妈，她也不懂，你说我能怎么办啊？
他们没有对我做多恶劣的事，但就是神情语气不对劲，老是在笑，而且我又不明白他们为什么要那么做。
我平时不和人说话，两耳不闻窗外事，一生只读圣贤书。
不懂就是不懂，也没有交好的朋友，女生也不告诉我。
后来换了班，第二个学期上到下半年我才从一个女生口里听到，他们叫我女神，是因为他们觉得我丑，觉得我奇怪，觉得我恶心。
女神这个词并不是因为他们觉得我好看有气质，而是反义词，在嘲笑我。
好笑吧！我在受到伤害的时候，竟然不知道自己受到伤害了。
那时我整天不洗头，脸上还起痘，我妈说那样看起来才像个好学生，学的没时间打扮自己。
又能怎么样呢？我已经从那个班里出来了，那些男生我见都不想再见。不了了之。
为什么会从那个女生口里听到呢？
因为新的班里又开始那样叫我了。
我听到这些话的时候，天都塌了。
只是一小部分，不知道他们在背后怎样说我呢？
我到底做了什么十恶不赦的事情？才让你们如此厌恶我，恶心我！
我伤害过你们的利益吗？
我每天都安安静静坐在那里除了上课学习我还干过什么了？
我有说过人闲话吗？我连话都不说，我去哪说闲话呀？
从来都没有伤害过你们，为什么你们要来伤害我？
就因为我格格不入，活的像个老年人，融不进你们的圈子。
我想吗？
是我自愿选择的吗？
对，就是我自我选择的，我妈跟我说的，他们没有逼我，没有让我放弃那些，是我自己选的。
走到如今的境地，都是我自己选的，都是我活该。
我选了文科班，一次上语文课我给大家讲了东周列国，我一直都对历史很感兴趣。
别班的语文老师叫我去他班讲一回，我去了。
那群女生开始说我爱出风头，还说了一大堆恶心的话。
没有人会告诉我，我两耳不闻窗外事，全班没有一个认识的人，待了一个学期，一个认识人都没有。
说了很久，直到有一回上厕所被我正好听到了。
我直接抓着那个女生的头发，我厕所隔板上撞，踩她的脚，我为什么没有直接踹她的肚子？
首先动手的人是我，呵呵呵，错全在我，我还能怎么办呢？认呗。
叫来了家长，让我道歉，写保证书，记大过，记两次大过就要开除。
啊，我好怕呀，哈哈哈哈哈。
我妈过来先问我有没有受欺负？我说没有，她说她知道早晚都会有这么一天的，因为我爸的基因太强了，我肯定有一天会忍不住的动手。
小地方的文科班于龙混杂，没有几个是认真学习的哥，没有几个是能辨明事理的。
不出意外，我被排挤了。不过我也不在意，我又不跟人打交道。
每天孤孤零零一个人吃饭睡觉学习，枯燥无聊程序化。
有一回考试，中午睡觉，宿舍里女生讨论一个男生的学习状态，那个男生平时愿意在班里跟我说几句话，我出于好心，多说了几句。
我一直都觉得他是在假学习，为什么呢？因为我也干过呀。
我初中的那个班是好班，其他人的学习方法我都见过，他那样子学很大一部分程度都是在表演。
让别人觉得他很卖力，很刻苦其实一点用都没有，只比一本线高出了那么一点点。
付出的努力跟得到的回报成正比了吗？假学习，假努力还是什么呀？
你管这个叫真的吗？
宿舍里有一个女生把我的话原原本本的告诉了那个男生，那个男生气急败坏，就在那里各种阴阳怪气。
早自习，他还在那阴阳怪气我没忍住直接动手，用书砸了他，他说我打他了三个巴掌。
我真的好讨厌这些人和事呀我没有主动招惹过他们，为什么老是找上我呀？好麻烦，好恶心。
我看见那些事情，总觉得事不关己，尽管发生在自己身上，但还是觉得事不关己。
所有的事情都像电影一样，在我眼前演着，我只是其中的一个观众，用眼睛奇怪的看着周围人，老是在想什么时候才结束呀？
我那时好想逃呀，我甚至都规划了逃跑路线了，后面有座荒山，我直接翻墙跑就好了，不过被逮住之后，大概就会被开除，呵呵呵。
其实我真应该翻墙跑。
我还跟老师说谎了，我说的谎天衣无缝，感情真实，情节紧凑。你看的书越多，就越会说谎因为你感觉这周围的一切就是个故事，你不过是故事中的一个演员。
我妈来了，谎言就这么简单的被戳穿了。
我说我爸找的小三，要把我和我妈扔了，我姥姥生病了，今天晚上就要坐飞机走人。
我还当着老师的面哭了一顿。
因为这样子说，可能对我有好处吧，可能得到别人的怜爱关心同情。
好笑吧，我为了求爱求关心多么不择手段呀。
我跟那个男生结了梁子。
开学，他故意针对我，跟我吵了好多架。
我他妈一个连话都说不清楚的人，怎么跟人吵架？我除了动手打人，我不知道怎么办。
我除了觉得周围的一切都很荒谬，都很奇怪，我就像一只小猫，用不解的眼神看着他们在那里奇奇怪怪。
我能理解他们为什么会这么做，也能理解那个男生为什么会这样生气。
他们觉得好玩好笑，很单纯的，就那么做了，完全不考虑会对我造成什么伤害，也不管我懂不懂。
他们完全没有同理心，没法子共感。
不是所有人都像我这样共感能力超强，我不能看战争片凶杀案，因为我会感同身受，看见那血腥的画面，我能感觉到被伤害的人心里该多绝望，多痛苦，而伤害他的人是站在怎样的立场，怎样的感情。我会承受双倍感情的。
我，无法理解人类的恶。
而那个男生，假学习给他带来了荣耀夸赞，，他不允许有人来破坏、来否定他的价值。
而班里其他人，人云亦云，反正我也不说话，他们爱怎么说就怎么说呗。
我的形象不知道被丑化成什么样子了，反正不是我认为我该有的样子。
就连老师也认为我是那样恶心的人。
我能怎么样呢？还能怎么样呢？
我能逃走吗？我能去哪呢？
别人伤害我时，我都不知道。
8
我的世界里只剩下书了。
在学校里看书，我看的都是世界名著，而其他人看的都是什么呀？色情，搞基。
班主任不让我看，政教把我一本月亮与六便士没收了，考完试我去要，政教说书给我们班主任了。
我和班主任要，班主任说不让我在那说了，读那些课外书没用，不让我以后再读再拿。
我的世界坍塌了。
哈哈哈哈哈哈哈，全毁了，全毁了。
我想干的事就是找一个大图书馆，从早到晚坐在里面看书，除此以外我什么都不想。
本来我就活的无欲无求，跟个不识人间烟火的神仙似的。
我的最基本需求就是活着，其他的什么都不想，没有喜欢的衣服，喜欢的食物，喜欢的人。
我从来都没有喜欢东西的权利。从来都没有。
你有喜欢的东西，是因为有人喜欢你，有人替你记的，有人关心你，而我没有。
别人会早恋，而我不会，我对人不感兴趣。
我就像一台没感情的机器一样，活的像张白纸，什么都没有。
就是简简单单的活着，其他的什么都不会。
在这世上就没有一个锚点，跟这世界上没有一处接轨的地方。
我看了那么多书，却没有办法跟人说，我活的孤独透顶，可笑至极，悲哀至极！
我被困在了这个地方，逃都逃不出去。
我没有勇气走出去了。
9
我上辈子到底犯了什么样的大错？才要遭受如此对待。
出去了又怎样，出去了还不是要跟人接触吗？还不是要被伤害吗？
我活的了无生趣，我实在不知道继续活着要干什么了。
人生为什么就这样苦呀？我真的撑不住了，太苦了。
我好想死呀！我好想死呀！
我真的不想熬了！
孤独绝望死亡，我一样的摆不脱。
学校就是囚笼，把我困在那。
太难受了，那是慢性自杀，眼睁睁看着自己一点一点死掉，极端的绝望无助。
我每天趁着晚饭的十分钟的间隔，去看夕阳。隔着铁围栏，绝望的要死。
大脑永远都不希望你去死，你去选择死。他一直在麻痹你，一直在欺骗你。
他为我制造了一个又一个谎言，为我封掉了一段又一段的痛苦。我只能把自己的感情全都封存全都忘掉，我才能继续往下走。
走一段忘一段。
我不知道来时路，也不知道要去何方。
即使是这样子，我都走不下去了。
那天晚上 4 点吧，我疯了一样的逃出家门，逃到田野里。
妈妈被吓坏了，幸好那时她没有硬逼着我去学校。
不然我真的会死。
那段时间我什么都想不了，疯狂的看动漫，以前我都不知道动漫是什么。
大脑开启了自我保护模式，我什么都不能想，他拼命的告诉我，我只要想就会死。
两个月后吧，我爸回来了，他们带我去了一趟北京旅游，去了一趟天坛。
用天坛来教育我，那么大一个王朝，说覆灭就覆灭了，这世界上没有什么过不去的坎。
我表面上乖巧地说「哦，我知道了。」心里却在哈哈大笑，笑他们蠢透了，我 13 岁的时候就明白这个道理了，你们现在跟我说什么呀？
以为我是为了那个男生吗？为了那个老师吗？
我是人毁了，而不是因为他们呀，如果真的是因为他们该多好呀，他们只占那么一点点一点点原因而已。
你们才是大头。
我能说吗？不，我不能说，我毕竟还要靠他们养，还要吃他们的用他们的。
当然了，我也理解他们呀，他们也有自己的苦衷呀。
我又不恨他们。
你们至少也把我养大了呀，我至少没少吃没少用的。
天啊！我竟然自己 pua 自己！好可笑呀。
又过了一个月，他们两个联合起来要逼我做一个选择：要么打工，要么上学。
他们知道我这个人毁了吗？知道我这个人真的了无生趣了吗？
他们知道什么呀，什么都不知道。
他们算哪门子父母呀？算哪门子父母呀？
我自己都不知道自己怎么了，我自己都不知道自己为什么这样痛苦，为什么会一边哭一边笑？
我不知道为什么我会走到这一步？明明每步都没有走错呀？
怎么我会如此痛苦，如此难过？
我连自己都弄不机敏。
我只能试着给青少年咨询服务打电话，聊一聊天，打了两回，我没办法和父母说话，字面意思，就是说不了话。
他们两个联在一起，又一次让我经历了一次濒临死亡的痛苦。
真的差一点我就真死了。
他他们是家长，是这段权利的最高统治者，他们就是天，他们就是地，他们想怎么解释就怎么解释。
他们是父母，他们掌管着话语权，解释权，财政权，而我什么都没有。
我就是他们身上的一个跳蚤，我就是趴在他们身上吸着血，吃着肉，膈着他们难受。
我拿着菜刀住自己脖子上砍，砍了三下，还好部位不要紧。
他又出现了，他拼命的在我脑里回放各种还算有意思的事情。
一颗红枣，它的滋味如何，味蕾上反复反复的感受，面包是什么样的味，网上看的大好河山的图片多么壮丽。
他拼命的告诉我，人间还值得，人间还值得，世上值得我尝试的呢。
他把我救了回来，他让我发誓，这是最后一次，最后一次想到自杀，干这种事情。
那种强大的求生的本能，你没有经历过自杀，你们是不懂的，你们是不明白的！
生命原来是那样想活下去，想不顾一切的活下去，不管怎样都要活下去。
怪不得在古代战乱时期会吃人。人的求生本能吗，太想太想活下去了。
可我怎么活下去呀？我怎么活的像个人呀？
你以为我是在自怨自艾吗？我只是在阐述事实。
活着太难了，太难了。
我得翻过多少尸山血海才能像鸟一样飞过自己的山！
我得杀掉多少个自己才能活着离开啊！
我现在还是不知道该怎么办，我只能先逃离自己的父母，不和他们一起生活。
10
我很清楚我妈的想法和感受，她感觉自己大半辈子全投在我身上了，而我突然半途而废。马上就要见到黎明的曙光了，结果又一下子全黑了。
她自己在不知不觉中，把对我爸的厌恶，生活中的不顺全推在我身上了，她觉得自己什么都没做错，也确实，她确实什么也没做错。
这让她痛苦万分，而我对他的态度，让她认为我恨她入骨，忍不住去想自己为什么能活的这么失败，到底哪一步出问题了，为什么会走到这种地步？
她原来多么英姿飒爽，强大独立，她的文章登过报纸，他一张一张小心的收藏在文具夹里，藏的好好的。
她的婚姻确实毁了她。
而我爸，他的父母本身就不会表达感情，爷爷奶奶给予他的就是物质上的东西，把他养活大了，送他念书没干过别的了。
他本身就不会爱别人，也没有被人爱过。
在他的观念里丈夫这一角色只需要为家庭提供金钱就够了，其他的就不需要，全都是妻子的。
所以他就从不认为自己没有为我们承担过父亲的责任。
他也很苦，一个人在外面拼杀，没有过老婆孩子热烫头，也没体会过家的温暖。
理想没能实现，现实又残酷，麻木不仁。
这段婚姻本身就是只有责任没有感情，两个人完全是为了结婚而结婚，稀里糊涂的有了个孩子，成了家庭。
确实，在这段关系里谁都没有错。
看过一部电影叫《万箭穿心》吗？
我家的情况跟电影里的一样，没有谁对谁错，只是家里每个人的秉性不同，又无法沟通每个人都是孤岛，都按着自己的意愿来就造就了如今的局面。
我的父母永远都不会理解我的感受，永远都不会懂他们做了什么。
我必须逃，必须离他们越远越好。只有那样子，我才能试着好起来。
效果立竿见影，以前我没有办法复盘自己的经历。
以前我每晚都能睡着，以前我都不恨他们，现在慢慢的变好了。
我能感应到自己的情绪了。
你们可能要问为什么我不去看个心理医生？这个地方没有心理医生，要到外地去看，而且要价很贵，我的情况又复杂到离谱。
再说就我们家的条件，我就是吃了药也好不了。
我猜我肯定有精神分裂，而且全都是阴性的，不好治。
我会惊恐发作，会焦虑到极致但我自己又能控制好那个度，不至于我真的会拿着刀去砍人。
毕竟我都能靠自己去克服掉那些幻听幻视，克服一个焦虑恐惧，简简单单。
说出来心里好受一点，我不是想要同情，我只是没处说，也没人听。
最后，奉劝大家一句，结婚需谨慎，一定要小心，一定要仔仔细细考虑清楚，不然害人害己。
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