我睡了一觉。醒来时一身腥臭。
天好像下了场大雨，雨水混着泥水浇在我身上。我的头发，衣服，全部占满棕棕黑黑的浑。我睁着眼睛看天，天上什么也没有，一片浓水似的蓝。
有时候我想啊，我可能会早早死在某张床上。也可能病死在某个泥潭沟里。
但那又有什么关系。
生死而已。其实来时什么也没有，走时也算一干二净。
这一觉我没有再梦见罗缚。身体疲麻，醒来时有一瞬的恍惚，一些回忆涌了上来。很疼，比被剥皮时要疼。
那天我头一次将衣服掀起，把那大片难看的红疤展在罗缚面前。我跟她说：“罗缚啊。”
“我也没有妈妈。”
怎么办，她在我面前落了一滴泪。
平直地看着我，没有悲喜的眼，只是眼眶里，从眼尾滚下了一滴泪。
我有什么办法。
我没有告诉她我被剥过皮，她把我拥入怀里，我靠着她抽泣。我忘了我在哭什么，我很少哭，我甚至不知道那时我为什么会哭。但是她在，好像心里某一处……
被撑了起来。
她的手按在我的疤上，我的皮贴着她的肉，她的手指上下细微的摩挲。痒的，盖过所有的疼，那些我记得清的，记不清的都被遗忘。我看着她的眼，心底某一处跟着她的手去颤动。
她还是那么静，我贴着她耳语。我小声说了很多，呵着气。她很香，香藏得很深，要靠近颈边才能闻到。白苔一样的香气。
我抵在她身上。将我所有力气卸在她身上，她抱住我，很轻地拍打着我的背。
她问我那时候几岁。我说：“十岁。”
我认识她那年。
她一身的血。
她凝望着我，很长地望着，后来吻了吻我的眼。
湿润的，温柔的，她的吻和所有人都不一样。
不是占有，没有**。很轻的，很慢的。
舔掉我的泪。
她问我为什么要惹老头生气。我说：我恨他。
我没有告诉她为什么。可能连我自己也不明白为什么。
我恨他把我送走？还是恨他不肯把妈妈带回家？
我忘记了。
他死之后，大概再也没有人肯管我了。
罗缚撑住了我，后来抛下了我。
我爹在时还会扇我巴掌。他总觉得我伤风败俗。其实我以为他会一直在。会比我命长。
我没有想到，他这样轻飘飘的死了。
他恨我乱搞。我说我高兴，他觉得我疯了，可是管不住我。
大概那时候，我是故意的。因为只有那时候，他会把目光看向我。
他不是一个好父亲。但我也不是什么好儿子。都不是什么好人，所以谁也不要怪谁薄凉。
可是他死了。
他真的死了。
我看着他的尸体，摔在地上。浑身的力气都被抽离。心脏，骨肉，全部抽搐地疼着。好疼，疼得被撕碎，又被什么粘合在一起。罗缚把我搂在怀里，我单手环过扣住她，那时候我说：罗缚我好冷。
这个人来时才说我们不熟，说我逾越了，可是她又接住了我。
我要她活下去。
因为我从第一眼看见她时，就觉得她离死不远了。
可是我想留住她。我想一直和她在一起。我想她说她爱我。我想她抱住我。
方翠衡说我不懂爱。我的确不懂爱是什么。我没有爱过谁。
但是我想罗缚看着我。
在死老头尸体前，我咬了咬罗缚的脸；很软，堵着我的口齿。然后我扣住她的颈，舔她的唇舌。她的眼睛还是那么冷。比以往什么时候都冷。
我终于明白，我留不住她。
很多年前我们重逢时我就知道——
这样的人要生要死，没有任何可以拦住。
这样的人要去哪，也没有任何可以拦住。
我忽然不想扣住她了。
我让她走。
她真的走了。
骗子。
小蝴蝶：又冷又娇。他这个人对什么都漫不经心，但是对大小姐，几乎是用本能。会撒娇，会不高兴，会赶她走，但是真走了又不高兴，会想占有她。总说生死都没什么不同，一边让人活着。一边说不在乎，一边连她身上的味道都记得一清二楚。但是妥妥小娇妻行为。还咬人家的脸。（开玩笑开玩笑）
小蝴蝶意识不到自己的感情其实，因为他本性就是薄凉的。他只是甘愿被大小姐束缚。从那只没有人能抓住的蝴蝶，成了被束缚住的，且且实实能抓在手上的蝴蝶。这样的蝴蝶不再摇摇欲坠，也少了那种不可控制的，遥远的虚无的飘渺感。他不再那么有魅力，不再那么神秘。他有些像个有血有肉的人，而不是那个看客。只是他不懂。他还不懂这是什么。
有个读者妹子说了一段话，我复制过来，我好喜欢：小蝴蝶的灵魂 从来谈不上娇弱一词 我认为他是有骨气的 即使对着大小姐 也不愿意展示地太狼狈
蝴蝶和爸爸的关系比较僵硬，他爸在对蝴蝶和自己的家庭，因为有难言之隐（和大小姐爸爸的纠葛）所以将妻子送入神经病院后，有些不敢面对儿子。有些躲避儿子。而这种行为在蝴蝶看来就是一种遗弃。他的父母都遗弃他了。所以在蝴蝶成年后，他和父亲的往来不算密切。但是内心深处，其实蝴蝶希望得到父亲的关注。
还是那个妹子写的一段话：我其实觉得 蝴蝶不信爱 却渴望他认同的爱 对蝴蝶爹大概也是抱有一种自己都认为不切实际的希望在 万一呢 说不定呢 即使他很清楚地知道自己的父亲有多么懦弱。蝴蝶希望，用爱留住自己。他现在 如愿以偿。他对这世间始终是抱有一丝希望的 所以一直等待下去
作者有话说
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第63章 骗子
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