这是我最后一次谈论我的妈妈。
我的奶奶重男轻女，小时候妈妈生了我，因为是个女孩，在婆家遭受了很多不公。我记着很多次，妈妈跟爸爸打仗，她带着我骑着自行车回姥姥家住。妈妈经常跟我哭诉，她在婆婆和老公这儿遭受的不公待遇，她吃不到肉，她买的好东西要被拿走。
妈妈也带着我去姐姐家住过好多次，因为她生了个女儿，所以妈妈过得很不幸，她在姥姥家里没有家，在婆婆家里也没有家。我们就像流浪狗一样，我被流浪狗妈妈用嘴巴咬着脖子，到处去附近关系好的地方居住。
我记得小时候有一次，我和哥哥在奶奶家吃饭，吃完饭吃水果的时候，奶奶把葡萄给了哥哥，让我啃黄瓜吃。当时水果是要花钱买的，黄瓜是地里种的，我到现在都不太经常买葡萄，因为水果好贵呀。最近我比较常买黄瓜，因为黄瓜便宜了，两块钱就可以买一斤吃。
当时我跟哥哥一起在院子里吃东西，哥哥在吃葡萄，他拿了一串儿，一颗一颗的摘下来，塞进自己口里。我在他对面站着，我手里拿着黄瓜在啃，我还记着，当时我吃黄瓜，喜欢用嘴先绕一圈，把绿色的黄瓜皮给啃完了，在吃里边的芯儿。我现在不这么吃了，我当时边啃边说，“这黄瓜可真好吃啊，我就爱吃黄瓜。”
重男轻女给妈妈造成了心理上的很大的伤害，妈妈一直都是受害者，她遭受了很多的痛苦，她和我一样都是女儿，都不被人待见。但是在妈妈有了弟弟之后，就都不一样了，妈妈变成了奶奶，她变成了无数重男轻女中的一员。被讨厌的就变成只有我一个人了，不受待见的人，也就只有我一个了。
我一直都拒绝谈论这个话题，我曾经无数次的说服自己，让自己不要相信“妈妈重男轻女，她喜欢儿子痛恨女儿”。她曾经在奶奶身上遭受的一切，妈妈都原封不动的继承了下来，用在我身上。
妈妈原来是爱我的，原来我们两个都是受害者，最后她摇身一变，有了儿子后，地位就变高了。曾经被她喜爱的，呵护的我，也就不值一提了。我曾经度过的一切美好的过去，都被妈妈遗忘了，其实事实是，曾经妈妈因为生不出儿子，被婆婆和老公驱逐，没有立身之本。
妈妈一直试图打破自己的境地，希望自己获取较高的家庭地位，她和我在一起流浪的日子，是精神和□□上的屈辱。她终于有了儿子，如愿以偿，可以摆脱掉过去的凄惨境遇了。只是我，一直走不出来，只有我留在了过去。
有一次回家的时候，妈妈还在这里感慨，说：“唉，你奶奶也是个好人，早知道当时我脾气就不那么扭了，我就该软下来，好好打理家里的关系，好好孝敬她，也就不会变成这样子了。”
“我还怪想念你奶奶的呢，当年我就是年轻呀，年龄小，刚嫁人，控制不住脾气，多亏了你奶奶包容照顾我呀，真后悔……”
呵，真是贱人……
妈妈养了两条狗，一条是家里一直活着的老狗，一条是她很喜欢的小灰狗。老狗一直长着，它也不死，妈妈也没辙。新来的小狗长得确实好看，又瘦又高挑，还是灰蒙蒙的，挺紧俏的颜色，加上年纪小又活泼，妈妈自然偏爱它几分。
妈妈口里一直说着，我其实两只狗一样的喜欢，我给它们喂一样的食。但是我一回家，就发现，妈妈更喜欢小灰。偏爱是没有办法遮掩的，因为你只要一靠近，哪怕你的呼吸，都会显露出我爱它。而我就是这个不被妈妈所喜爱的孩子，所以我看到老的狗，会感同身受。
妈妈一直在强调，她对两只狗是不偏心的，就像她一直在强调，她对于女儿和儿子是不偏心的一样。她敢做却不敢承认，也不敢被人挑明了这层窗户纸。所以回家的时候，我对老黄狗会格外的喜欢，因为它和我一样，都是不被选择的存在。
现在家里也没有钱给狗吃太好的东西，一直是下的面条，加上剩菜和猪油。其实我跟狗一样，也没有吃太好的东西，一直吃面条，加上鸡蛋，没有猪肉。其实我一直想说，家中生存资源紧张的情况下，完全可以只养育一个。但谁叫第一胎是个女儿呢？要不是你弟弟，根本不会有我的存在。
我是一个感情很冷漠的人，因为是妈妈，所以当局者迷。今天是我最后一次，包含着爱意去回忆，曾经我和妈妈在一起的生活。其实想一想，妈妈都可以勇敢的做出选择，干脆利落地走向自己的未来。那我为什么不可以像她一样学习呢？她既然选择了弟弟，那我为什么不可以去选择，过我一个人的生活呢？
每一个成年人，都要为自己的选择负责。这也就是为什么，我一直迟迟不敢前行，停留在原地徘徊的原因。因为我很惧怕肩头承担的责任，我很恐惧未来将要面临的未知痛苦，我也很难割舍掉，我唯一拥有且珍视的过去。我是一个胆小鬼，我很害怕，我害怕所有的东西，我快要被我妈妈给逼疯了。
就像妈妈曾经怕她老公一样，怕她婆婆一样，我现在也很怕她。我要把我妈给甩掉，我要去过自己的生活了。但事实上，是我亲爱的妈妈和自己的儿子，她们俩一起，先把我给丢掉的。只是我这个女儿，一直在后面苦苦的，求着她们，求着她们，求求带上我一起生活。
我们最后一段风平浪静的时刻，是在我的大学。妈妈和爸爸把我的生活费，先是由每月的1000，变成了800，再后来变成了500。我一直和她们苦苦哀求，希望可以多有一点钱来生活，我无时无刻都和他们报备我的生活，我把我身上需要花销的情况，一一和他们说明。
我向她们表明，我是你们最乖巧听话的女儿，我一定会乖乖的待在你们的掌心。只要你们给我一点生活费就好，只要800，只要800就好。但是最后还是谈崩了，没有谈妥，最后连500也没有了。
我每个月会问她们要钱，爸爸妈妈会转100块，或者200块，然后说自己没有了，我就紧着钱花。紧到最后实在没有了，我就再问他们要，一般就会被骂一顿，你怎么这么能花钱呀？然后再给我50块。一个月要问好几次，最后生活费也没用多少，还是吃不饱饭……
在日复一日的向她们讨要生活费中，我变成了一个冷眼的坏人。那段时间真痛苦啊！现在一看，竟然也过去很多年了呢，但其实是很煎熬的，非常非常的煎熬，非常非常的痛苦，往往最后也要不到钱。她们会训一顿，然后再给几十块钱，最多一次给了170，说：“闺女你先用着，等到过几个星期，爸妈有钱了再给你。”
这就是我和爸爸妈妈闹掰的最根本原因，当时正巧大四疫情封校，我唯一的兼职来源也被砍断了，在学校里又要写毕业论文，来回跑图书馆微机室借电脑，非常痛苦难熬，也没有钱吃饭。
现在一想，当时过的那么痛苦，竟然还没有让我认清，爸妈并不爱我，我没有被她们选择的事实吗？果真是，虐待产生忠诚，我就是一个贱人，我就是需要被她们奴役，才会坚持着爱她们。
太畸形了，太畸形了，我不是一个人，我好像一条狗，好像一只虫子。
爸爸妈妈一直给我塑造的家庭环境，是家里很辛苦，很累，我要在外乖乖的，不要乱花钱。最激烈的时候，在毕业之后我们爆发了矛盾，爸爸和妈妈从来没有给过我钱和红包，因此在大四毕业我们拉账单的时候，也就格外方便。
盘算了一下，除了开学的时候差不多要交一万块钱左右，里边包含了五千左右的学费，四千左右的书费，还有几百块钱的住宿费，杂七杂八的，□□千到一万。生活费就更好算了，因为确实很少，拉了一下账单，差不多一年的话花费了一万五左右，只少不多。
拉账单是因为和父母爆发的矛盾，在大学时，她们给的生活费仅够我吃口饭，然后毕业了，要把我嫁出去。还想要给我找一份家门口的活，让我在她们眼皮子底下，结婚、生孩子、干一辈子活。曾经的我认为，这是非常幸福的生活，直到大三以前，我都是这么认为的，并且我也愿意去付出行动去做。
直到大学的最后几年，我吃饱变得很困难，需要兼职才可以满足自己的生活。我就觉得，我爸妈真不是个人，连我的吃喝都承担不起，还想要插手我的未来，我的家庭，这未免管的也太宽了吧？我是一个很自私的人，在我吃不饱、吃不到肉的情况下，我会变成动物，我就没有礼仪廉耻了。
她们对我不好，凭什么要求我对她们好呢？虽然在毕业后，直到现在，我一直给她们钱花，我真是在冷脸洗内裤，我就是贱！这是我最后一次给她们钱，这也是我最后一次提她们，就让我们各自安好吧。就让爸爸妈妈，在儿子和儿媳妇的照料下，和自己的孙子好好一起生活吧。
我不是儿子，我注定得不到爸爸和妈妈的喜欢。妈妈之前和我哭诉过很多次，爸爸因为她生了女儿对她不好，爸爸因为很多事情对她不好，我当时总是为妈妈抱不平，我怨恨爸爸。但现在，真是“一个被窝里睡不出两种人”，她们俩个都该死，哈哈哈~
弟弟总是得到爸妈的宠爱。他想要买电脑，就可以买到七千多的游戏本；他手机内存小了，就可以换两千多的新手机；他成绩不好，就可以上两万五每年的私立；他长大了，就可以买二十万首付的房子；他工作了，就可以得到一辆全款车；他结婚了，妈妈就可以把所有的金货给他老婆。
弟弟总是有钱，总是想要什么，就有什么。弟弟从来不用发愁问爸妈要生活费，弟弟从来不用怨恨爸妈，弟弟从来都和我生活在不同的家庭环境中，我是贫穷艰苦，弟弟是小康富足。
弟弟在家，妈妈会担心他吃不好饭，给他买好几百块钱的猪肉；会担心他缺少营养，成箱成箱的买牛奶给他当水喝；妈妈会把市面上新出的水果，买回来给弟弟吃。不管是草莓、山竹、葡萄、菠萝蜜、还是西瓜……妈妈总想把好的东西，给她最爱的儿子。妈妈总是怕弟弟在外受太多苦，从而倾尽全力去爱护他，给弟弟金钱和物质上的支持。
写到这儿，我都觉得自己莫不是在搞笑吧？真是好不要脸的一个女人，爸妈都这么赶人了，我还上赶着去丢人现眼，哈哈哈，好贱哦我自己。
那一次我们吵架厉害，妈妈抹着眼泪，满含委屈。但眼睛明亮，一脸无辜，说：“你也太小心眼了，你从小就敏感，我对你跟弟弟是一样喜欢的。你上了几年学，我就让你弟弟也上几年。我一视同仁，我给你们两人花的钱，都是一样的呀！你就这么喜欢钱，你钻钱眼里去了吗？”
哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈，世界上竟然还会有比我还不要脸的人，到底是谁夺舍了我妈妈？到底是谁害死了我妈妈？谁把我的妈妈给杀了？
我妈妈是在什么时候死的呢？我想去找她。我想去给她上坟，烧纸。我的妈妈在哪里？在哪里呀？
妈妈总会让我给家里买东西，她总说，你看别人家的女儿给家里买了什么，什么……你怎么不买？从大学一直说到我工作。大学的时候，爸爸和妈妈没有给我很多钱，她们给我的生活费，到后来，甚至不够我一天吃三顿饭。现在一想，有坏心思的人，总是目光短浅，藏不住的！尤其是到了果子要熟的时候，越到了她们可以收取回报的时候，她们越是藏不住自己。
我有时候也会想，要是爸爸妈妈在我大学后期，还是和之前一样，每月给我一千元，我是依然可以活在，自己想象的美好家庭幻境中。我依然可以是最乖巧懂事的女儿，我依然可以忽视爸妈对弟弟和对我的双标，我依然可以处在家庭地位最底层。
要是这样，该多简单。这些年，我也就不用这样痛苦了。爸妈为什么，为什么不继续装？为什么就差最后两年，连这一小段时间都不愿意演了呢？
我的爸妈就想着，自己养了一辈子的乖女儿，就活该听她们的话不反抗才是呀！但是她们忘了，如果给予女儿的资源，连吃饭都不足够，那是会由人变成动物的。我是会为了一口吃的，而不当人的。嘿嘿，我现在就要让她们知道，什么是史上最失败的投资，她们遇到了~
为什么？我真的一直很好奇，同样都是孩子，难道就只是因为我是女的，弟弟是男的，我们两人之间的待遇，竟然可以天差地别到如此地步吗？弟弟应有尽有。妈爸现在在为弟弟张罗娶媳妇，毕竟现在他只缺一个老婆了。她们年纪大了，伺候了一辈子的儿子，该找新娘来接力了。
妈妈不仅把家里的钱都给了弟弟，把她所有的首饰给了弟弟，还把家里的房子也给了弟弟。弟弟的妈妈真是一个无私善良的人啊！建议感动全国人物评选她，她可是世界上最无私、最伟大的母亲啊！
但是，妈妈最爱的孩子，请务必评选我。毕竟我妈的口头禅就是：“我把我的爱都给了女儿呀，我是多么的爱我的女儿呀。”我妈妈和爸爸都很会演，她们所有的亲戚、朋友都认为我不知好歹，呵呵。
到现在我都记得，妈妈坐车，大老远的到我住的地方看我，然后带了家里她亲自做的馒头，怕我在这里吃不上饭。哈哈哈，她坐了这么远的车，甚至连块肉，连个水果都不肯给我带。
妈妈拿的两个馒头，连车票都不值，哈哈哈！朋友都会给我快递四根灌肠，我弟弟的妈妈呀，真是一点都没有敬业精神，表演的好糟糕。其实也算成功吧，毕竟观众都给予我妈五星好评，我妈妈也沉浸其中，骗着骗着，连自己都相信了呢。
经过她一系列的不懈努力，把浓浓爱意留给自己的女儿。我妈妈在周围所有亲戚中，塑造出一个出了名的爱女人设。她的一众兄弟姐妹，她的一众侄子侄女都过来训过我，教训我是一个白眼狼，不肯回报父母，不对弟弟好，不对家里好。
我就说不能养孩子吧，花了一堆钱，费了一堆事，竟然养出个白眼狼！既不听自己的话，也不能孝敬自己，还净惹自己生气。我真觉得，有句话叫“生米恩，斗米仇”，用在我身上太合适了。我妈爸养了我这些年，她们给我花了这么些钱，我都理所当然的享受。只有最后了，不给我生活费了，我就开始翻脸不认人，埋怨上了。我真的觉得，我这个人特别的恶毒。
我就是搞不懂，家里是穷，但是，也不能只对我一个人穷吧？那弟弟都可以上学费两万五的学校，他都可以有钱去首付买楼，他都可以有全款车，虽然不是特别贵的车。为什么独独到了我身上，就什么都没有呢？还天天跟我说，家里的东西都是留给儿子的，我不要惦记，不要跟弟弟争。等妈爸死了，你是姐姐，不要跟弟弟抢。
妈爸甚至到现在，还给弟弟生活费，还给弟弟还房贷？！……
每天在这里跟我上眼药，最早是在我上初中的时候，爸爸过来跟我说。他还悄咪咪的，小声说：“不要让你妈知道，以后我们家的房子都要给你弟弟留着，家里的东西也都是你弟弟的。我买的这东西，我有的买成双份的，我就是特意想，等着你出嫁了，给你一份。要是单份的，你就别跟你弟抢了。”
小时候就开始防着我，到了大学的时候，假期我没有出去打工，就和我说，“我们白养了你这么些年，你没有赚过一分钱！我们白吃白喝的养着你，你没有一点回报家里吗？你不懂得感恩吗？”
最后我出去打工赚的钱，回来给妈妈买了手机，妈妈现在用的手机，还是当年我买的呢。回来又被爸妈四处宣扬，说我真是个白眼狼，打工赚的钱一分不往家里拿。不给她们买奶，不给她们买衣服，绝口不提我买的手机。
妈妈就不让弟弟出去打工，她说出去干活太累了，太远了，她不放心弟弟一个人出去吃苦。不要让他出去工作，说等着弟弟以后长大了，有的是干活的时候，现在就再玩几年。呵呵，那我的这些打工，又都是什么呢？
我到现在依旧恐惧打工，我非常害怕融入到一个新的社会体系中，和新的人交流交往。因为我很迟钝，我有的时候甚至很难分辨别人对我的恶意。当我面对这些难题时，我会愣在当下，就像卡壳了一样，卡住在这里。更多的情况，是会在很久之后，我才猛然反应过来，原来当时，它是在故意给我穿小鞋。
妈妈向我吐槽过很多次，她工作的艰难。厂子里更加勾心斗角，更看重和老板的关系，为了抢一点儿好干的活，和厂长搞好关系，眼疾手快，很难。我工作过，我零零散散的也到了很多新的地方，面对新的工作内容，人际交往，客户关系，确实非常艰辛。妈妈只会对我一个人诉苦，妈妈把工作上赚得的钱都给了弟弟，工作中的负面情绪都给了我。
我的妈妈有时候很会算计人，她能算计到的，其实也只有我一个人罢了。妈妈舍得算计的，也只会有我这一个女儿罢了。有好几次，我按照她的行动或者观点去做事，我当时没有反应过来，其实我是在当一个坏人。妈妈后来出面，她成了好人，我在家人亲戚眼中成了一个坏人，我也是最近才反应过来的。
妈妈确实不愧为是妈妈呀，毕竟活了五十多岁了，我真的玩不过她呀！毕竟她最知道自己的女儿了，她吹一吹口哨，让女儿往东绝不敢往西。她总是会当好人，又总是把所有的计划都按照自己的意愿进行。她和我诉说她的不容易，我去体谅她，我没有得到任何好处，只有一系列的负面评价。
尤其是在和弟弟相关的时候，妈妈有时候不愿意教训弟弟，就会让我去。妈妈有时候会装作非常心痛，我就看不下去，觉得弟弟太不争气了，让妈妈这样伤心，妈妈把全部的资源几乎都给了弟弟。我会训他，妈妈就会出面反驳，安抚弟弟，最后她们两个人，又是和谐美满的一对母子。
同样的情况还发生在爸爸身上，妈妈和我吐槽爸爸的各种行为，我看不惯，和爸爸产生争执。最后妈妈原谅了爸爸，她们又变成了美满的夫妻一家。还发生在妈妈和她的姐妹之间，妈妈和姨家有一些矛盾，她不愿意出头我就出面了，然后又成了她手里的枪。唉，我也是现在才反应过来的。
我总是想要体谅妈妈，我心疼她，但是妈妈的一切遭遇，都是她自己找的，她活该。就像现在我的遭遇一样，这也是我自己找的，也是我自己活该。我很怕，怕我也会变成和妈妈一样的恶人，其实我正在变成这样子。就像妈妈变成奶奶一样，所以我一定不能有孩子，我怕体会到权力的滋味，我怕变成奶奶。
之前和妈妈通电话的频率很高，妈妈每天工作差不多十二个小时，从早上七点起床，去工厂上班，到晚上九点回家。妈妈总是说她的工作好累，总是说厂里纺织女工关系紧张，抢活很难。我一开始是很理解的，我会安慰妈妈，我会提供一些微不足道的情绪价值。
这些弟弟不管，于是弟弟有了快乐的生活。这些我管了，于是我成了“早知道生下来就该把你给掐死”的白眼狼。
直到后来，我发现妈妈口中，她每个月只能赚两千多块钱，并不是真的。她的工资没有这样少，这不是能负担得起弟弟的学费和首付的家庭。我渐渐走出了爸妈给我塑造的家庭形象，我在弟弟身上看到了家里的真实生活水平，我发现留在贫困地的只有我一个人，她们仨都不在。
妈妈和爸爸辛勤劳作，她们赚的每一分的血汗钱，最后都流进了弟弟的口袋里，直到现在。在我工作之后，我意识到了每一块钱都是非常难赚的，能把自己辛劳赚得的血汗钱给出去的，那才是最真挚的爱人。我没有得到过这些，是我的弟弟拥有了她们的爱和钱。
不患寡而患不均。
爸妈塑造的一切爱我的形象，在我赚钱的那一刻，在我体会到工作辛劳的那一刻，轰然倒塌。她们不爱我，不给我钱，不给我生存资源，不给我房子，也不给我车子，甚至她们的遗产也不给我。我所提及到的一切物质，都是在和弟弟争，都是白眼狼。我还是玩不过我的爸妈呀，她们动动嘴，我就可以如此盲目的相信她们。
有时候我想，是不是我太小心眼儿了，我太过计较了，我怎么会和自己的父母反目成仇呢？虽然在我写下这些文字之前，我一直给我的妈妈花钱，她想要什么？她在微信上一说，我就会给她买。往往买了，妈妈也并不会领情，她只会训斥我一顿，来表明一个观点：这是你自愿为我买的，我没有问你要，你没有为我付出。因此你也不要期望日后，我会对你有所回报。
妈妈算得很精，我给她买的东西，杂七杂八的很多，包括我每次回家，我都会买水果、食物。但是在她眼里，在她嘴里，这些都是可以被遗忘的，这些都是微不足道的小事。我所付出的一切钱，我给她买的一切东西，都不及我弟弟的嘴皮上下一碰。只要是儿子的一句“妈妈你辛苦了，我爱你”，妈妈就可以一天工作十二小时，把赚得的所有钱都给儿子花。
我小的时候都不过节，我只过过很少次数的生日。甚至到了最后，在我生日的时候，家里人都会装作没有这件事情，她们甚至连四个字“生日快乐”都不愿意对我说。我其实早就应该明白，她们根本就不爱我，根本就没有把我放在眼里，连表面功夫都不愿意做。还是我在学校的时候，朋友为我庆生，给我买生日礼物。我的朋友做的，都要比爸妈妥贴。
长大工作之后，好像所有的节日都流行起来了，要给妈妈发红包庆祝，我之前也是这样做的。母亲节的时候我打电话联系，妈妈说弟弟给她发了红包，她好幸福呀！我说那我也给你发，妈妈说正好她话费缺了，要不然给她充话费吧，我说好，就充了一百块钱。然后经过妈妈的一系列宣传，就变成了儿子母亲节给妈妈发红包，女儿一分钱都不表示。
呵呵，好吧……那过年我给你的两千红包算什么？算我一个月的工资打水漂吗？
我妈妈给了弟弟很多钱，弟弟没有出去打工，弟弟所有资金的来源都来源于妈妈。所以我弟弟知道，他只要把妈妈哄好了，就可以获得更多的钱。甚至只要他是个儿子，他都不需要哄，我妈就跟中邪似的，心甘情愿的奉献全部。我妈给了弟弟很多生活费，所以我弟弟也愿意给我妈红包，我妈什么都不给我，却希望我把全部奉献给她。
我妈妈的老公做不到，我妈妈的儿子做不到，我妈妈只希望，我这个女儿能够做到。
那为什么我上学的时候，你和爸不给我钱呢？为什么我上学的时候，我就要自己去打工，去赚取自己的生活费呢？然后你和爸爸还理所当然的问我要红包、要钱，说我不给家里人买礼物、买东西，说我不孝顺。你看，你也知道哈！你心里什么都清楚，但你还是在欺负我。
我真是越写越觉得，你跟我爸真不愧是一个被窝里能睡出来的人，真是就逮着我一个人欺负！你自己心里门清儿，你知道该怎么样去养育孩子，你知道该怎么样给孩子提供足够的生存资源，你知道该给孩子提供怎样的经济底气。你看你养我弟弟，不就是很会养吗？
弟弟要增长见识，你可以给他钱，让他出去游学。让弟弟吃好吃的，让他坐飞机，让他穿名牌的鞋子，让他买新衣服。到了我这里就什么都没有，你有多少年没有给我买过衣服和鞋子了？反而是我给你买，我们俩到底是谁在当妈妈呢？你问我要衣服要东西，却把自己的一切，全部都奉献给了你儿子。妈妈你把儿子当成男朋友养，然后把我这个女儿，当做小妾在用。
到了新的一年，妈妈会担心弟弟的衣服是不是短了，是不是要换新的应季的款式了，妈妈会带着弟弟到市里买新衣服。她会找一些大牌子的店，妈妈会让弟弟去很多家店看，很多有名的牌子，网上打广告的都有。
最近几年，妈妈唯一带我去买衣服的一次，是要带我去相亲。好结婚了，好找人家了，就给我置办了一身好行头。我明确的拒绝，我不买衣服，我不去，我有自己的生活。妈妈跟爸爸一起劝，弟弟也劝，她们还找到了她们亲戚家的孩子，姐姐们也一起上来劝我。没法子，听了，去给自己置办了身漂亮衣服。
妈妈又念叨着花了多少钱，当时是冬天，给我买了羽绒服，冬天的衣服就是贵。说我是大姑娘了，要穿的时髦，给我买了皮鞋，那是我第一次穿皮鞋。皮鞋穿在脚上确实好看，乌黑锃亮的，走起路来，哒哒哒，清脆好听。
这是唯二一次，近十年来，妈妈给我买东西了，另一次是刚上大学时买的手机。这衣服也不是给我买的，是怕丢她们的面，给我买的包装纸，要把我包装的干干净净，漂漂亮亮的送出去。
我觉得还有好玩的一点是，有一次妈妈坐车来看我，近几年我回家的频率减少了，一年也就回家两次吧，两次还是多了呢。前几年回家的次数很频繁，每次回家都要有较大的花销，还要买东西给她，我平时都不舍得买给自己吃。到家里我妈关心我，会说你拿一点面粉走吧，在外面吃别饿着，哈哈哈。
我觉得好好笑呀，这话说出来，我妈也不嫌丢人的，自家女儿在外面，要靠吃面粉度日。我又不是老鼠，我吃什么面粉呀？她还一副爱我爱的不行的样子，为女儿好好打算。我弟弟走的时候，都能给他拆三箱子牛奶，让我弟拿走。我要走的时候，妈妈会说你别拿太多东西，不然太重了，你路上累，我担心你。
我说我要拿点牛奶的时候，我妈则会说：“那几箱牛奶你别动，我留着有用，要出门的。你给我留着，别拆开。”我觉得，我妈这也太不要脸了吧，能重男轻女到这种地步？曾经你婆婆是这样对你的。我到现在都记得，妈妈和我哭诉，因为她生了女儿，叔叔家有儿子，我妈在婆家连个肉包子都不准吃。
妈妈就因为我是她的女儿，就可以这样肆无忌惮吗？是的，过去的我用行动表明，女儿就是用来欺负的！现在明白不算晚，你看她对我弟弟这么好，她这不也心知肚明，该怎样去爱自己的孩子吗？只不过，妈妈她只爱男人，不爱女人。
对，我妈大老远坐车来，说想我了过来看看。我说那好吧，然后提着一堆东西，除了她自己做的馒头外，还有六盒纯牛奶，还有她之前家里给我买的那几件衣服。说怕我在外面冷，没有衣服穿，我可算是能在我妈手里喝到牛奶了，真不容易。我打开袋子一看，里面的一些破烂呀，我连翻都没翻完，放到一边去了。
不是呀，你都走了这么远了，你给我点好的东西呀，你送其他人也会送这个吗？也不是，我妈出门送礼的时候，她知道送什么东西才是好的，什么东西拿不出手。别人送礼到我家的时候，我妈也会挑拣一下，看看什么东西是糊弄的，什么要备好的还礼。
我妈妈对女儿的爱，真是纸糊的，一戳就破。
妈妈给了弟弟好多钱，她给了我弟二十万左右的首付，让我弟有了一个新家，在老家的房子，我妈还随时准备着改成我弟的名字。我弟总是这么幸运，他轻而易举就有了一切。虽然我弟没有得到我妈的爱，但是我弟得到了我妈的钱，我妈的房子，我妈的金子。
我妈之前可宝贵她的首饰呢，藏着掖着不让我看，自己悄摸摸放着。妈妈跟我说，我的东西你不准惦记，这东西以后我谁也不给，就我自己一个人的，我死也要带走。其实现在一想，我妈跟我爸是一种人，就像我爸他说，我不准惦记他的房子，他买的木雕和古董一样。只不过当时我还太小，没有意识到，这是爸妈对弟弟的全力托举。
她们夫妻俩的这些话，从来没有对我弟弟说过，她们防着的，只有我一个人。你看我妈之前百般珍惜的金子，现在不也为了儿媳，屁颠颠的拿出来吗？母亲天生就是如此伟大啊！妈妈就是这么的天真无私，这么的乐于奉献，愿意为了儿子献出自己的一切。
我弟弟的妈妈对他很好，那我的妈妈，她去哪里了呢？原本该对我好的妈妈在哪呢？我妈妈死了，我再也找不到她了，我的妈妈被人夺舍了。以后我死的时候，就不要买什么骨灰盒之类的，要花钱的东西都不要。就用塑料袋一装，把我找个垃圾桶扔进去吧，就让我回归在天地之间，让我和我的妈妈在一起吧。
妈妈总是骄傲，她死后可以埋在耿家的坟里。妈妈总是瞧不起我，我是个嫁不出去的姑娘，我死后，魂飞魄散，没有地方收容，好可怜啊！妈妈总是让我不要抱有不切实际的幻想，她是不会允许我这个耿家的女儿，埋在耿家的坟地里的。
哈哈哈……
现在妈妈再和我说她工作上的事情时，就会洋洋自得，说：”我现在日子可算有了盼头，我要为了儿子使劲干活，我还指望着孙子养我的老呢！”我就会顺着妈妈的意思，应和道：“是呀，那可不能早下班，那你还得再多干几个小时，多给孙子赚钱，给儿子还房贷呢。”
妈妈再说她累的时候，我就会说：“你可不能觉得累呀，你虽然行动上累，但你心理上甜呀！妈你这可是为了儿子的未来在奋斗，你怎么能说累呀，这不是甜嘛，越干越一兜子劲儿才对哎！”
真是奇怪了，我明明顺着妈妈的话说呀，妈妈怎么生气了呢？妈妈怎么翻脸了呢？原来妈妈也能分清好赖话呀。她什么都懂，只是独独对女儿这个样子呢，之后妈妈就再也不跟我说这些话题了。
妈妈和爸爸之前逼婚非常严重，她们到处诉说自己的不容易，博得亲戚们的支持，妈妈的一些亲戚、孩子也会非常心疼。我是家里第一个上大学的，亲戚们觉得我爸妈辛苦供我出来，花了这么多钱，我却不听她们的话，不孝顺父母，不留在家附近结婚、生子。爸妈比爱护弟弟还要爱护我，我却不乌鸦反哺，我就要误入歧途，变成白眼狼了，因此也都一起上阵劝我。
妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，她之前就说过，我真是生了一个好看的女儿。妈妈经常说：“我女儿呀，在家可受了些苦，以后一定给你找个有钱人家，好好对你。”妈妈还会对弟弟说：“是不是呀？咱俩要给你姐姐找个有钱人，让她后半辈子享福，咱俩可得长起眼来。”
……
妈妈让我在家，带着男方和男方的妈妈一起到家里，来相看，来挑选我。我未来的婆婆和老公，就上门，在我的家里，看着穿了新衣服的我，挑挑拣拣，一副不是很满意的样子。爸爸和妈妈非常想要让我嫁出去，毕竟我刚出学校，正是嫁人生孩子的好年纪，一定能找个好人家。
我的亲爱的姐姐们，亲爱的阿姨们也一起上阵，希望我能同意，希望我会屈服。说这是个好的，错过了指不定怎么后悔呢。我不愿意，爸妈好脾气耗尽了，软的不吃改来硬的了。说：“你是不是翅膀硬了，不听我们的话了，要气死我吗？”然后，我爸爸就死了。
我是不喜欢出去玩的，因为我没有钱，妈妈老是要让我带着弟弟出去，让弟弟长世面。妈妈的亲戚也总是劝我。说我是姐姐，不能拘着弟弟在家，要带着男孩子一起出去，长见识。姐姐们也总是逼我，说我身为姐姐，就要有姐姐的样子，要带着弟弟出去见世面。
于是我就做攻略，带她们出去玩。我没有钱，所以我没有办法出去太远，出去的一切花销都需要我来付。好像我在这里当父母一样，怎么责任都是我来担呀？亲戚姐妹们的责骂我来担，弟弟家里的金钱付出也我来担，我是爸爸吗？
在公交车上的时候，当时车上人老多了，我妈妈不知道怎么回事，表演欲上来了。在车上非常大声的问我弟弟，说：“咱俩人把你姐姐给卖了吧，正好我们出去玩儿，接着把她卖出去，回来咱俩还方便。”妈妈和弟弟到底是谈论了什么话题，能拐到这上面去？
她们两个好大声啊，当时满车的人都在看我，空气十分安静。妈妈又追问弟弟，说：“我们把你姐卖了吧，好不好？正好卖出去彩礼十万块钱，回来给你交首付就凑够了。”全车的人都在看我，我妈好像舞台上的演员，被下面鼓掌的观众给激励到了，又问我弟弟好几遍，我弟弟支支吾吾的，开玩笑的小声说好啊。
虽然后来，弟弟的首付有了两个十万块钱，从其他来路得到的。还是多亏了妈妈、弟弟和爸爸的一番谋划，她们仨，给自己最爱的儿子，凑得了一套房子。
自从我大了之后，除却纸糊的表面功夫，妈妈、爸爸、弟弟就越来越不把我当做人了。而之前的我，对此竟然丝毫不反驳！我真是有病啊，我天！我竟然默许了我周围的一切，我周围的所有人，同意她们这样对待我！
不是？人都站在我头上撒尿了，巴掌扇到我脸上，降龙十八掌了。我竟然还跟个软包子似的，还给她们花钱，冷脸洗内裤都达不到我这种标准，我真是活该啊，贱的慌，不要脸不要皮的。这世上竟然还有我这种女人，我真给女儿们丢脸。
其实我也是有私心的，我希望能凭借我的软弱，在妈妈那里博得一丝喜爱，让妈妈爱我，作为我背后的依靠。如果在未来的哪一天，我没能找到帮衬，有了意外，我希望我的妈妈能帮我。所以我一直在为妈妈花钱，我一直在付出，我就想以后有个依靠。
问题是姑娘呀，你活着四肢健全的时候，你的妈妈跟弟弟都能把你的脸，给踩在地上摩擦摩擦。你还指望着有一天，你真的出意外或者得疾病了，她们能给予你帮助吗？耗费掉自己的坚强勇敢，凭借软弱死皮赖脸，来乞求一点未来不确定的扶持？这不是因小失大吗？
我现在已经长大了，我有能力赚钱来养活自己，我可以找到一份工作，让自己吃饱喝好。所以我不需要再像小的时候那样，装作可怜无害的模样，只是为了从父母那边获得食物和金钱。我现在已经大了，这种多年来养成的坏习惯，可以改掉了。我是一个成年人，是一个即将步入三十岁的成年人，我有能力，对自己负责。
别一把年纪了，还像个小孩子一样弱智，好吧？放下过去吧，停止道德绑架自己的父母，停止像菟丝花一样纠缠父母。
但是吧，这也需要一个过程，我先由不给我妈花钱开始，到渐渐的减少回家的频率，然后过两年我再换一个城市生活，把户口给迁出去，慢慢来吧。
2025.6.2
小鸡毛：没有什么过去要叨叨叨的了，接下来就是找工作，然后学会好好过日子，争取存钱买个家，嘿嘿。
作者有话说
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第18章 非母
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