第二天，梦到讨厌的事了。
挥之不去的低语。
北京的六月，蒸笼的季节，离了空调不能活人一样。
早晨起来，明明听到空调低沉的叫声，浑身上下却粘腻腻的，头发，后背全部潮乎乎的。
小学快毕业时，我把家里自己放东西的柜子贴上自己的名字，母亲看到后不屑一顾。
“胜男的？”母亲‘哼’的一声笑出来，“家里哪有属于你的东西啊，啊？”
啊？母亲问我。
“哪样是花你的钱买的？”
“啊？”
“哪样是你出的钱啊？”
我答不上来。
那些标签白花花的，母亲撕都懒得撕，每次看到都像是在嘲笑我，“李胜男”这个字迹那么刺眼，每次看到都让我羞耻仿佛被扒光衣服被灼热的目光炙烤一样。
多少年前的事了，明明早就被我丢到记忆的某个角落里，挖坑埋起来。
我看到镜子里的自己。
憔悴，黑眼圈，红血丝，鸡窝一样的长发，还有丑陋的五官。
我的鼻梁太扁了，眼睛太小，脸太圆。眉毛也是稀疏的，唯一像样的嘴巴现在一点血色都没有，我的身高也太矮了，站在这个租来的房子里，甚至浪费了这么漂亮的镜子。
我太丑陋了。
走进浴室，把热水流量开到最大，任由水流直直的打在身上，后背，头顶，内外的温差让玻璃染上雾色，哗啦啦，哗啦啦。
一切变得模糊不清，思绪就像有自主意识似的，野草一样疯涨着。
童年，喜欢吃糖的年纪，我在外面撒着欢疯跑，和朋友比谁吹的泡泡更大。
泡泡糖，泡泡胶，泡泡水。
我对这些东西着迷，还把零食里的贴纸弄湿印在身体上，每次母亲见了都要用毛巾给我狠狠蹭掉。
“不许哭！”
继续哭的话，会疼得更厉害。
父亲偶尔会给我零花钱，多半不背着母亲。
“给你点儿零花钱，自己想买点什么就买点什么呀。”父亲用一种开玩笑的口吻逗弄着我。
我有点开心，走到父亲面前。可以再去买糖吃了，新口味的干脆面也不错。
“他给你就要啊。”母亲说。
她用一种责备的目光看着我，让我感觉到羞耻，立刻觉得自己伸出去的手傻乎乎的，同时也觉得对人毫不防备的自己非常笨拙。
身体自己动了起来，在某种本能的驱使下，我把刚刚到手的钱交给了母亲。
“诶，好孩子，”母亲欣慰的笑了，“这才是好孩子，妈没白疼你。”母亲接过那几个硬币放进自己的兜里。
某种动力推动着，我把父亲给的零花钱交给母亲，从硬币到纸钞。
我不该打开手机的。
我洗完澡，湿哒哒的从浴室走出来，水珠顺着头发滑到地板，这种狼藉本让我觉得舒适，烦恼本来已顺着水流冲走。
【最近，妈妈给你发信息，你怎么不回呢？】
【是遇到什么事了吗?】
【有什么话你得告诉妈啊，是吧，别人能害你，妈还能害你吗？】
【从小到大，咱俩最亲，有什么事不能和妈说啊？】
【妈想你了】
妈想你了。
一句话便可以引发巨大的情绪洪流，把我吸入痛苦的深渊里。
我快要昏倒了。
大早上的，我拿着手机，空气变得稀薄了一样，又或是好像有人往胸口狠狠来了一铁锤，为什么支撑身体变成一项如此困难，似乎难以完成的任务。
我讨厌这一切。
什么时候开始，我不再对母亲倾诉一切？不再告诉她我生活中的每一项变化，那些所谓的“新鲜事儿”？
为什么？
那些端倪。
为什么我没有办法再忽视它们了？
感受一旦被表达，便开始崩塌。
无数个试图用食物补充被稀释的自己的自己。
那种感觉，就像她在透过我，触摸她自己的另一种人生一样，就好像，那是她的人生，不是我的。
为什么？
为什么我会发生这样的转变？这种想法是怎么出现在我的脑海里？
在我的身体里，在我的精神里，比分子更小，比原子更小，某个深处的深处，正在发生变化。
并不是钥匙在锁孔里转动的感觉，也不是轰轰烈烈的大楼倒塌的感觉。
一片冥冥之中，有什么东西，比尘埃更微小，比天体爆炸更强大，它正在被孕育。
吸气，呼气，吸气，呼气，吸气，呼气。
最近书读得太多了。
看了太多的心理医生，读了太多的杂书，产生的幻觉。
冷静。
还有千头万绪的工作等着我去做。
冷静。
我告诉自己一切正常。
母亲并不是想要逼迫我，她年纪大了，只是想找个人说说话而已。
不要自我意识过剩了，快去工作吧。
和善，体谅，和善，体谅，和善，体谅，站在别人的角度想一想。
火山口里，浓稠的岩浆缓缓流动，炽热的恐怖温度。
我强烈的感到某种东西活跃。
坐在公司的工位上，它还是存在，难以言说，又啃噬着我的内心，它比死亡更恐怖，提出要按照它的想法做。
“胜男，把千人计划的实验结果整理一下，发给X总，抄送头儿（部长），副部长，B，和我。”
啊？
一个月前，五月份。
“……就是看文献。”
我第一次去找心理医生之前，A和我谈话。
“看完文献后要形成自己的总结。”
“……哦。”
“我们是这样的，”A叹着气，重复着技术部会上头儿讲的话，“我们是要通过客户给我们的化验单，系统自行识别数据，然后，通过机器学习建立的模型，自行对照，形成对客户身体健康状况的诊断。”
“……”
“哦。”
“就是说，这是一个闭环。”A用手画了一个圈，在我眼前。
“嗯……”
“所以说，我们A组就是要和这方面的专家联系，用各种方式收集数据。”
“……嗯。”
“你的工作，就是要协助公司完成这个项目。”
“……哦。”
“还有哪里不清楚吗？”
“没有。”
……
“胜男，你最近的进度怎么样？”
“……啊？”
哪个进度？
“千人计划，”A一副恨铁不成钢的语气，“你还没测吗？”又改成无奈的包容，“我看你在群里说进度进展到哪。”
“……哦，测了。”那个搞来一批不知道谁的血液让我做生化实验的项目。
“嗯，分析来自不同地区的客户模型呢？”
“……两个一起做？”
“胜男，”A又叹了一口气，“千人计划是我们和学校合作的，那是他的学生的实验，客户模型才是我一直交给你的，我们就是要把数据库给完善好。
“……哦。”
“我说过很多次了，要分得清事情轻重。”
“……嗯。”
“你不能总是这样，总是让别人等你。”
……
就是那个时候，我产生那种感觉。
我从没见过A这种人。
见到一个从没见过的东西，试图理解它，却理解不了。
A是一个很努力的人。
每天都可以看到她在电脑前学习编程的知识，自己看数据分析、机器语言、测试等等的视频，每个月都能在月会上看到她自己制作的PPT。
我熬夜拟的实验方案，A看了两眼，就用专业知识指出其中的不足。
那么权威。
她是卫校毕业的，后来读了卫生检验相关的专业，而我学的是计算机，来公司时加入的项目叫“智能医生”。
我太平凡了。
虽然记忆力还算出色，但也只是在普通范围之内，我很幸运，依托着学校和大厂公司的平台扒着井沿往外面看过一眼。
仅此而已。
我见过很多的人，没有一个人的简历是没有镶金镀银的。
聪明、见识都强过我十倍。
我也闻过猪肉，见过跑的猪、跳的猪、飞的猪。
等我再次见到他们的时候，已经是一盘美味佳肴。
我还是个极胆小的人。
考驾照的时候，最困难的事情是给车加速。
教练总劝我，多练习就会好了，我战战兢兢的按照他的话尝试，但每当这时，我又会想起那句老话：常在河边走，没有不湿鞋。
我有性格缺陷，胆小到懦弱的程度，考下驾照之后，我专门请教练讲解路况和上路经验，更加对自己的能力有了清晰的认知。
把销售推荐的，一套6节的课程上完，我再没开过车。
“A……有的时候，组内开会的节奏会不会太快了？”
“那你更要想办法提升自己啊。”
“……”
“胜男，你进公司已经这么长时间了，不能一直原地不动，跟不上别人的节奏，你要自己想办法，自己调整来适应公司的节奏。”
“而不是一味让别人迁就你。”
……
“千人计划可以先放一放，你看着安排。”
“……哦。”
A真是个奇怪的人。
我一直这样和A说话，我扮演着这样的角色。
此刻我仿佛又掉进痛苦的深渊，早上被母亲唤起的感觉重新苏醒。
这一次，跟这种感觉同时出现的还有另一种想法，明确的，有语言可以表述，与之前模糊而说不清的感觉相比，它清晰，有声音，有态度。
不，这绝对不是我的想法。
这一次，被震住的感觉更加猛烈，同时伴随巨大情绪漩涡的产生。
“把你目前的实验结果整理成报告，明天发给X总。”时间勒住我的脖子。
“没有完成的部分列表写在下一步的工作里。”
前后不一致反口。
“你自己和头儿解释吧。”
我？
“我说的话你哪儿没听懂？”
我哪儿都没听懂。
“你既然不能完成工作，那就让头儿指导你吧。”
A的语气。
我好像又回到出生的地方。
我不能独立存在，也不知道如何生存。
我说的话被打断，我的声音被忽略，我的感觉，更是完全不靠谱的，需要被矫正的错觉。
我不是我自己，是他人意志的延展，好，和坏，都由他人说了算。
我什么都不是，就像泥巴一样，别人需要我是什么样儿，我就是什么样儿，随时准备配合别人。
我这是怎么了？
失去所有的控制，曾经拼命维持的自我变成外表的一个壳，我听见里面泥巴沸腾的声音。
熔岩。
不。
这不是我。
这个当下做出回应的，不是我练习过无数次的温柔。
把这份冲动放缓，再放缓。
“这份工作现在是我负责的，你应该听我的意见。”
陈述。
“出报告是需要时间的，我们之前已经沟通过了。”
提示。
“现行负责人是我，我不想听你异想天开的指示。”
拒绝。
我能感觉到自己激动的情感，想要说脏话，想要把笔记本扔到A脸上，想要抓住A的头发，用她的脑袋撞墙，看看她的大脑是不是剥了壳的鸡蛋。
力量在我的身体里流窜。
电流一样。
以前脑海里不断回响的声音变远，锁链在消失，我甚至感受不到我的存在本身。
那本应是一个牢固的支撑。
那个我创造的我。
我的体内在熊熊燃烧着翻滚，我渴望看到一个抓狂的A，就像我一样。
这不正常。
终于，快要无法自控的时候，我说起工作，大声地，近乎自虐地嚷嚷。
我的身体很久没有经受过这样的大阵仗。
高强度、快速的大量语言输出，气流通过声带引起的震动让我整个头都在痛，从喉咙到耳膜，从额头到眼眶。
神经搏动着。
我说起工作的每一个流程，说起出报告所需要每一份工作量。
A始终平静的表情，她说话的语气不紧不慢，没有情绪的起伏波动，就像在说明事实，就像在读一份产品的说明书。
“我只是让你把现有的结果整理成报告。”
看，就这么简单。
你怎么抓狂了？
“你具体遇到什么困难？”
头儿说。
A找了头儿。
我不意外自己的吵架能力过于低下，我像于某种受惊的小动物，更多于互啄的家禽。
我也不意外A的毫无波动，是有这种人的。
在一部分人被悲伤、哀愁、炎热、或寒冷折磨得筋疲力尽时，另一部分人只会被钱、机会、地位折磨得头破血流。
我和头儿的关系也很一般。
他属于另外一种人，自信的人，一切都是为他，全世界都是为他而创造的，没有好人，也没有坏人，抬高嗓门，或者拍桌子，都是手段的一种。
但没关系。
上一个瞬间，我还觉得，A是个文明人，而我是生活在兵荒马乱年代的灾民，这个瞬间，那种感觉冰雪消融。
A应该知道。
每个人都知道。
没有一个接受过义务教育的人会不知道，小学生吵架找班主任的含义。
头儿找我谈话，他问我需要什么帮助，我说不需要。
头儿叫了我的名字，停顿两秒，没说话。
我也没说话。
问人问题，并不总是要获得一个答案。
经验，方法，分寸，时机。
曾经摆在我面前的拷问，又一次出现在我面前，是生存，还是生活，顺着他们的意思编织谎言，那本应是我的拿手好戏。
兜兜转转。
人性的博弈。
已知：公司要做个大健康项目，怎么办？
部长，用执行问题覆盖决策问题，老板要求开放智能医生系统，那么提议先从化验单自动分析系统开始。
组长，干活要戴手套，KPI，日报，周报，月报，各种总结PPT，邮件抄送，请求指示，拉微信群，周末聚餐。
员工，把开发进度分解细化，输出阶段性报告，不断积累经验，把失败是成功之母这个过程无限延长。
“你们组怎么这么不和谐，几个人每人都有自己的想法。公司给你发工资，是让你来工作的。”
“没问题。”我听见自己说。
“明天一起开个会，看看是怎么回事。”
“一定全力配合。”声音继续。
看着头儿的表情，我知道，我让他陷在一个麻烦里出不来了。
再次回到座位上的时候，心脏剧烈跳动，激情退潮，超负荷使用身体的痛苦浮现出来，恶心，头痛，肿胀的头皮和眉心，还有僵硬的颈部和模糊的视野。
喘不上气来。
我不知道，新的冲动会把我带到哪里？
轻飘飘的两句话，是厕所里的又一层涂鸦，还是暴风雨来临前的预警？
这是第一次，我不再是由训练好的模式主导，放纵自己的头脑，观察形势，放纵自己的经验，推理判断，放纵自己的情感，顺水推舟。
他是真实的吗？
一片混乱中，我想起，自己是怎么来到这家公司的。
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