国际高中，校长室。
那扇厚重的橡木门，理论上足以隔绝一切噪音。但此刻，它却像一层脆弱的窗户纸，被里面喷发的音浪冲击得嗡嗡作响。
“我强烈抗议！这是对自由民主价值的粗暴践踏！”一个高昂而自信，甚至有些咄咄逼人的年轻男声穿透门板，带着一种不容置疑的口气。
“抗议无效。”另一个声音响起，平静得像一汪深潭，却有着奇特的穿透力，“你刚才一脚踩坏我实验田里那株‘新型杂交水稻’秧苗的时候，怎么没想想自由民主的边界在哪里？”
“吼——！都给我闭嘴！再吵吵，我就把你们连同这张破桌子一起从窗户扔出去！”第三个声音介入，低沉、浑厚，像西伯利亚的冻土，充满了不耐烦和纯粹的物理说服力。
“成何体统！简直有失贵族风范！请注意你们的仪态！”第四个声音带着老派的傲慢和一丝不易察觉的慌乱，试图维持秩序，却显得苍白无力。
“我宣布，罢工！从现在开始，我拒绝参与任何缺乏艺术性、仪式感和哲学思辨的低层次讨论！”第五个声音充满了浪漫主义的愤慨，仿佛遭受了美学上的巨大侮辱。
“砰！”
一声巨响，并非来自争吵，而是那盏华丽的水晶吊灯终于不堪重负，从天花板上脱落，砸在巨大的实木办公桌上，碎片四溅。
死一样的寂静维持了大概三秒。
紧接着，橡木门被猛地从里面拉开。
五个身影——或者更准确地说，五团裹挟着怒火、怨气和不屑的低气压人形生物——鱼贯而出。他们就是国际高中学生会权力核心的五位常任理事：鹰酱、兔子、大毛、牛牛、高卢鸡。刚刚结束的关于“校园绿化带产权及扩展合法性”的辩论，成功升级为肢体语言交流，并最终以公共财产的牺牲告终。
校长，一位总是笑眯眯眯着眼，但镜片后目光深不可测的中年男人，站在一片狼藉的办公室门口。他手里拿着一张刚刚打印出来的、还带着温度的《校长室公物损坏赔偿清单》，脸上的笑容越发“和蔼可亲”。
“同学们，精力很旺盛嘛，对世界未来的看法也很……热烈。”他推了推鼻梁上的金丝眼镜，镜片闪过一道冰冷的反光，“看来，普通的批评教育、写检讨书或者罚站，已经无法满足诸位日益增长的、为促进世界和平与发展而贡献力量的需求了。”
五个人同时停下脚步，心里齐刷刷地升起一股极其强烈的不祥预感。这种预感，通常只在对方动用“一票否决权”时才会出现。
“为了加深你们之间的友谊，培养团队协作精神，实践求同存异的伟大理念，”校长慢悠悠地说着，语气温柔得像在宣布春游计划，“经过学生会特别会议审议——哦，也就是我本人——决定，罚你们五人本学期集体入住学校西北角的‘和平之家’公寓，进行为期一学期的……生**验学习。”
“什么？！” “No way!This is unconstitutional!”（不行！这违宪了！） “不可能！我反对！” “我坚决反对！这是暴政！” “我罢工！这是对自由灵魂的囚禁！”
五声惊呼和抗议同时炸开，包含了震惊、愤怒、拒绝、嘲讽以及一丝“你特么在逗我”的茫然。
“反对无效。申诉驳回。”校长的微笑弧度没有丝毫改变，用最温柔的语调说出了最残忍的话，“顺便提醒，你们的一票否决权在此项裁定上不适用。这是校规第114514条赋予我的特别裁定权。你们的行李已经派人给你们送过去了。现在，立刻，马上，去你们的‘新家’报到。宿管王阿姨会在那里等着你们。”
他的目光在五人身上扫过，最后补充了一句：“祝你们……同居愉快。”
(二)
十分钟后，五个人像被霜打过的茄子—— albeit five very different, very angry eggplants ——站在了一栋看起来起码有几十年历史的老旧二层小公寓楼前。
墙皮有些地方已经剥落，露出了里面深浅不一的底色。二楼的木质栏杆看起来有点酥，让人怀疑靠上去会不会立刻散架。门口挂着一块歪歪扭扭、似乎随时会掉下来的木牌，上面用红色的油漆写着四个大字：「和平之家」。油漆还往下淌过几道痕迹，像无奈的眼泪。
空气几乎要凝固了，只有风吹过旁边荒草丛的沙沙声。
“F**k,” 鹰酱第一个打破沉默，他一把摘掉脸上的雷朋墨镜，金色的眉毛紧紧拧成一个疙瘩，“让我，学生会会长，未来的全球…不，校园领袖，跟你们这群……住这种破地方？这绝对是政治迫害！是独裁！”他穿着价格不菲的做旧牛仔外套、限量版球鞋，浑身上下都与这栋老破小公寓散发着格格不入的资本主义光泽。
“问题不大，” 兔子扶了扶眼镜，目光从楼房的基础结构扫到屋顶的瓦片，最后落在墙角一片顽强生长的野草上，眼神微不可察地亮了一下，“地基还挺稳，主体没歪，朝南采光也不错。嗯，那个阳台空间利用起来，应该能有点产出。”他穿着洗得干干净净的白色校服，背着一个看起来半旧但非常结实的帆布书包，上面似乎还绣着一个小小的红色五角星。
“哼。” 大毛只是从鼻腔里发出一声短促而有力的气音，表达着极致的不耐烦。他魁梧的身躯像一堵冰冷的城墙，银灰色的短发根根立起，眼神锐利地扫过门窗，似乎在评估它们的抗打击强度和爆破点。他手里只拎着一个沉甸甸的军用风格运动包，里面传出轻微的金属碰撞声。
“这简直是对传统的亵渎！” 牛牛下意识地整理着自己一丝不苟的西装校服和领结，脸上写满了纯粹的嫌弃，“‘和平之家’？我看叫‘混乱之源’还差不多。这地方能有稳定98摄氏度的热水来泡一杯正宗的大吉岭红茶吗？我表示严重怀疑。”他脚边放着一个看起来就价格不菲的皮质行李箱，上面还贴着各大航空公司的头等舱标签。
“Mon Dieu!（我的上帝！）” 高卢鸡发出一声夸张的、戏剧般的叹息，他精心修改过的收腰校服搭配着一条爱马仕的亮色丝巾，“这审美……这配色……这毫无灵魂的线条！灾难！绝对的灾难！这里没有落地窗，没有大理石台面，没有充满灵性的艺术摆设！这让我如何呼吸？我要求申请专项经费重新装修！”他身边是一个放着香水、发蜡和最新款游戏机的LV行李箱。
“吱呀——”
一声令人牙酸的呻吟，公寓老旧的绿色铁门被从里面推开。一位围着格子围裙、身材微胖、笑容亲切但眼神锐利得像能看穿你昨晚有没有偷偷玩手机的大妈出现在门口，手里还拿着一把沾着泥的葱。
“哦？新来的同学们吧？”大妈一拍大腿，嗓门洪亮，“我是宿管王阿姨，校长都跟我说了。哎哟喂，可算把你们等来了！来来来，别愣着了，快进来快进来，房间都给你们收拾好了！”
五人互相对视一眼，空气中顿时电光火石，噼啪作响。
王阿姨仿佛完全没感觉到这几乎要实质化的诡异气氛，热情地侧身把他们让进屋里：“地方不大，凑合住哈！楼上一共就两间房，一个主卧带独立卫生间，一个次卧。楼下是客厅、厨房和一个小书房。你们自己分一下啊，和气生财，以和为贵！”
(三)
“主卧。”
这两个字像一颗投入平静湖面的石子，瞬间打破了虚假的平静。
话音刚落，五道目光如同探照灯般“唰”地一下聚焦在鹰酱身上。他轻咳一声，极其自然地挺起胸膛，脸上恢复了那种“世界灯塔”的自信表情，抬脚就朝着通往二楼的楼梯走去：“既然如此，基于责任和效率的考量，那我就不客气了。作为学生会会长，我需要一个独立的私人空间来处理繁重的公务和接见各国外…呃，各社团代表……”
他的理由冠冕堂皇，脚步更是毫不犹豫。
然而，一只穿着厚重工装靴的脚，如同打桩机一样，“咚”地一声重重踏在了楼梯口前的走廊地板上，精准地挡住了鹰酱的去路。
是大毛。他什么也没说，只是微微侧过头，用那双灰蓝色的、没什么温度的眼睛冷冷地盯着鹰酱，然后慢条斯理地抬起手，捏了捏拳头，骨节发出令人牙酸的“咔吧”声。物理说服，无需多言。
“诶诶诶，等等，同志们，”兔子忽然开口，他不知从哪里摸出了一个小巧的笔记本和一支英雄牌钢笔，唰唰地写着什么，“根据《国际高中宿舍管理条例》附录三第11条，集体宿舍的房间分配应遵循公平、公正、公开的三公原则。我建议，我们按上学期期末考试的微积分成绩排序？我这里有成绩单备份。”他抬起头，眼神真诚，人畜无害。
“我反对！”鹰酱和大毛几乎是异口同声地吼道。一个是对自己的数学成绩心里有数，另一个则是纯粹对考试这种形式感到不屑。
“粗鄙！”牛牛扶着额头，一副不忍直视的样子，“抽签！我们应该用更古典、更文明的方式来决定！比如抽签？”（他心里飞快地计算：抽签至少有五分之一的机会，而按微积分成绩？那概率无限接近于零。）
“抽签？”高卢鸡拨了一下额前精心打理的发丝，优雅地翻了个白眼，“毫无仪式感和美感！这配得上我们高贵的身份吗？我提议，为我们五人的新生活举办一个开场酒会！我这里有一瓶82年的拉菲…哦不，可乐。谁最后还能保持着优雅的仪态站着，谁就拥有优先选择权！这才是文明的方式！”
“我赞同！”大毛第一次对高卢鸡的方案表示了高度肯定，甚至难得地主动点了点头。酒精（哪怕是酒精饮料）相关，总是能轻易获得他的好感。
“我反对！”鹰酱和兔子再次异口同声。一个是因为酒量可疑，另一个则是出于对这种不健康方式的天然排斥。
五个人堵在狭窄、老旧的走廊里，吵作一团。 “民主投票！” “拳头说话！” “按成绩！” “抽签！” “喝酒！”
声音几乎要把房顶掀开。
王阿姨站在楼梯下面，手里那把葱都快被她捏出水了。她听着楼上传来的“我反对！”“抗议！”“乌拉！”“成何体统！”“C'est la vie!(这就是生活!)”的喧闹声，脸上那热情亲切的笑容早已消失得无影无踪，取而代之的是一种深深的、仿佛已经预见到未来无数麻烦的、生无可恋的头疼表情。
她叹了口气，声音淹没在争吵里，喃喃自语：“造孽啊……校长这是给了我个什么阎王差事……这日子还能过吗？”
「和平之家」的合宿生活，甚至还没看到卧室的门，就在这第一天的第一次、关于“开始如何开始”的争吵中，鸡飞狗跳地拉开了无可挽回的序幕。
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