然后，我一把揪起花施奂的衣领，掐着他的脖子将他抵在地上。
“花施奂，如果不是你…”我咬着后槽牙定他的罪，“你偏要纠缠我…”
他没有辩解，没有理会我的莫名其妙。下一刻，他从我掌中消失了。
我坐起来，又沉默了好一会。
终于一个巴掌落在脸上。由于头发散乱着，这一下像手打的也像发丝打的。分不出微微的麻意是来源于略重的一击还是发丝紧贴造成的。
我没经历过亲密之事，但我支持它能缓解情绪。
或许这是假的，因为这是我贫瘠的想象罢了。
或许我得不到，因为我不是书里的人。
那些用美好粉饰的故事里，有让人觉得满足安心的角色。我常常觉得和他们忙碌一些平常没有的怪事会让郁结疏解。
然后我用巴掌和花施奂把自己打醒了。
花施奂是个可以用来提神的工具，让我清楚知道自己在冷漠而热情的真实世界里，而不是自己的内心世界，或者一个编造出的什么其他世界。
真实世界里，我猜母亲要很久才回来，而处理的方法只有时间。
但我错了。她发信息说虽然去了不太近的超市，但很快就会回来。这条信息之前，还有一条是“有点急了，把你惹恼了”。
母亲委屈那么多，却从未放弃自己真的坠落。
这些年里，她对我的态度变了又变，是向好的。她也在关注我的内心。
我们的关系曾可以概述为闺蜜、室友、母女、约束关系甚至情敌，但一直是趋向平等交流的趋势。我的母亲呵！
这该死的混乱的关系，是没经过母女关系的浅薄人根本不懂的。哪怕经我的处理，被描述得如此浅薄，可她们会想起自己的过往，自己的痛与爱，让我们衷心祝福这些女性摆脱这进退维谷的困境。
这样写…这章废了。
总之，我顿时泪流满面。
请告诉我贫瘠的内心和情感世界，不要再奢望所谓的排解。远不如母亲的一句理解。
我烂透了，她不知道，还在救。
我的态度不算谦恭，称得上戏谑，但我真是这样想的。
话说，那一巴掌，有点爽。毕竟是自己打的，除了警告和爽，没有其他诸如被冒犯的感觉。
但是最近忙着工作和烦恼，没怎么喝水，要注意些。不要太忙或太累。
还是喜欢禁欲的角色。我说的是现实世界。
离谱，太离谱了。我的内心太离谱了。
一会清净自持，理智得令我自己赞赏；一会又去幻想未来、过去、男性。
下午的时候，我和妈妈出去散步。
她说：“现在和你一起走的时候，我常常心里很难受。”
约有几秒的时间，我们没有下文。
而后我干巴巴道：“有啥难受的。”
妈妈第一次在我面前说“越来越不好”，说我们所经历的这些时光。
我希望没有“更不好”的未来了。
我希望我能过出一个好的当下，这样未来或许会越来越好。
一路上，我不免有些心不在焉。
因为我还没有拍摄视频交给负责人参与某次人员选拔。
回到家，我又磨蹭了很久。于是后来忙碌得没功夫和回家的老爸打招呼。
快开饭的时候，爸爸把一块卷了葱和香肠、辣酱的干豆腐递给我。
很好吃，我甚至顿时就饿了。
和父母相处的某些瞬间，我觉得自己冲破了痛苦情绪的囚笼。
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