我后知后觉，明白那所谓的十年时间不过是我编织出的一场梦境。
而我因为药物中毒陷入昏迷，不久前才苏醒。
窗外天色已晚，夕阳余晖透过窗纱照进房间，家里好像有些温暖了起来，却温暖得让人一点都感觉不到踏实。
看来我昏迷了近半天。
转身看去，书桌上摆放的作业此刻让我更是有些不适。
我虽然心有畏惧，但还是走上前合上了作业本。
等看到本上的名字，我又有些茫然了。“九年级一班，云序？”
所以我今天请了假？
我尽量避开这些作业，出卧室看到紧闭的家门后却又禁不住想起了温榆。
我忍不住想：如果我再次走出这个家门，还能看到他吗？
可真当走到跟前，我又停留在原地始终不敢打开它。
“如果真的永远都看不见了，那该怎么办？”
我向来恐惧外界，不愿与外界接触，再一次心理上的排斥让我变得清醒：我还是那个样子，和从前一样拒绝接受身旁的一切。
昏迷时所见到的温榆好像并没有对我的身体带来任何实质性的帮助，现如今还多增添了几分愁绪。
但我不后悔曾遇见过他，就当是他陪我一起度过了十年；就当他只是我人生中的一位过客。
可我又不忍心只当他是位过客。
我不想接受现实，又不得不去面对，我知道即使我再打开这扇门，也见不到他了。
我恍然醒悟，温榆和林沐芷的出现只是我的一场幻觉。
又恍然醒悟，为什么每次出门我都能巧合地遇到他，这不是巧合，是幻想。
只有他在身边陪伴我，我才敢试着迈出家门。
这样想，可能我还是要感谢他。
这场十年的梦境很唯美，只是梦中的一切都太匆忙。他们匆忙地遇见，又匆忙地分别。
生活中本就有这些变故，让人们来不及思索，仓促间做下的决定，不论对错都已成为定局。
可人生真的有对错吗，选错了就一定要被世人责问吗？
那选对了呢，虚无的赞赏又有什么意义呢？
我知道我的思绪总是断断续续的，说的话可能总是无法联系在一起。
但我的情绪并不是如此，它深切而又复杂，让我好像理不清它，永远都理不清。
我只能每天重复默念着空旷的概念，它们听着似是有道理却又是可笑至极。
我被困住了，被永远困在内心的深处。
我接触不到外界，体会不到真实的情感，看不清这个社会真正的面貌。
可我还是想活着，想赏遍天下的风景，想赏遍天下盛开的花。
之前总希望像他人一样可以爱着这个世界，感受这个世界的美好，却总是忘了顾及现实。
但现在不一样了，我明白我只能在水底不断挣扎；不断下沉；不断被束缚。
我的生命像是夕阳落下时的余晖一般，它让人感到遗憾，因为短暂的闪耀过后迎来的将会是长久的黑暗。
遵循着内心真正的想法，我终究还是打算在2022年9月8日办理休学手续。
手续和预期中一样，很顺利。
办了休学后，妈对我的态度更冷漠了，但我不再畏惧，只当是留个清静。
爸算是比较关注我，是不是会来找我谈话，有一搭没一搭地说着。
无论谈话与否，哥在我身边不会说任何话，不像从前一样数落，但还是让我不想面对他。怕是之前的经历已经给我留下恐惧了。
过着过着过着，脑子里又断了片，等我再次清醒些，已经是十一月了。
模糊间，我回想起自己已经连着一个多月没走出过家，也深知如今再想走出去更是难上加难。
幻听、幻觉也随之而来。
若在平时，我绝不会相信自己曾出现过幻觉，即使这种观念一遍又一遍被推翻，一旦正常起来，我还是觉得自己好像没有任何问题，也不愿承认自己有任何问题。
我一个人坐在床角，看着被放置在屋顶上的一个个监控注视着我。床头边上爬满了蜘蛛、蟑螂，墙面上还满是眼白里泛着红血丝的一双双大小不一的眼睛正盯着我。
各科教师站在我的身前，她们看着我，还一直责问着我的过错。
问我为什么总是完不成作业；问我为什么总是请假；问我为什么心理素质差到这种程度。
偶尔摆脱了她们的责备，耳畔也还是充满了吵闹声，使我久久无法平静下来。
我不知道那些人在说些什么，声音很杂、很吵，让我心烦意乱。
幻觉还没过去，嗜睡的症状又开始出现。
每天傍晚七点半醒，晚上十点半多些就又睡着了，任凭谁都叫不醒我。其实我曾经怀疑过我失忆的原因是不是和这条症状有关。
但很快这种想法还是烟消云散了，或许是我又忘了它吧。
2023年4月中旬，急性抑郁期使我被压迫得喘不过气，胃部的不适、焦虑导致的持续低烧等症状让我濒临崩溃，那是我第一次那么渴望能够离开这个世界。
我被折磨得痛苦不堪，休学前130斤的体重因为病情在几个月内骤降至94斤。
4月27日，我说服了家人，我妈答应我不再按照治抑郁症的药方给我治病，巧合下，我从爸那里了解到了省会的一座大医院。
次日我们就坐上回车径直前往省会。
面对每月八百余元的药费，我总觉得这药方早就该停了，甚至可以说在一开始我就不应该按这份药方吃。
药不对症，又怎么会好。
5月8日，我来到精神专科医院排号就诊。
这是我第二次被医生明确诊断为双相情感障碍患者，她建议我住院，我却坐在医生对面有些不知所措，最后还是婉拒了她。
“双相情感障碍是什么病啊？之前没听说过。”亲戚拿起手机，“刚才你在医院和医生的聊天记录我发给你的家里人了，你爸妈，还有你哥都看过了。”
我听后瞬间变得战战兢兢，不受意识地出神站了起来，停在原地。眼前的画面也随之被定住。
我没了时间概念。
不知过了多久，才深呼吸了一口气后缓过神来。我有些困惑地看着自己，“为什么我会站在这里？”
“不知道啊，你自己突然就站起来了，愣了好几分钟，我跟你说话你也不回答。”
我慌乱地后退两步，“没事，方才有些走神了。”
紧接着，我在八日傍晚、十一日清晨前后出现两次惊恐发作。
亲戚家住的楼层高，是十七楼。远望着窗外的风景，我竟又起了想要跳楼的冲动。
或许是傍晚时分的景色太过于迷人，我想永远停留在此刻。
但我知道这不现实，也不是我应该做的。
当天，我被送进了精神病院。
姑姑陪我去办了住院手续，护士一声声说的“患者妈妈”总让我心里有种说不出的感受。
五月二十六日我出了院，此刻我已经进入了躁狂期，精神状态看起来也好了很多。
每当抑郁期持续半年多后换相时，我都会处于躁狂期或间歇期当中，这总让家里人认为我好得差不多了，或者是本身就没病，只是这时终于是卸下了伪装。
我不怪他们，因为我也总这么想。
一遍遍认为自己在伪装，又一遍遍被发作期所打倒；一遍遍觉得自己痊愈，又一遍遍为躯体症状折服。
我弄不清自己这是怎么了，只听医生亲口说着些许陌生的词汇，告知我有双相情感障碍。
“这孩子双相情感障碍是肯定有的了，症状很典型。剩下的再观察下她的情况吧。”
“这孩子自己感觉不到，她情绪不稳定，波动很大。是特别典型的双相情感障碍，幻听幻觉和妄想也有，尤其是焦虑，焦虑特别明显。”
无论我在哪家医院查，都逃不掉这几句话。
我的症状着实典型，一年换一回相，中间可能还会有时长不定的间歇期。
不出意外，药吃到七月中旬就又断了。
这次的戒断反应我忍过去了，不管怎么说，没有再出现比较危险的不可控的行为，期间只试图割过两次腕。
但从七月份起，我逐渐意识到自己的心理开始变得成熟了。
九月十五日，我成功复学回到了校园。
跟随年级主任来到九年级三班后，我发现这里正好是上一届初三年级一班的教室。
坐在教室里，桌上放置着课本，听老师在台上讲课，我感叹自己终于做了作为一名中学生应该做的事。
为办理复学手续，导致开学晚了半个月。九年级的课程快，我每科都落了一整个单元的知识点。但我又不想因为成绩太差而被迫停课，因此我趁着状态稳定，还是尽快补了回来十天左右就重新冲进了年级前二十名。
十一月中旬，抑郁期又到了，我的状态开始变差，但还是为了未来而埋头苦干，默默坚持着。
“我这一辈子没做出过什么伟大的事，可我希望自己能做到一名学生应尽的职责，这一生至少要念完初中，领了初中毕业证吧。”
年底，我在寒假的期末考试中考进了年级前十名。
我没给自己太大压力，没有每晚都熬到十二点以后，我只是尽可能地做着，尽可能地完成我的义务。
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