大学的时候，我们的宿舍很小，还是上下铺的八人间。虽然环境拥挤，但宿舍却给了我家一般的感觉。甚至，这是我的家也不能给我的温暖。我一直很庆幸能遇到这些室友，她们虽然性格截然不同，但都随和温柔。宿舍里几乎没有任何争吵，大家的关系很和谐，还经常一起出去玩。和她们呆在一起，我会感觉很幸福。
但这样美好和谐的环境也造成了一个问题，因为对她们有好感，我发现自己不知不觉就喜欢上了她们。这是一种难以克制的状态，我就像一只被情感牵入虎口的羔羊，明知不该如此，但还是无法抑制心动。
大三的时候，我已经放下了大天使，却又喜欢上了另一个室友。她是我们的宿舍长，个性十分开朗。我们宿舍能有这样的氛围，有一半原因都是因为她。她会关照我们每一个人，积极组织大家一起玩。她会自如地表达自己对各种事物的看法，喜怒哀乐都写在脸上，也从来不掩饰自己的缺点。学习累了的时候，她也喜欢耍点小聪明偷偷懒，还会很自然地撒娇求我们帮忙。她这种随性大方的个性，让我们每一个人都很喜欢她。
她越和我接触，我的好感也越多。而我对她的情感发生质变的另一个原因，可能是她喜欢在宿舍赤身**地换衣服，并且毫不在意大家的目光。我知道我不该看的，但是我忍不住……她的胸比较小，皮肤并不白，是淡淡的暗褐色，对我来说，有一种野性的美。每当她靠我太近的时候，我都会感觉心跳加速。她身上有一种令人安心的味道，让我不知不觉想要贴近。但我知道她是直女，所以一直将这种心情藏在心底，藏在夜里的梦境。
本以为这会是我直到毕业也不会说的秘密，可某天我却看了一部电影，名为《少年的你》。它让我心里产生了一种冲动，让我觉得，如果不把自己的心情说出口，就会成为人生的遗憾。我知道表白肯定会被拒绝，但我还是在微信聊天的时候告诉了她。她对此很惊讶，毕竟我的告白也等于是在向她出柜。她的个性自然不会在意这些，而是开玩笑地说，我当然可以来喜欢她，亲她一口都可以，但她只喜欢男的。我当然也知道，毕竟她天天都在寝室里谈论各种帅哥。而我实际上想要的，是她狠狠地拒绝我，浇灭我心间那摇摆不定的火苗。可她却总是这样温柔，让我无可奈何。我的告白就像一块丢进棉花里的石头，软绵绵的，没有支点，也没有回响。
我的心意传达了出去，我确实没了遗憾，但又很快开始后悔。大家都在一个寝室生活，我以后该怎么面对她呢。我想了一晚上也没有想明白，于是第二天失神地去上课。旁边的一个室友问我怎么了，我想着或许能和她倾诉，因为她之前在寝室里说过自己是双性恋。我向她表达自己的困惑，我说我不知道该怎么面对她，毕竟那句话已经说出了口。她劝我放下，劝我试着去和她做朋友，但我做不到。
我连着逃避了好几天，不敢直视她，也尽量不和她碰面。直到系里开运动会，我和她被分到了一组，是双人项目，需要把脚绑在一起。运动会前一天我还在想着逃避，我对之前那个双性恋室友说，要不然她替我去好了。她说，最好的办法就是直面，总是逃避是解决不了问题的。当天晚上，我和她发消息纠结了很久，她看见我这种状态，开始生气，训我说，难道我要到和她断绝朋友关系的地步才行吗？可能是被她的话惊醒了，我决定去面对。
运动会那天，我和她一起比赛。与她肢体接触的时候，我浑身发麻，但我看见她那活在当下的愉悦神情，我也逐渐放松了下来。我知道，我不愿失去她这个朋友。她身上有一种光芒，散发着令人快乐的能量。她就该是这样自由的，活得肆意、热烈又潇洒。从那以后，我便学会了放下，直到现在，她还是我的朋友，还是最初的模样。
这次冲动的告白给我带来了更多勇气，后来我陆续又向两个室友出柜了，而她们却一点都不惊讶。我问她们为什么，她们说，其实早就看出来了，因为很久之前就是这样猜测的。我也不知道她们究竟是怎么看出来的，或许是某种气质吧。不过，当时的我并没有向所有室友出柜，因为还有两个室友和我交流比较少，我总找不到合适的机会。毕竟，我只想在聊天的时候偶然提起，不想刻意地去宣告什么，如果突然间说句不合时宜的话，总觉得会很奇怪。但很快，我们就因为疫情分散各地，直到毕业我也没能有机会告诉她们。
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