我要救自己。
继续往下读，我想知道这七年里自己究竟发生了什么。
2031年5月18日
今天，我在家里找到了那个女人留下来的痕迹，镜子上的指纹、床头的指甲抓痕，我质问姜景辰，是不是把她带回家了，他先是不承认，看我不依不饶的样子，他最终还是承认了。
这一次他没有在我面前下跪道歉了，而是开始指责我这么多年有没有尽到一个妻子的义务，整日都是工作，现在工作也没了，说我从来不会为了他去化妆打扮，整日邋邋遢遢的，没有一点女人味，说他出轨，都是因为我不顾家。
当然也都怪我心存侥幸，觉得他已悔改。果然出轨，只有一次，和无数次。奇怪的是，这次我没有那么愤怒了，我好像并不在乎他出不出轨了，很奇怪，我只感到麻木，我好像一具行尸走肉，感觉不到这个世界的纷扰，我这是又解离了吗？难怪如此。
......
2031年5月7日
今天，我被患者家属打了一巴掌，他揪着我的领子，要我给他母亲赔命，骂我是庸医，是社会败类，白白受国家恩惠读了这么多年的书，结果还看不好病。
脸现在还好痛，可是我的心更委屈，我已经竭尽全力去救治他母亲，为此我已经在医院里加了几天几夜的班，每天只能睡几个小时，可是奈何老人家年岁已高，身上的基础病又多，最后还是被病魔带走了。
家属闹到医院闹的很大，要和医院打官司，还要曝光我这种无良医生，领导说，让我在家休息几个星期，避避风头。可是我真的做错了吗？我不知道......
......
2030年12月4日
今天好冷，值了一天夜班直到中午才回家，想吃口热乎饭，婆婆却什么也没给我留，我问她为什么，她却说，我有手有脚，怎么不知道自己做，天天就知道依赖她，什么家务也不干。
可是我真的很累，我已经没有力气去做多余的事情了，家里的开销也有我的一半，孩子的体检、生活用品费用我也有在出，空闲的时候我也会主动帮忙做家务。
要做一个兼顾家庭和工作的女性真的好难啊，我真的坚持不了了。为什么就不能体谅一下我呢？
......
2030年2月8日
今天是彤彤满一岁的生日，我本应感到开心，却只感到担忧和疲惫，这种日子什么时候能到头呢？
每天除了上班，就是围着孩子转。周末查完房，本来是要休息的时间，却还是得回家照顾孩子，吃喝拉撒、睡觉、玩耍样样都要人照顾，我一回家，婆婆也就不再帮忙了，全权由我负责。
孩子一哭闹，我的心情就很糟糕，开始吼孩子，控制不了自己的情绪，明明已经痊愈很久了，怎么还是觉得人生毫无意义呢？对不起，彤彤，我不是一个好妈妈。
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2029年10月15日
复工已经有一段时间了，我已经慢慢适应了上班的节奏，跟上了工作的强度，可是领导还是把本来属于我的外出学习的机会让给了比我工作经验更少的同事小雷，为什么呢？他说，是因为我已经有了孩子，不可能再有那么多精力和时间去深入研究新的技术了。
我也可以理解，小雷是个男生，又很年轻，比我这个已婚已育的妇女更有培养的前途。可是明明我也不差啊，为什么一定得这样呢？
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2029年4月5日
转眼间，生下孩子已经两个月了，我真的不敢相信，自己竟然成为了一个母亲，每天吃也吃不好，睡也睡不好。望着肚子上的妊娠纹和疤痕，好难看啊，我真的很难过，以后还会恢复吗？
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2028年12月13日
还有两个月就要生了，我好害怕，会不会很痛？我害怕到哭了，被景辰看到了，他笑话我说，女人，不都是要生孩子的吗，怕什么。我很无语，觉得他好像变了很多，他根本不会理解我的痛苦。我好后悔......
......
2028年2月1日
今天，我结婚了，我好像也不觉得很兴奋，我的父母和亲戚们，却好像很高兴，好似他们终于又完成了一个任务，有一个重任终于从肩上被放下似的。
明明我才是主人公，我只是知道我好像走到了某个人生的转折点，这是一个很重要的节点，我不知道前方等待我的是幸福，还是深渊。
新郎是亲戚帮忙介绍的，我们试着相处了一年，对彼此的印象都不错，他是公务员，家里父母也都是从单位退休的，我们门当户对，父母和亲戚们帮我好好考察了一番，觉得我们在一起组建家庭再合适不过了。
我没什么想法，我已经厌倦了近几年每次在亲戚家做客，他们都要催婚，操心我的人生大事了，父母也担心的很，怕我年龄大了不好嫁出去，整日托人给我介绍对象，连单位的领导也要来掺一脚。
我真的想脱离这个人生拐点，我觉得是时候要进入下一个阶段了，所以答应了景辰的求婚。今天在婚礼上，他发誓，一生一世只爱我一个人的时候，我有些感动。
都说，与其嫁给一个不爱自己的人，不如嫁给一个爱自己的人，会幸福很多。感情是可以慢慢培养的不是吗，或许以后，我也会很爱他。希望以后的日子，我们能同舟共济，白头到老。
看了这么多日记，我已经不想再看下去了，这是“我”的选择所导致的，对与错，重要吗，未来的事，谁又算的准呢？
人的心一旦失去了锚点，就会被周围的环境同化吞噬。融入周边的环境，看似能更容易存活下去，但对于我这样精神不健康、情绪不稳定、敏感又细腻的人而言，无疑是一种慢性自杀，一点点地蚕食掉我身上的独特和叛逆。
我有想过回到县城，我很自信的觉得以我这独特的性格，反叛的特质不会被环境所同化，可是我是不是轻视了环境对人的影响和改变。我时不时就会开始思考人生的意义，当我再次迷失在这条河流里的时候，我还能再次找到我的锚点吗？
我想我确实错了，我不应该在不了解事实的情况下，就发誓说，如果活成这个样子，还不如去死。是我太狂妄和自大，对于一个普通女性可能会面临的困境，我没有给予应当的尊重和敬意。
更何况这个人是我，我对自己抱有的恶意有些太大了，从过去到现在再到未来，一直都是。
明明一直陪伴我的人是我，明明可以肆无忌惮地倾诉自己情绪的那个人是我，明明一直在倾听自己内心的声音的那个人也是我，我最需要的那个人是我，最爱我的那个人也是我。只有我对自己遭受的痛苦可以感同身受。
我，好像渐渐地明白了什么，也知道该怎么做了。
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