-2026年12月30日-
今天下午去接关山回家，在校门口站了没多久就被她们学校隔壁小吃街的香味勾了过去，临时起意拎了盒蛋挞走。
算得上是缘分，当我走到街尾一个小巷子口时，看见一只小奶猫正趴在青石板路上，嗷嗷的叫着。
上午刚下过一场冬雨，坑坑洼洼的石板路还积着冷水。小猫在路中央挣扎着，无头苍蝇似的兜着圈子，周围空空荡荡，它怎么也脱不开那摊水渍。
它已经完全湿透了，青石板上经年的脏东西被雨水稀释成沥青一样的东西，粘了它满脸满身，看上去简直像是一坨陶艺馆里被初学者们做歪了的烂泥团。
我环顾四周，并没有发现它的妈妈或者兄弟姐妹，路边行人的脚步也没有因它而减缓。
我不是第一个发现它的人，但它吸引了我的全部注意。
我不是什么爱心泛滥的人，不，应该说我比大多数人都要铁石心肠。毕竟我们曾做过无限流游戏的玩家，在这个国度，没有多少人经历过比我们更多的血腥场面，以及随之而至的遗憾或告别。起初还会为此揪心，到了后来，却是麻木了。
可现实和游戏是不一样的。就像三年前刚进游戏的我也想不到三年后的今天，我还能像一个普通人一样，披着关山给我挑的毛绒围巾，拎着一盒热腾腾的蛋挞站在这里。
话说回来，在看见那只小奶猫的时候，我的第一感受并不是可怜它，而是忽然感觉到两根塑料绳在勒着我的手指。塑料袋里的蛋挞还是一样的重量，但刚出炉的热度已经被冷风吹跑了大半，而且正在不断地散失。
就好像……这只小猫的生命一样。
当时的我被这种莫名的联想吓了一跳，并且至今回忆起来仍然想不通原因。
现在，这一天的深夜，当我坐在书房里，以令人惊诧的速度写下这么大段的字，我明白就是当时的这种状态使我萌生了记录下一切的冲动——
我想挽救一些东西。或许不仅是这只小猫，还有更深的、我一时无法发现的意念存在于我的内心。
一阵刺骨的穿堂风带着巷子里的臭气吹到我的脸上，把我从那神奇的状态里拉出来。地上的小猫叫得更凄惨，也更虚弱了。
我知道我必须做点什么了。
要把它带走吗？这个念头在我的心里迅速扩散，但随之而来的还有犹豫。
我从来没养过宠物，当然也没有养护这种小猫的经验。我生平唯一一次照顾人以外的活物，是十五岁的时候给我弟养的金鱼换了一次水、加了一次食。第二天，它们就都被撑死了。从此，我就被他勒令不准靠近他养的任何活物一步。
我的心里出现了一架天平，一边是把小猫带走，另一边则是视若无睹，期待会有别的好心人捡走它。
但我很快就发现这么做实在多余，因为这架天平的砝码差距太悬殊了。
最大的变量就是关山的出现。
我也不知道那时她是怎么找到我的，她拥有一种神奇的能力，能在最短的时间里找到我，不管我事先有没有跟她提过自己的行踪。奇怪，明明游戏里的技能和道具是不能被带出来的，她是怎么做到的？
好像又跑题了。难道是太久没写过作文的缘故？
总之，就在我开始犹豫的时候，或许只有几秒钟的时间，我闻到了一股熟悉的香气从背后围过来，立刻就驱散了来自常年不见阳光的巷子的水腥气。
紧接着，我就感觉到一只冰凉的手钻进了我的衣兜，像磁铁一样自动吸附到了我自己的手上，和我十指相扣。
关山的手脚一年四季都很冷，我恰恰相反。所以一到冬天，她就格外爱粘着我，喜欢像只小猫一样蹭我的脸和脖子。当然还有……
咳咳，跑题了。
关山的手温在我的口袋里迅速回暖，可那只手仍然是僵的，好像我握住的不是一只手，而是一块冰，表面被我的体温融化些许，但内里依然坚硬。
关山的鼻息轻轻喷到我的侧脖颈，和往常相比，显得气息更短。
过了几秒，我听见她带着一点鼻音说道：“你想带它走。”声音很轻，但不是疑问，而是确切的陈述。关山总能第一时间看透我的心思。
我点点头，她松开了我的手，走上前，没有一点犹豫，蹲下来，用极其温柔的力度把小猫捞了起来。
她从口袋里拿出纸巾包裹住小猫，然后示意我伸出手，看着我认真说：“不要让自己后悔。”
没错，就这一句话：不要让自己后悔。
我心里刚支起来的天平在关山的一句话下彻底垮向一边，打消了所有的顾虑。
我摊开双手，从她的手里接住了小猫。
它在我的手里安静下来，不再嗷嗷叫了。它闭着眼，抬头寻找着什么，关山伸出一根手指，它便自然地吮吸起来。
我感受到它的体温，比人的更高。是一种很奇妙的感觉。
于是，几个小时后的现在，我们从宠物医院回到家，关山正在洗澡，而我坐在书房里，身边放着一个垫着毛毯的小窝，窝里躺着的，是已经洗干净吃饱奶的小猫。
交代了这么多背景，其实总结起来我就想说一句话：我！有！猫！了！
这是我第一次这么近距离地接触一只猫。它的毛挺长，虽然洗过了，还是有几块因泥垢太顽固而轻微发灰，其余地方则是毫无杂色的纯白。它的小眼睛半眯着，关山刚刚给它喂过一次奶，嘴唇周围还沾着一圈奶渍，粉红色的小舌头露在外面，不时咂一下嘴，翻一个身。
它还会打哈欠！（好像是句废话）它还会伸懒腰！！（也是句废话）
好可爱！
好！可！爱！
好了，话说完了，这篇日记也该被打入数据冷宫了。以后应该也不会再写了（吧？）
总之！这种碎碎念极其不符合我温星河平常的人设，所以我会把它藏在电脑的最深处，挂三把锁，一定不会有任何人看到！
对了，如果我突然挂了，一定要记得把我的电脑和手机全都格式化！
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-2026年12月31日-
没错，我食言了。
现在是凌晨一点，距离我给上一篇日记上完锁其实只有两个小时，我就又把它给挖了出来。
（果然，谁都无法料准自己下一刻的心思）
关山已经睡下了，她明天，不，今天有晨会。小猫也睡着了，我们在卧室里给它搭了个保温箱。关山还教会了我怎么给它喂奶，医生说它只有一个月左右，需要仔细照顾才行。
两个小时前，我刚写完上一篇日记，关山就来了。我赶紧关掉电脑，蹲到小猫面前假装自己在看它。
那时小猫正好醒了，打了个好大的哈欠，晃晃悠悠地站起来，两颗蓝宝石一样的眼睛直勾勾地盯着我俩。它很乖，我伸手去摸它的时候它会主动伸长脖子用后脑勺去够我的手。
我感受到手心一团毛茸茸热乎乎的东西在耸动，然后就感觉到自己的后脑勺也在被一只手轻柔地摸着。
先是慢慢地打着圈抚摸，然后轻轻挑起几缕，在手指上绕着向下，一直捋到发尾。
这样的动作并没有持续多久，因为很快这几根手指就离开了我的头发，转而开始描摹我耳骨的轮廓。
刚洗完澡的缘故，关山的手不冷，还带着些温暖的湿气，给指尖的摩擦增加了些阻力，传导到我这儿的外在反应，就是我的耳朵红得特别快。
不用回头看都知道关山这是想干什么。
一定是暖气开得太足，我的脸也变得通红。我想按住关山不安分的手，却又舍不得这份温存，于是我灵机一动，指着又快睡着了的小猫说我想给它起个名字。
我说干脆就叫它蛋挞吧，要不是我一时兴起想去买蛋挞，我们就没这段缘分了。
关山的手一顿，却没有说话。我感觉到那两根停在我耳后的手指正在微微发颤，而那指尖的温度似乎也随着水汽的蒸发迅速地削减了。
停顿持续了一小会儿，大约是两秒到五秒吧，关山收回了手。
和耳后的冷意一起传入的，还有关山很轻的叹息，轻得让我产生了一种仿佛那只是窗外一阵风声的错觉。
这当然不是错觉。和关山相比，我对情绪的感知力算是很迟钝，但我可不笨，我也能读懂空气，能察觉到关山的内心正在发生当时的我还未能完全理解的震荡。
她在悲伤吗？还是恐惧？又或是比二者更加浓厚更加阴沉的情感，透过她的皮肤，她的呼吸，还有萦绕在她身边的说不清道不明的气场，也感染到了我的体内。我咽了下口水，不自觉地回头看她。
我看见了关山纯黑色的眼睛，以及她眼中我自己的倒影。这种感觉很熟悉，几个小时前，我从她的手里接过小猫时，她也是如此看着我的。
我忽然产生了一种错觉：我看不见关山了。
我不知道该如何解释这种诡异的感觉，明明她就在我的面前，可当我看向她的眼睛时，我看不见越关山这个人，我感受不到她真切的存在。换句话说，关山把她从自己的心里抹掉了。
这是我们在一起的第三个年头，我知道关山有着很多不愿回首的过往，也知道她其实始终没有从过去中走出来。
但，仅此而已。
在这一刻，我终于发现了，要真正读懂越关山究竟有多困难。
我是这个世界上她最亲近的人，可我仍旧对她陌生。
好在我并非一无所知。至少我明白，在这种时候，不论我内心有多少疑惑，我都不该去戳她的痛处。
于是我伸出手去，用我的掌心温暖她的耳垂，并轻柔缓慢地抚摸她的头发，就像她一直对我做的那样。
“没关系，”我说，“我们还有大把时间呢，不急这一时半会。”
我一手顺着关山的发丝往下滑，另一手上则垫着已经睡得七倒八歪的小猫脑袋，让自己的声音和语气都变得轻缓：“没关系，关山，没关系的。”
就在这时，小猫忽地打了个喷嚏，脑袋一下离开我的手掌，又咣几一下落回到软垫上。
关山看看正在发懵的小猫，又看看我，一下笑了起来。
她先是低声笑，然后便像止不住了一样久久地笑起来。她的一双杏眼被笑容拉成椭圆，嘴角的弧度也越来越开。可是，我并没有被她的笑意感染，而是静静地看着她。
我看见她眼角有一点水光正在闪烁，被头顶的暖灯照得很亮。
她的笑声没有响亮过，很快变得更低，逐渐消失了。
我们各自盘腿坐在地板上，我第一次看见关山主动伸出手，抚摸小猫的毛发。
她的视线从我的身上滑落到小猫身上，同样的暖灯如今打在她的侧脸上，那颗眼眶中的水珠消失不见了，我只能看见关山眼下一颗红色的小泪痣，以及她温柔地翘着的嘴角。
“抱歉，”她摸着小猫，在小猫舒服的呼噜声里说道，“我不是有意要扫你的兴。”
她的动作很熟练，并不是第一次接触猫该有的样子。
她没有停下手，也没有在看我，像是自言自语，但我知道她是在对我说：“名字是一种羁绊，也是一份责任。”
她深吸了一口气，话音颤抖：“我害怕……自己不配拥有。”
“可我必须面对它。”她话锋一转，“因为有些事情只有面对了才会过去。”
说出这句话时，她的目光重新投注到了我的脸上，准确来说，是我的眼里。
在这一刻，我觉得关山有哪里不一样了。我说不上具体，如果非要给一个定义的话，那么是她的眼睛里第一次有了除外界以外的东西。
我透过眼睛，重新看见了关山。
“就叫蛋挞吧，”她说得很淡，目光重新滑落，手指离开了小猫的身体，“是个……很甜的名字。”
我点点头，没有再多说什么。
关山又看了我一眼，没等我悟出她眼神中的含义，她就率先从地上站了起来。
她宽大的睡袍带起的风拂到我的脸上，我们的对话就到此为止了。
我们一起回到卧室，我、关山，还有睡得很沉一点没发现自己已经被连窝端走的小猫蛋挞。
关山很快就睡熟了，她的呼吸在我的注视下逐渐平缓下来。我侧躺在她身边，抱着她，静静数着关山浓密的睫毛，听见自己的心脏正在规律有力地跳动。
我怎么也睡不着，脑中一直回放刚才我们的谈话。我觉得事情并不应该就这样结尾。
于是我悄悄爬起来，溜回书房，打开电脑，把一切飞快地记录下来。
当我写到这儿时，我大概明白了那股堵在我心里的气是什么了。
“关山，我愿意做你的聆听者。
我愿意知道你的过去，愿意理解你的内心。
我爱你，爱任何时候的你，所以，请你不要有顾虑，我愿意包容你的一切，包括你的过往。”
这是现实中的我绝不可能说出来，被我定义为“矫情”的话，却是我真正想说的，关山真正想听的。只有在日记里，我才能如此毫无保留地将其记录。
这时候我才明白，方才的我错过了一个多宝贵的机会！
我的确太迟钝了，以至于完全没发觉当时的关山其实是不想轻易结束我们的谈话的！她本想对我诉说更多，关于那些她从前不愿意面对，而今天忽然想要面对的事情，关于她的过去，还有她的内心。
从前在游戏副本里，关山常说，倾诉是解脱的一部分。我不禁在想，如果当时我多想一步，直接问出来，那么关山的解脱会不会也要早一点？
我后悔到捶胸顿足，险些一巴掌把桌上的键盘拍飞。（好像太夸张了点，这把键盘是金属制的，一般人没这个力气）
和关山在一起这么久，我也没学会她身上半点的沉静。这大概和我弟有关系，我们是一对相当互补的双胞胎，他天生沉稳可靠，我则自由随性。我以前对此没啥意见，因为如果不是这样，现在整天坐在办公室里看天书的那个人就该是我了。
但现在——
不行，不能再这么想下去了。后悔是没用的，如果我只会后悔，那就说明我记录下的这几千字都是白费。
我学着关山的样子深呼吸几次，如鼓的心跳逐渐平复下来。
不用这么着急，我告诉自己，现在还不晚，关山还有时间诉说，我还有时间聆听。
如果说关山的过去是座沉重的大山，那么我愿意做个愚公。
关山说过，我们都是由过去的经历塑造而成的。但人不会被已经过去了的事情压死，我的关山正是走出了那座大山，才成为了如今的她。
那一定是一条艰难的道路，而我，想要做她的同行人。
（ps：第二天醒来回看我写的这一段，原来我这种没心没肺的人也写得出这样深沉的话啊！深夜真是个神奇的时间段！）
（pps:尝了一下昨天带回来的蛋挞，很甜）
开新文啦[撒花]
尝试了一下全新的风格，希望小可爱们能喜欢呀[害羞]
作者有话说
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第1章 温星河的日记（一）
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