-2012年1月2日-
为什么不逃呢？为什么总是抓不住机会呢？
为什么总是这么没用？自己是废物也就算了，还要连累阿姐。
阿姐回来了，一群人围着她，美其名曰“劝回来了”。
无法用言语形容我此刻的心情，愤怒、憎恶、悲哀、讽刺，甚至还有一丝猜测被验证后的欣然。
他能带回我，他的“女儿”，自然也不会放过阿姐，他的“妻子”。
为了“劝回”阿姐，他几乎发动了村里所有的男人。
其实大家都明白他因为什么才跑路，也知道为了还债我们有多难过。大门上用鸡血写成的大字至今仍有痕迹，那段时间甚至没人敢走我们门前的道路。
可是如今，他们仍然乐于攻讦她，唾骂她伤风败俗，指责她恩将仇报——他可是帮她办了亲妈的后事啊，不报恩便算了，怎么有脸跑呢？
其实阿姐是能离开的。
那天，我被他带走的那天，她可以走的。可是她没有。
因为我们约定过，要一起走。
她留下来，等着我逃出来，等到的却是气势汹汹的村民们，将她带回地狱。
像我这样的人，除了当别人的累赘，还能做什么呢？
妈妈如此，阿姐也是如此。
你们为什么要在乎我呢？我是他的女儿，我身上带着他的基因、流着他的血脉。你们为什么不厌恶我呢？
为什么……要为了我放弃自己的美好呢？
-2012年1月8日-
阁楼冷得像冰，很久没晒过的薄被散发出浓郁的霉味，我裹着它，觉得自己像一只长了霉的橘子，在阴暗中暗自腐烂。
楼下传来不堪入耳的声音，我紧捂住耳朵，用后脑撞击墙面，以晕眩抵抗心尖的剧痛。
月亮好圆啊，光透过窗缝，连地面也在反光。
活在阴沟里的我们，怎么配拥有这样明亮的月华呢？
-2012年1月10日-
天气很好，但再暖的阳光也驱不走内心的寒凉。
表姐来看我，隔着上了锁的大门，透过门缝看见我眼底的乌青，她吓了一跳，问我怎么了吗。
我当然没事，我没有被打，也没有挨饿，受到的最大的委屈也不过是被子没法抵挡夜里的冷气，打了几个喷嚏，流了些鼻涕。
我很好，真的很好。
我只是……该认命了。
-2012年1月20日-
夜里又下了一场大雨，外头的路被冲垮。过年期间，没人修，不知要坏上多久。
他被迫留在家里，坐在火塘边，一根一根地抽着烟。
我在网吧打工，认识了很多烟的牌子。他抽的已经是中上等了。
他哪里来的钱？我问过阿姐，他们把她带走时没有发现她的存折，他用的不是阿姐赚来的钱。
这些时间他在外边都做了些什么？他又为什么要回来？
我对此一无所知，并且明白哪怕问了也不会得到答案。
他变了，笑得比从前多了许多，但眼里总透着狡诈。
如果说过去的他是一头熊，直来直往，只顾自己爽快，没钱了就要，不给就打，那么现在的他就是豺，会表面关心阿姐，话里话外却都在问她有没有藏钱，警告她不准动歪心思。
-2012年1月31日-
路还没有通，因为早已习惯了和阿姐相伴，和他共处的时光变得格外难忍。
-2012年2月8日-
他已经不常去赌了，喝酒也变得节制。我当然不觉得他是改好了，可是他究竟在想什么呢？
我尝试看清他，但对他过去一年多经历的缺失使我无法掌握他的内心。
他不让我们出门，像锁住两只鸟一样锁住我们，却又不再对我们挑刺，不再打骂，甚至允许我在家看书，不再对阿姐施暴。
有时候，他的目光落在我身上，仿佛不是在看一个人，而是一件货物。
我的心里忽然萌生一种恐怖的猜测。
我祈求这不是真的。
-2012年2月23日-
阿姐怀孕了，又一次。
他格外高兴，甚至说这孩子是上天补充他的礼物。
究竟是怎样狠心的上天才会将女人的痛苦包装成礼物，送给一个亲手杀死自己孩子的人？
我不希望这个孩子出生，不希望它生在走不出的山里，不希望它重蹈我和阿姐的覆辙，不希望它睁开眼看到的是这样荒谬的世界。
但我没法改变什么，他要孩子，阿姐能生孩子，仅此而已。
世界并不公平，从来没有公平过。
-2012年3月5日-
惊蛰，闪电划破天空，乌云笼罩天穹。空气潮湿，头顶的雷声使人喘不过气来。
阿姐一夜未睡，她一躺下就烧心，只能坐在床头，不时扒到边上，一阵阵干呕。
雷响了多久，她就坐了多久。我睡在她身边，本想一直陪着她，不知不觉间却在伏在她的腿上睡了过去。
直到天缓慢地亮起，屋外公鸡啼鸣，我才醒了过来。
一睁开眼，便是阿姐疲惫的脸。她的脑袋歪在一边，眉毛仍未舒展，挤在脸上，像两条快要相会的毛毛虫。
我坐起来，一手垫在她的脑后，小心翼翼地让她平躺。
她仍旧睡着。我伸出手，用指腹一下一下地抚平她脸上的褶皱。
抚平，皱起，再抚平，再皱起。我重复着没有意义的动作，静静地端详阿姐的脸。
阿姐的脸比从前光滑，可是嘴角的笑意已消失不见。
她太累了。白天要干活，晚上睡不好，食欲衰退到连半碗饭都吃不下，而且很快便会将它们全都吐出去。
阿姐肚子里的，是和我同属一脉的血亲，我没法爱它。
可我不希望它消失，因为那会给阿姐带来更多的痛苦。
我只希望时间快点过去，它快点出生，快点长大，快点懂事，不再需要谁来照顾。
书里总说母亲伟大，总是歌颂母爱，可若换作他们自己，是否会愿意承担这样的责任呢？
如果孕育的代价是折损另一个生命，那么怀孕本身是否值得被如此歌颂呢？
这不是现在的我该思考的问题，它们离我的世界已经太远，不论结论如何，都是徒增烦恼。
现在的我，只希望阿姐的痛苦早点过去。
-2012年4月20日-
今年的雨水格外丰沛，从惊蛰到谷雨，一个多月里只见过两次太阳。
今天是第三个晴天。我把椅子搬到太阳下，铺上薄毯，让阿姐坐得舒服些。
他不让阿姐再做竹编生意，很快也不再给大门挂锁，随着阿姐的肚子一天天隆起，他对我们的约束也在一天天放松。我仍然不知道他每天都在做什么，或许这个孩子让他意识到自己真的要做父亲了，以孩子的视角肆意活了四十年的他终于醒悟过来，要好好挣钱了。
或许吧。虽然希望微小，但总要相信。
阿姐的肚子已经有了明显的隆起，书上说，这时候的孩子已经有一个苹果大小了。
我将手搭在她的肚皮上，肚子随着呼吸平和地起伏着，完全想象不到此时的内里竟潜藏着一个已成型的生命。
它让阿姐夜不安眠，让阿姐不思茶饭，让阿姐日渐消瘦，仿佛一只寄生兽，蚕食着她的血肉。
奇怪的是，从前妈妈也怀过孕，我的记忆中却并没有留存她的这些变化。
与其说是我长大了，不如说，因为失去过，所以懂得了反思。
我的妈妈也是经历过相同的折磨才生下了我。当她怀上我时，她会想什么呢？我想，她一定憎恶过我，视我为耻辱。她或许尝试过扼杀我，用尽手段摆脱我。
我的出生是一场暴行的见证。有人说，孩子是无辜的，可以这种方式得来的孩子，作为罪恶的成果降生的孩子，真的完全无辜吗？
我讨厌孩子，不仅因为它给母亲带来的痛苦，更因为厌恶以如此途径获得生命的自己。
太阳消失了，空气又变得潮湿，我呼吸不过来。
-2012年5月20日-
出去捡柴火，远远看见一朵很艳丽的花。走近才发现，那花是长在一个无名坟墓前的。
风雨反复冲刷，几年前高高隆起的土堆变得低矮了许多，或许曾经有过墓碑，但如今已不知姓名。
这样也好。因为若有墓碑，一定会写着她是谁的女儿、谁的妻子、谁的母亲。现在，她只是一缕没有牵挂的孤魂，她可以是任何人——只属于自己的人。
阿姐的口味变了，从前她爱吃辣，如今则闻不了一点辣味，连尝到菜里的姜味也会反胃。
他很讨厌阿姐在他面前干呕，却碍于她的身体不敢对她动手，于是每次都摔筷子走人，自己回屋里生闷气。
我很乐意见到这样。
忽然对这个孩子有了一丝的感谢。哪怕明白他并不真心爱护阿姐，只是把她当做承载孩子的容器，但在此时此刻，她们是一体的，他对孩子好，也就是对阿姐好。
这是一种精神胜利法，是在逃避现实，扭曲真相。
可我又能怎么办呢？人活着，总要学会欺骗自己。
-2012年6月5日-
阿姐夜里经常抽筋，床太小，她的脚撞到我，我一下清醒，起身帮她揉腿。
黑暗中，我看见阿姐满是汗水的脸，黝黑的眼睛里写着疲累。
她有多久没睡过一个整觉了？我都记不清了。
-2012年7月7日-
感受到胎动，像隔着鞋面摸翘起的脚趾。阿姐说，夜里它动得更多，还会向上踢，踹得她胸口疼。
十五年前，瘦弱的妈妈也曾感受过这样的疼痛吗？那时候的我，也会在她的腹中拳打脚踢，搅得她难以入睡吗？
妈妈……
-2012年8月23日-
肚子越来越大，阿姐却越来越瘦。肚子上布满深色的纹路，脚肿得没法走路，皮肤蜡黄，脸颊长满大小不一的斑点。
阿姐经常觉得喘不过气来。别说干活了，从房间走到院子这一点距离都会大喘气。
昨晚几个亲戚来家里吃饭，明知道她如此难受，非但不体谅，还对她呼来喝去，一幅理所当然的模样。
他们说：又不是没见过怀孩子，人家媳妇快生的时候都在地里干活，肚子顶得腰都直不起来，也没喊过累。哪有这么矫情的人，生个娃还把自己当王母娘娘了。
阿姐没有心力和他们争辩，我想反驳，却被她拦下。
阿姐用眼神示意我回去，自己赔着笑跟他们说抱歉。
我回到厨房，将剁好的肉馅又在砧板上细细砍了一遍。
他们围坐着，没有给我和阿姐留位置。烟灰落了满桌，晚风送来酒臭，阿姐猛地弓身，呕得撕心裂肺。
酒桌上的喧嚣停顿一瞬，他恼起来，拍桌子厉声呵斥我们，叫阿姐滚远点。
我冷冷看他一眼，没有说话，扶着阿姐默默离开，坐到门外的树下。
这里的风很平静，热力散去，空气里充满树叶的清香，夕阳落在我们背后，天空是血红色。
阿姐的呼吸缓和下来，但不知为何，我的心跳迟迟无法降下。
肠胃一阵阵痉挛，涌上心头，变成一串串酸痛。
我闭上眼，企图让自己沉入自然的世界。
然而仍未能摆脱内心越来越强烈的不安。
阿姐坐着睡着了，她的头靠着我的肩膀，温热的呼吸喷洒在皮肤上，均匀却虚浮。
她太累了。
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