5、丑陋
高中时，我的病情如愿减轻。哥放下报告单时候满脸笑意，交钱的时候激动的手一直颤抖，抓不住纸张。最后在众人嬉笑打趣中，拿出那张刻着自己名字的银行卡。
阳光透过纱窗而在他骨节分明的手背上，清晰分明，而左边的食指上清晰印着滚印。
我记得这是哥母亲留给他的遗物之一。
除了这个，还有枚破旧不堪的银戒。
戒指从没见哥戴过。只有母亲忌日时才会在哥指骨处看见遗留的划痕。
那时哥创业受到重创，累的头晕眼花，常常在我熟睡时轻推开门来吻我额头求慰藉。
哥自认为很温柔，小心翼翼。可哥不知道，我其实一直在等他回家。等朦胧中望疲惫却充满爱意的笑容，等他独留余温的唇，等他走我就会醒来摸摸残余傻笑。
而后轻手轻脚下床，把门拉开一指宽缝隙，偷窥哥——
在一厅一室一厨房带卫间的简陋出租屋里。
哥被困在破旧沙发和茶几里。他本就身姿提拔，狭小的沙发使笔直的双腿更加无处安放，只能侧躺挂在靠垫才能勉强睡到天亮。
我趁哥休息时蹲到他跟前，影子挡住屋顶刺眼光，学着哥的样子抚平一切。
屋子很小，哥为了节省唯一主卧让给了我。而真正的劳动者此时面朝暖灯抱着皮包，吁吁阖眼。
垂头看向怀中的皮包，才忽然记起今天是哥母亲的忌日。
听哥说以前的忌日，他都会把自己打扮的干干净净，捧着菊花，朝气蓬勃的往墓地走。
“每逢那日街上都会下起细雨，但我总是忘记带雨伞，最后回来的时候不是发高烧就是卧病不起。”
“不过现在很少去了。”
“为什么，是因为我吗，拖累了你……”
“是因为妈妈的愿望实现了。”
“什么愿望？”
“找到春天的种子。”
暖灯忽的暗淡，搭在哥额头的手停顿。
视野的一片漆黑打断我的思路。余光瞟过，旁是用壁橱衣架挂着一件皱了瑞平又接着穿的西装。
桌上是煮着哥平常绝对不允许我吃的泡面，和堆满烟蒂的烟灰缸，一同正在滋滋冒热气。
我回手，暗自叹气。给哥搭好被子，学着哥的样子，俯身非常郑重的亲吻他额头。
做完这一切后。又悄悄拿掉他手里握着的皮包，皮包是打开的，里面空空如也。但贴在胸前的戒指和不知名东西一并滚落在地，发出咕噜咕噜的声音，钻进沙发底。
我一惊，连忙瞥了一眼哥，见他只是微微皱眉。便松口气弯腰往沙发底勾。拿出来时，头顶的灯光忽的又亮起。随之而来的是因为突然亮光而不适的眯眼。
我有些不适的去挡哥的眼睛，电花火石间破旧的门外传来并不隔音的吵闹声。
“是是是，哎呀，谢谢师傅帮我们把电给修好！我就说我交了电费的，怎么突然断电了！就是隔壁那家没交电费！”
“你说他家长穿的人模狗样，月末，哎！连个电费都交不起！”
“我家孙女还要等着考清华北大呢！他要是耽误了，我看他怎么赔！”
年轻的女声小声阻拦：“妈，别说了，人家灯还开着呢……”
粗犷的声音闻言吵的更加凶：“那又怎样！拖着电费不交还有理了！这么穷，每天穿着西装打扮给谁看啊！看起来文质彬彬，我呸！”
“好了好了，回去睡觉吧，明天不是还要送杉杉去上学吗……”
断断续续的声音，随着嘎吱一声断绝在外。
我沉默不语的把东西塞回皮包。
其实这间出租屋也是母亲留给他的遗物。只是里面太多回忆了。导致哥总会在残存的意识里，无限循环的挖掘吐息，自我指责。
最后被压的喘不过气，拉着我拼命逃离。
那是我最讨厌的一段日子。也是最自我厌弃的一段日子。
哥总是这样。笑脸盈盈的给我做饭，送我上学，给我带礼物。
把所有的美好都留给我，独自面对压力。像饲养员摸摸小狗的头说：“你只用快乐，其余交给我就好了。”
我讨厌哥想得很遥远。遥远到我以后读大学，谈对象、结婚、余生。
考虑如何赚大钱，考虑把压力如何藏在身后不让敏感的我发现，考虑让我如何快捷的离开他身边，离开那颗畸形扭曲的心。
哥的脑海里像是装满了整个银河，浩瀚流动，存满了万栖生物。
那些生物每天都无理由无时间无规律的冲击他的大脑，一遍遍的让他认清现实，一遍遍地将他排挤在外。
或许在我还处在迷茫混沌之时，哥早就爱上我了。
只是他不敢爱。
怕扭曲的心给我后只剩粉碎；怕掺杂爱意的眼神望过来时只有冷漠；怕打破表层玻璃纸后只剩碎裂平行的关系。
暗恋使人胆小如鼠。期盼的越少，得到的越少，最后的贪婪就只想做你的影子。伴你左右，不求回报。
但爱一个人时，眼睛是不会骗人的。
就算哥藏得再深，嘴上说不喜欢我，我也会让他亲口承认。
因我只想和哥共度余生，毫无保留，直白露骨。
电视上说爱人如明月，宝贝如珍珠。
但哥应该是白云，白如棉，会帮我遮住刺眼太阳。
不然为什么我的每一天都是晴天？
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回去时天空飘起毛毛细雨。我躲在逼仄的小巷子里抽烟。
周围行人匆匆，旁边是印着夜光灯的超市，随着顾客进出发出滴滴滴和“欢迎下次光临”
不知第几颗水珠滴在枕肩时，我烦躁的将泛着红光即将熄灭的烟蒂摁在石灰墙上。懊恼又自责的蹲下身。
懊恼是：出门太着急，只顾着和哥祈福，却没看天气预报。
自责是：就在刚刚破罐子破摔时，哥很生气说自己想静静，让我别跟他。
我也确实没跟上，电视上说长久的爱情，需要双方的冷静和思考。无边界的缠着，只会让对方更厌烦。
所以想上去道歉时，这个思考束缚住了脚步。
之后就孤寂的躲在小巷子里抽烟。
没错，非常孤独。
雨珠落在鼻尖。我用混沌的脑子想，哥应该回去了吧？
虽然是毛毛细雨，但以哥残损的身体，淋半个小时肯定会发烧。庙离家不远，以刚刚的时间顺利回到家也就十几分钟。
回去了就好，我也该回去了，不然哥可会冒着雨出来找我。
想着，我拍了拍身上残余的烟味，跑入雨中。几秒后又灰溜溜跑回来钻进超市。
还是买一把伞吧，变成落汤鸡肯定会被哥训。
夏夜的雨闷热又烦躁，
我提着手工饼干走在坑坑洼洼的路上，雨滴随着我抬脚又落下的步调，一遍一遍的往外洒。
晃荡的水坑在我走后，又随着水波缓缓平稳照出瘦劲的身躯。
记得有次我不信邪，觉得哥肯定是没吃过才闭口拒绝。所以伸手喂到他嘴边。
不知道什么原因我笃定哥肯定会吃下。
作为一个从不扫兴的好家长，在我亮晶晶的眼神下，他果真吃下了蛋糕，而后皱着眉，猛灌三杯水。
或许是怕我伤心，哥还专门收敛情绪，跳着眉心走进厕所，关上门才扒着马桶干呕出来。
那天我坐在沙发望着紧闭的厕所门。心理没有失望，也没有难过，只是把蛋糕，甜品从生活pass掉想法。
尚为年幼的我不知道哥哥对甜品有什么阴影，只知哥不喜欢所有带甜味的东西，而我，哥哥的忠诚粉丝也会学着单纯不喜欢。
后面的每个生日也都会避开蛋糕。走其余正常的流程，吃长寿面和去游乐园。
再后来就是我学了点课余兴趣，无糖饼干，坚果饼干。
我把他们称之为“男友牌自制甜蜜小点心”
不加糖的甜点，就让我变甜点吧。
想着笑意愈烈，我踏着月光朝家的方向越跑越快。
车辆川流不息。十字路等红绿灯间隙，我突然听到了小巷处传来肌肉碰撞和口头辱骂的杂音。
寻声而望。阴影处，几个大汉背光围着垃圾桶旁奄奄一息，头耷拉在地上的，，不知名人。
立在中央的大块头骂骂咧咧：“你个老不死，没钱装你妈大款，老子以为你有多能耐，想提前进棺材就直说，老子现在就成全你……”
大块头一脚蹬在那人的腹部，登完后像是还不解气，扯住那人头发想将他提起来。
“阿强。”低沉声音却稳稳的透过墙往外传。“够了。”
虽未见其人，但我想应该是领头人。
因为刚才还戾气十足的大块头像收到某种命令，攀满青筋的手立刻收力。
随着中心力量收掉，那半身不遂的人立刻滑落在一边，头颅砸到地上，发出啪的一声。
“妈的，真晦气，走吧……”
身旁的大块头带着种小，从那老头身边绕过往暗处走。
而头颅落在的地方正是路灯下，此刻那双浑浊迷离的眼神直直射过来，刚好与我对视。
大块头咒骂的声音被断绝。那一瞬间，我只觉双耳冲鸣，周身的汗毛都竖起。
干瘪的皮肤，法令纹多到与毛孔细数的脸庞，与出租屋空房间老照片如出一辙的，不是哥嗜赌成性的父亲又是谁？！
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