懒羊羊为了垃圾零食，绝食抗议持续到第五天，他瘫在草地上，肚子饿得咕咕叫，却倔强地把头扭向一边，喜羊羊正端着那碗见鬼的“营养青草沙拉”蹲在旁边。
“就吃一口？”
“除非加芝士酱。”
“羊医生说不...”
“那免谈！”
喜羊羊的太阳穴突突直跳，他盯着懒羊羊气鼓鼓的脸蛋和倔强翘起的卷毛，突然叹了口气。
“这样吧。”他从怀里掏出一卷羊皮纸，“我们签个协议。”
懒羊羊狐疑地凑近，只见标题写着《零食兑换条约》，条款包括：
1.每完成30分钟孕期运动可兑换50大卡零食
2.每天蔬菜摄入达标奖励翻倍
3.偷吃被抓则扣除双倍额度
“真的？”懒羊羊的眼睛瞬间亮得像的灯泡，“不限种类？”
喜羊羊露出神秘的微笑：“但必须是我特制的健康版。”
就这样，羊村开启了前所未有的奇景时代：
清晨六点，向来睡到日上三竿的懒羊羊破天荒在晨跑。他气喘吁吁地数着圈数：“三圈了！够换半块布朗尼了！”
路过的沸羊羊惊掉哑铃：“你谁？！你把真的懒羊羊藏哪了？！”
午休时间，瑜伽垫上的懒羊羊正以诡异姿势够脚尖。
“吸气...呼气...”暖羊羊刚念到一半。
就见孕夫突然弹起来：“够十分钟了！我要兑换芒果干！”
懒羊羊瘫在瑜伽垫上：“暖羊羊，我觉得'躺平'才是最适合我的孕期运动……”
最绝的是傍晚，美羊羊路过厨房时差点惊掉蝴蝶结——懒羊羊居然在亲手榨蔬菜汁！
虽然成品是诡异的墨绿色，但他居然皱着眉头喝完了。“这杯值两块饼干...”他嘟囔着在合约上盖章。
慢羊羊村长扶了扶眼镜：“医学奇迹啊...”
合约实施一周后的深夜，喜羊羊被窸窣声惊醒。月光下，懒羊羊正蹑手蹑脚地在合约上画正字。
“在算明天的额度？”喜羊羊突然出声。
懒羊羊吓得差点跳起来，随即红着耳朵点头：“还差两个章就能换芝士蛋糕了...”
喜羊羊突然伸手把他捞进怀里，懒羊羊下意识挣扎，却听见头顶传来闷闷的声音：“其实...那些健康零食我研究了很久。”
“啊？”
“怕你吃不好。”喜羊羊的声音轻得几乎听不见，“查了三十多本营养学书籍...”
懒羊羊愣住了，他想起那些看似平淡却意外可口的代餐饼干，想起总在他犯恶心时适时出现的薄荷糖，想起灰太狼事件后喜羊羊连夜研发的“低脂辣味素”...
月光透过窗帘缝隙，在喜羊羊睫毛下投出小小的阴影，懒羊羊突然凑上去，在那道阴影上亲了一下。
“干嘛？”喜羊羊明显僵住了。
“没什么...”懒羊羊把脸埋进他颈窝，“就是...你做的零食...还挺好吃的。”
房间里安静得能听见彼此的心跳，过了很久，喜羊羊收紧手臂，带着笑意的声音震动着传来：“明天给你做双层芝士的。”
“要加草莓酱！”
“好。”
窗外，举着相机准备拍“深夜偷吃现场”的美羊羊默默放下设备，对身后蹲守的吃瓜群众比了个“解散”手势。
而仓库顶上，举着望远镜的灰太狼酸溜溜地撇嘴：“嘁，本大王的过期辣条明明更好吃...”
美羊羊的编织针在阳光下闪着银光，她第一百零一次修改手里的小袜子时，突然福至心灵：“我们应该做个宝宝颜值预测讨论会！”
这个念头像蒲公英种子一样迅速在羊村传播开来，三天后，当懒羊羊挺着圆滚滚的肚子晃到村广场时，被眼前的阵仗吓了一跳。
“这...这是要干嘛？”
广场中央支着个画架，美羊羊戴着不知道从哪弄来的金丝眼镜，一本正经地推了推镜框：“欢迎参加首届'羊宝宝形象研讨会'。”
暖羊羊搬来一筐各色羊毛，沸羊羊贡献了健身用的瑜伽垫当工作台，连慢羊羊村长都拿出了珍藏的《羊族基因图谱》。
“首先是最基础的显性遗传。”美羊羊用教棍指着黑板，“懒羊羊的卷毛基因占比78%，喜羊羊的铃铛基因...”
“等等！”懒羊羊举起蹄子，“铃铛也算基因？”
“当然算！”美羊羊斩钉截铁，“这可是喜羊羊的标志性特征。”她说着掏出三个已经做好的羊毛毡娃娃。
第一个娃娃顶着蓬松的卷毛，眼睛眯成两条缝，怀里还抱着个迷你蛋糕。
懒羊羊眼睛一亮：“这个好！一看就是我亲生的！”
喜羊羊不知何时出现在他身后，伸手拿起第二个娃娃，白色羊毛梳理得一丝不苟，额前一撮呆毛精神地翘着，最绝的是眼神，居然真的做出了那种似笑非笑的神态。
“这个...”
“太像了！”暖羊羊小声惊呼，“连那种'我又想到办法了'的表情都做出来了！”
喜羊羊的嘴角微妙地上扬：“可以多做几个。”
懒羊羊的耳朵啪地竖起来：“什么叫多做几个？！你当是订蛋糕啊？！”
争议出现在第三个娃娃身上，这个诡异的组合体有着懒羊羊的卷毛和喜羊羊的铃铛，但表情...
“这狰狞的表情是怎么回事？”懒羊羊用指尖戳了戳娃娃龇牙咧嘴的脸。
美羊羊尴尬地咳嗽：“呃...这是沸羊羊的作品，他说要考虑到基因突变的可能性...”
沸羊羊理直气壮：“万一继承到灰太狼的远房亲戚基因呢？”
全场寂静。
慢羊羊的眼镜滑到鼻尖：“从遗传学角度来说...”
“不可能！！”懒羊羊和喜羊羊异口同声。
研讨会很快升级为实操课，美羊羊不知从哪弄来个电子娃娃，郑重其事地交给喜羊羊：“先练习换尿布。”
喜羊羊胸有成竹地接过，三秒后，“为什么有这么多扣子？！”
“那是婴儿专门设计的。”美羊羊翻着说明书，“要模拟最真实的情况。”
懒羊羊幸灾乐祸地啃着苹果（健康特供版），看喜羊羊手忙脚乱地和一堆带子搏斗。
当电子娃娃突然发出震耳欲聋的哭声时，喜羊羊向来镇定的表情出现了一丝裂痕。
“可能是饿了。”暖羊羊提醒。
喜羊羊立刻转向懒羊羊：“奶粉呢？”
“我哪知道！又不是我真生了！”
场面一度十分混乱，直到慢羊羊村长默默按下娃娃背后的复位键。
沸羊羊自告奋勇要尝试抱孩子，结果姿势僵硬得像在举哑铃。
美羊羊痛心疾首：“你这样会伤到宝宝脖子的！”
“那该怎么抱？”
“要像这样...”美羊羊示范着温柔的动作，突然娃娃又哭了。
“这次又是为什么？！”
慢羊羊推了推眼镜：“根据说明书第23条，这是模拟肠绞痛。”
喜羊羊若有所思：“看来需要提前准备安抚奶嘴...”
懒羊羊突然有种不祥的预感：“你该不会已经在列清单了吧？”
喜羊羊微微一笑，从口袋里掏出一卷长长的羊皮纸，上面密密麻麻写满了《育儿物资采购计划》。
暖羊羊提议要给肚子里的宝宝做胎教。第二天，羊村出现了诡异的一幕：
美羊羊在懒羊羊肚皮旁放莫扎特。
沸羊羊坚持要教宝宝举重：“从小培养身体素质！”
连灰太狼都偷偷在栅栏外喊：“小羊崽！记住啊！狼才是你们的天敌！”
最绝的是喜羊羊。
某天懒羊羊午睡醒来，发现他正对着自己的肚子讲《高等数学》。
“你在干嘛？！”
“提前打基础。”喜羊羊一脸理所当然，“根据研究，胎儿在母体内就能...”
懒羊羊抄起枕头砸过去：“他现在只需要睡眠教育！”
这场胎教运动最终以懒羊羊颁布“肚皮使用权条例”告终，其中明确规定：
1.每天胎教时间不超过1小时
2.禁止教学超过幼儿园程度的内容
3.严禁灰太狼靠近肚皮三米内
关于宝宝名字的争论更是激烈。
喜羊羊偏好传统名字：“喜小羊、喜二羊、喜...”
“停！”懒羊羊抗议，“为什么都跟你姓？”
“那你想叫什么？”
懒羊羊眼睛一亮：“懒小羊！或者...蛋糕羊！布丁羊！”
美羊羊弱弱举手：“要不要考虑中性一点的名字？比如...”
沸羊羊突然插嘴：“叫强壮羊！”
众人沉默。
最后慢羊羊村长一锤定音：“等生出来再决定吧。”
当这场全□□动发展到要给懒羊羊的孕肚做石膏模型时，他终于爆发了。
“我！不！要！”懒羊羊死死护住肚子，“你们这是把我和宝宝当展品了吗？！”
喜羊羊试图讲道理：“这是为了科学研究...”
“研究个鬼！”懒羊羊气呼呼地掏出小本本，“我要投诉！第一条：美羊羊昨天偷偷量我腰围！第二条：沸羊羊试图用我的肚子练习举重姿势！第三条...”
他越说越委屈，眼圈都红了：“我都不能好好吃零食了，你们还把我当实验品...”
羊羊们面面相觑，喜羊羊第一个反应过来，轻轻抱住他：“对不起，我们太过分了。”
美羊羊赶紧递上特制小蛋糕（低糖版），暖羊羊搬来最软的靠垫，连沸羊羊都笨拙地递上一本《孕期按摩图解》。
懒羊羊抽抽鼻子，咬了口蛋糕：“...下次要草莓味的。”
这场闹剧最终带来了意想不到的效果，当夜，喜羊羊整理观察笔记时发现：
“懒羊羊的孕期焦虑症状减轻了87%。”他若有所思地看向熟睡的懒羊羊，“原来被大家围着胡闹...也是一种减压方式？”
月光下，懒羊羊的肚子轻轻动了一下，像是在回应这个发现。
第二天清晨
美羊羊兴奋地跑来：“我又想到新企划了！我们可以预测宝宝未来的...”
喜羊羊微笑着把门关上：“今天禁止探视。”
门内传来懒羊羊幸福的呼噜声。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读