今天是我哥出差完回来，我在他出发的时候，每次都是固定我来接他回家，他是今天下午一点半的飞机，下午五点半才回到。
但我今天打电话给他，他让我不用去接他。
当时我的脑袋轰的一下气血上涌，这几天本就行尸走肉的我，就总是憋着一股气，现在更是愤恼。
为什么？为什么不让我去接你？为什么这么久没见连让我接你回家都不肯？
我手机被我摔坏了，屏幕看不见了，但还能听到消息提醒的声音。无所谓了，我哥现在又不用联系我，那就没有什么事情是重要的了。
无由来的，我特生气，我决定还是开车去接我哥，不，不是接，是尾随。
这辆Urus还是我后爸送我的成年礼物，就送我的时候开回家，总就开过一回。
我把车停在候机楼的出口处，看着手机上APP显示航班到达的消息，我哥已经落地了，就在前两秒。
我停在不明显的位置，我不打算让我哥看到我来了。
我看到我哥出来了，拉着一个行李箱，身上是他从来没有穿过的衬衫，起码我没有见过。
我哥在出口等了一会，对着手机发了几条消息后没多久，来了一个男人。他和我哥像久别重逢般相拥在一起，之后那个人能接过了我哥的行李，手搭在他的腰上一块坐进了那辆保姆车。
我一路跟着那个保姆车，发现他们走的不是回我们家的路，目的地是一处五星级酒店。
看着我哥被那个男人搭着腰进了酒店的旋转门，我反倒很平静。只是按下碎屏手机的快捷键，发送紧急求救信息。
不出半分钟，我的手机剧烈震动，消息提醒声、电话铃声接踵而至。
我的紧急联系人设置的是我哥，甚至连110都没有设，我无所谓去死，但我想第一个要知道的人应该是我哥。
我点了支烟，又在车里坐了十几分钟，然后才开回家。
小猫的天性总是爱玩的，我能包容，玩玩就该回家了，但主人是谁还是要认清楚的。
停了车，我一旁绿化带捡了半拉砖块，照自己额角来了一下。再慢腾腾地走上楼，口袋里黑屏的手机还在嗡嗡作响，到家门口的时候血迹刚好流到下巴，滴在了家门口。
我懒得拿钥匙，直接敲门了，我知道我哥在家。
“小怿！你……”
他看到我那个样子惊呆了，我只是扯过嘴角一笑，把破手机扔在客厅地上，绕过他径直走向了客房，上了锁。
他可能不知道我为什么会这样，也许会认为我是被校园霸凌了还是被□□围追堵截了吧。
我就蹲在墙角里，背靠着墙，我觉得这里让我很有安全感，越密闭越有安全感，我觉得棺材应该会挺适合我自己的。
我哥在外面就敲了两下门，没说话。
我不知道他为什么，可能是被我打搅了约会，不乐意理我了吧。
没多久我听到他在厨房做饭的声音，然后把饭菜端到桌上的声音，摆好碗筷的声音，然后在我待的房间门口停留了一会，又敲了两下门。
我不断深呼吸，然后长叹，我知道我生气，但我的心口很酸很胀，我试图通过不断叹气让自己好一点，但效果只是让眼泪流得无声。
我不知道自己是什么时候睡着的，我只知道我哭累后脑袋晕晕的。
我试图睁开眼睛，但眼前仍是一片黑暗。周遭很嘈杂很真实，但我的耳朵好像被水灌满了，经过水这个介质，所有声音像是破旧电视播放的回忆老片那样模糊。
唉，死就死了吧，挣扎了没一会，我不再去想我为什么会看不见，为什么耳朵永远也听不清。
我放下心来，没过多久我发现自己回到了小时候的家，亲爸妈、乱七八糟的没啥眼力见的亲戚，还有我哥，都围坐在桌前吃着饭，而我骑着充气木马坐在电视前。
以前并不觉得幸福，大概是被每天争论不休的家庭战争轰炸得体无完肤了。
可有时候又总是觉得还是以前幸福，那时候我哥就只是我一个人的——我妈不喜欢他，总叨叨他，我爸也总爱使唤他。总结一句话，啥活他都得干，哪句骂也都没落下。所以这个家只有我爱他，他就只有我这一个了。
我这辈子估计都逃不出可怜我哥、爱我哥的定律。
不过这都是我应得的，我应该对我哥付出，因为我一出生就把本该属于他的爱全部分走了；我应该爱我哥，因为即使我的到来导致了我哥的生活变得艰难，他也一样爱我。所以梦到最后，我来到了某个高处，朝下看可以看到我哥那辆骑了好几年的小破自行车，勉勉强强也可以看到一点点我家晒出来的衣服。
我蹲下静静地享受着此刻的安宁，庆幸着楼下没有传来熟悉的打骂声，我流连忘返地注视着我家入户梯，看着偶尔一两个人进进出出。直到我看见了我哥，我哥从楼里走出来，我大喊：“哥！”
我哥抬头看我，满脸笑意地回应我：“小崽！”
我一看到我哥就像倦鸟看到了归巢，还没有到达树杈就张开双臂不再搧动。
我带着满心的欢喜与思念向他张开双臂，眼中的热切与渴望再难掩饰。他似是心有灵犀，嘴角勾起一抹温柔的笑意，旋即也稳稳地张开双手，那姿态仿若在为我这只远归的飞鸟敞开温暖的巢穴，静候我的到来。
我忽然惊跳，心脏好似移了位置，就在我耳朵旁砰砰跳，很吵，耳膜很痛。
我缓缓睁开眼睛，浑身还保持着从楼上坠落的感觉，没有任何着力点。
四周的装潢让我认为：我来到了几年前的病床上，我只是想，我哥还在被爸打吗？身上痛不痛？伤口处理了吗？
我想你了，哥。
我躺在那年的病床上，呼吸道和膈肌也因为我的轻声抽泣而疼痛，我越哭越伤心，泪水逐渐模糊了氧气面罩。
面罩里的雾气化成水，混杂着我的眼泪，肆意纵横在我的脸颊。
我知道我哥不可能出现的，他不知道我找过他，不知道我在医院，更不可能知道我爱他。
我最讨厌阴雨天，沉闷的天气影响心情，但我哥就好像阴雨天的太阳，让人看到晴天的希望。
我好像忘记了我为什么要生我哥的气，仔细回想了一分钟，觉得自己是该生气，不过我没有立场。
我也认为我哥应该生气，我跟踪他，说不定明天他那个约会对象横死也可能是我干的，如果他知道了一定会很生气，不理我也正常。
病房门打开了，我没想到竟然会是我哥，我想这回白日梦还真是值，把小时候遗憾都给补了个完美结局。
我心里很激动，但眼睛被一直输出的氧气吹得睁不大眼睛，喉咙和上腹部一喘气就疼得半死。我身体像是棉花做了四肢，抬手都费劲，只好尽力偏过一点头看他。
只见他在我病床旁坐下，开着保温盒，没过多久就摆好了饭菜端到小桌子上，很丰盛。
我感觉到自己面颊上有温热的液体流过，我什么时候这么矫情了，怎么做个梦都一直哭。
梦里我这个哥好像不怎么乐意理我，算了，我把眼睛一闭，想睡一觉以此来结束此次梦境。
没想到我还没睡着呢，谁把我的氧气罩接了药，把我给呛醒了。
“咳咳咳，嘶……咳咳……”
我猛地起身，伸手把氧气罩扒了下来，这才看清，我原来没有做梦，我哥还穿着被那个男人搂过的衬衫。
“先吃饭还是先雾化？”
我哥还是坐在那，很严肃。
看到他的神情，我感觉我基因里刻了怕老婆，我瘪了瘪嘴，强忍着膈肌的痛，尽量轻声地说：“哥，我要吃饭。”
我哥帮我把面罩放好，越过我的时候，我想伸手拉他的衣角，却被他骂了。
“你的手还要不要了？你昏个迷可以脱针两次。”
我委屈，心里还是酸酸的，而且还有点生气，但是我身上更疼。
我嘴唇微微颤抖，没有做出回答，刚拿起筷子我才发现，留置针在右手上。好吧，想必是因为脱针了，然后才从左手换到了右手上。
“嘶——”这是真疼，我感觉那个针都快扎到我的手心里了。
我哥赶忙过来看了看我的手，然后瞪了我一眼，拿起我饭碗，抛弃的那双掉在地上的筷子，像小时候一样用汤勺喂我吃饭。
我犟，还是没说话，只是大口大口地吃着，时不时被腹部的牵涉痛疼得呲牙咧嘴，不得不捂着肋侧，让自己胸腔的起伏尽量小点。
我哥也没说话，带我回去的时候从医院拿了一些纱布和药棉，我才想起来脑袋有点疼，是被自己拿砖块敲的。
回家的一路上我都在想，我哥知不知道我跟踪他，知不知道我为什么把自己关房间里，又为什么脑袋上带着伤。
一进门我看到餐桌上那两碗早就凉透的面，我意识到现在已经是第二天下午了，而我之前把自己锁里头的房间门被踹坏了。
好吧，我好像还原出了一点自己获救的事实经过。
但一码归一码！
我掏了掏口袋，没烟。
……这套衣服是我哥回家拿新的来给我换的，兜里啥也没有。
翻了翻抽屉，没有。
翻了翻其他衣服口袋、裤子口袋，没有。
没有，全都没有，怎么翻都没有。
崩溃了。
我想着不然下楼买去，又突然想起自己手机还坏着呢。
……我不信，天无绝人之路，我去车上找找。
很快我就发现，我车钥匙跟烟打火机放一块了.……那也就是说……
我哥随我身后进了房间，我紧张起来，但生气让我又理直气壮，只好暂时放弃了对尼古丁的执着，把自己蒙在被窝里。
我哥好面子，一言不发躺在我旁边，他没有主动抱过我，当然现在也不会，我只是奢望。
过了不知道多久，我听到他叹了口气，说：“伤好了再找你算账。”
我想赌气去隔壁睡，但是那样我会睡不着，但没有分开睡的话，这样显得我气的很软弱。
再三思考下，我还是决定，忍痛从床上爬起来，忍痛从媳妇温暖的被窝走向另一个冷冰的被窝，再忍痛熬着独属于自己的失眠。
我哥没说话，我更生气了，更加坚定了我的选择，并决定这几天都分开睡。
第二天我去了学校，才知道原来我哥给我请了假。我没主动说话，他也没跟我说话了，好像这段感情我不主动开口，我们就不会有任何瓜葛，晚上我照样在客卧睡的，甚至把牙杯和毛巾也拿过来这里的卫生间了，
又熬了一夜，今天是周日，学校不用上课，我正为在家如何跟我哥打破这场冷战而发愁，我哥却先我一步出了门。
我思念已久我哥的怀抱，趁他不在我又跑回主卧，钻进我哥的被窝，没想到躺下的时候发觉枕头套被晕湿了一片。
这时我却接到了我后爸的电话，让我去他的高尔夫球场找他。
很顺利地从玄关的鞋柜上找到了我的车钥匙。
我到了球场，坐着球车来到我后爸身边，他正在挥杆，我抬手遮了遮阳光，一杆进洞。
“爸。”
“小怿来了，过来坐，有事和你说。”
我跟在他身后，在他身旁坐下，身边的球童递来毛巾和果汁后就被他示意退下了。
他喝了一口果汁，示意我也尝尝，“段序洲不是我亲生的。”
我有点震惊，但也只是张了张口没说话。
我后爸叫段擎，听起来很霸气对吧，没想到他会被绿。
这个段序洲是他和前妻的孩子，都说夫妻双方离婚后，孩子的亲缘关系不受影响，我后爸也做到了。
段序洲比我大了八岁，之前听我妈讲，段擎把他“亲生儿子”放在了集团一个子公司里。
我听到他冷哼一声，“其实我没有生育能力，所以我这二十几年一直知道他不是我亲生儿子。”
真能忍，我在心里默默给他竖了个大拇指，要是我指定把那男小三给废成太监了。
我没说话，帮他把烟点上了，算是男人之间的共情。
段擎嘴里吐出一串绵长的烟雾，“大一就去集团熟悉熟悉，我都安排好了，怎样？”
“好。”
他拍了拍我的肩膀，“上次你的设想我回去考虑了一下，觉得很可行，上周批下来两份公文实现了，收成给你转成股份记在你名下了。”
“谢谢爸，但其实我可以不用这些。”
他笑了笑，“放过你爸我吧，年纪大了想放手了，好不容易找个合适且不会心疼的接班。”
我没问他把这个没有血缘关系的孩子养了二十几年，却没有心让他接替自己，而是找上一个既没有血缘关系，又没有像段序洲跟他那样有着二十几年的感情。
他猜出了我的想法，只说我接手后会让我知道。
相信大家可以看出小怿有的想法很疯、很极端，但对他哥很柔软，几乎无时不刻都在为他哥考虑，但也不无可能后面会用极端的手段来让哥哥像自己爱他一样爱自己。
作者有话说
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第7章 冷战
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