今年江市的冬天来得很快，才十二月份，就已经开始下雪了。
我拍了一张好看的雪景照片给她发了过去，照常和她分享江市的生活，可是却没有回应。
但我并不着急，我跟她有着七个小时的时差，或许现在她还在睡觉。
我从一旁的日记本里，划去昨天的日子，然后将手中的照片打印出来，放了进去，在最上面的一栏里写下：第863天。
这是我们分开的时间。
两年前机场送别后，我们并没有像其他的人那样，没有了联系。
我和她会分享每天有趣的事情，即便两个人相隔一万多公里，每次的对话相隔几个小时，即便每次的对话也都是你在干嘛，我在做什么什么，我也从来不会觉得无趣。
甚至我害怕她会觉得我很无趣，还特意去学了拍照，将自己拍的照片发给她，让她这个专业的摄影师帮我点评一下。
她好像从来都不烦我把这些乱七八糟的照片发给她，还会认真的去点评，仔细的教我下一次应该怎么拍。
我总是会调侃她，这样的方式很难把我教会，问她什么时候回国教我，这个时候她会说，等她在那边毕业了，就回国。
我会说好，然后期待她下一次的回答。
那次她家的事情发生之后，她妈妈生了重病，如今还在法国的医院接受治疗，而她每天除了读书，还要抽时间去照顾她妈妈。
但她从来没有和我抱怨过她在那边的生活，每次跟我打视频电话的时候都是报喜不报忧，面上都是着笑意的。
林子陆笑起来的时候眼睛是会有点弯弯的，像月亮，清冷迷人。
有时我会想，这样的弯月，其实是被乌云遮挡住了另一半的皎洁，藏起了满是月光的眸子。
比如疲惫，比如不开心。
可她喜欢故作坚强，那我就只能假装自己是个瞎子，全盘接收她的喜悦。
我们的生活终究还是各自忙碌着，即便再努力的想要去建立交流的话题，也终究会被各种现实问题打败。
我想过要不要趁着暑假的时候去法国看看她，毕竟她一个人在异国他乡，我无法从她半藏心事的口中得知她过得好不好。
可每一次我们两个都被事情绊住，去年是因为我外婆生病住院，我跟着妈妈回了趟老家照顾外婆，而今年，是因为林子陆在拍电影，她的拍摄行程不固定，我去的话，大概率是会扑空，她不希望我频繁奔波，就不让我去。
大概是上个月，她给我发消息说她的第一部电影拍完了，想要出去散散步。
很平常的一句对话，跟我分享她的日常，却没有兴高采烈的语气词，而我却开心的想要为她庆祝。
毕竟这是她人生中拍的第一部电影。
我和她电话聊天的时候问她，喜欢什么杀青礼物。
她说不用。
我觉得她可能是不好意思要，于是我准备偷偷给她备一份。
“瑧瑧……”她在叫我。
我一直觉得林子陆有一个很动人的嗓音，尤其是在叫我名字的时候，其实我更喜欢她叫我叶瑧。
因为那个时候我会觉得，我的名字是从她心里读出来的。
“怎么了？”我轻声询问，害怕打扰她那边散步的氛围。
“没什么，就是觉得有点想你了，想见见你。”
我很开心，我和她说：“那我们视频吗？”
可她却拒绝了：“不了。”
我其实有一点点的不开心，明明说想我的是她，可最后拒绝我视频邀请的人也是她，怎么会有一个人能同时把想你和拒绝你放在一起说的？
把你的期待和喜悦撩起来，最后又一盆冷水给你浇上去。
我想这就是心绪起伏吧，只因为她简单的两句话。
后来我没有继续跟她聊很久，她有些累了，我让她回去好好休息，她给我回的最后一句是：“瑧瑧，你那边能看到月亮吗？”
古人常说对月思故乡，我在想，林子陆是不是也在思念故土。
我看了眼天空，今天晴空万里，所以晚上一定会有月亮。
所以我说：“有。”
不只是天空的皎洁白月，还有一束月光一直在我心里留存着。
我听见了她的笑声，然后是电话被挂断的声音。
莫名其妙，不太想理她了。
第二天，有一个好消息传来，我开学申请的去法国做交流的申请书批下来了。
算了，原谅她吧，马上就可以去法国找她了，到时候见面清算。
那天我踏着碎满月光的小路，抬头对着月亮说：“我没有和她说，想要悄悄给她一个惊喜，你也要悄悄帮我保密哦。”
月亮接收到了我的小心思，它在无声的帮我保存着只属于我们的秘密。
但是接下来我需要去准备考试和交流材料，还有社团的话剧比赛，每天忙的脚不沾地，见她没有给我回消息，我以为她也是在忙，就没有打扰她。
于是我们在彼此交错的时间里，不同的地点，错过了对方的消息，那些言语就像是掉进了时间的缝隙中，悄悄的消失了。
所以我也没有注意到，她已经一个月没有回我消息了。
在我心里，法国是一个很浪漫的城市，浪漫在于，它藏着一个自己喜欢的人，并且为她添上了爱意。
我不清楚自己是什么时候喜欢上林子陆的，但我却清楚，这两年，每日每夜对她的想念分毫不少，可我却不太敢说出口。
我不知道她喜不喜欢女生，但我知道，她不排斥同性恋，因为有一次她跟我聊天，说剧组里有一对女孩儿在一起了，我问她很奇怪吗？她说不奇怪。
可这份感觉好奇怪啊，我明明没有跟她说喜欢她，却在问这个问题的时候忐忑不安，害怕自己模糊不清的语气出卖自己的潜藏的心思。
明明知道她不排斥，心里却依然兵荒马乱。
可能我的喜欢里面缺少了勇气。
真的很害怕失去她。
于是我偷偷的将这份喜欢藏了起来，隔着万里之遥，让她找不到。
一开始的两天，我忙于学校的交流，没有时间去找林子陆，直到第三天，我终于空出时间，去了她的学校。
我站在她们学院门口，给她打电话，耳边却响起您所拨打的电话已关机。
我想，或许是还在上课，所以手机关机了。
站在学校的林荫道旁，看着来来往往的学生，我在幻想林子陆见到我时惊喜的模样。
她是会跑过来拥抱我，还是会故作镇定的走过来，别扭的说着你怎么来了，然后嘴边压不住的笑意出卖了她的心情。
而我会告诉她，我想她了。
可能是时间有些久，期间不乏有人上来和我搭讪的，我都礼貌拒绝了，大概一节课的时间过去了，我再次拿起手机给林子陆打了个电话，耳边依旧回想起您所拨打的电话已关机的机械语音。
我觉得有些奇怪。
正好有同学路过，我用蹩脚的法语跟她们交流着，询问她们是否认识林子陆。
幸运的是，她们正好是跟林子陆一个班的，我心想这倒不是很费劲。
不幸的是，我觉得自己的法语学的不太好。
耳边的风呼啸着划过，将她们的话带走，而我虽然听不太懂她们说什么，但心中隐隐约约有了答案。
我甚至用英语又问了她们一遍，她们说着同样的意思的英文，可我听在耳朵里，第一次对自己那畅通无阻的英语口语产生了怀疑。
见我很久没有回话，她们怕我没听懂，甚至用蹩脚的中文表达着同样的意思。
我不明白，她怎么就住院了？
并且已经一个月了。
在我的认知里，这样的住院情况，只可能是重大疾病。
她到底隐瞒了自己什么？
可等我到医院的时候，我才发现，在过去的一个月里面，我差点就永远的失去了她
医院的灯光下，忽明忽暗的人影，似是恍过漫长的一生，又似是飘过短暂的一世。
我站在ICU病房的面前，旁边是她同学，她带我来到这里，隔着冰冷的玻璃窗，我看见了里面被形形色色的医疗器械包裹着的林子陆。
她就在这里面躺了一个月。
我触碰着玻璃窗，希望能够离她更近一点，她不喜欢那些冰冷的仪器，所以我想给她递过去一些温度，却发现窗上有雾气，我心想，ICU的玻璃窗怎么能有雾气呢？
我小心的擦拭，却发现越擦越模糊。
后来旁边的同学给我递了一张纸巾，安慰我说，林子陆会好起来的。
我才发现，那模糊的雾气，是我自己的。
我第一次感受到，原来哭泣时是可以没有声音的，难过时心脏是会一抽一抽的疼痛的，那些痛感被放大开来，你会觉得五脏六腑像是被挤压了一般的难受，尤其是胃里翻江倒海，让人想要作呕，将悲伤释放出来。
其实生理反应比心理反应更有说服力，因为它不会说谎。
我撑在一旁的墙边，捂着胃，那名同学见我这个状态，吓得连忙去叫医生，却被我制止了。
我不想这么快就离开这里，我想多陪林子陆一会儿。
她在旁边焦急的一边询问我怎么样了，一边劝我还是去看看医生会比较好。
我觉得这个女孩很善良，她居然会对一个认识不到两个小时的陌生人这么关心，跟林子陆一样。
大概过了很久，我不太清楚具体时间，身后传来了一阵高跟鞋的声音。
那个女孩见状礼貌的叫了一声陈总，我就大概知道是谁了。
那是林子陆的小姨陈玲。
她穿着黑色的大衣，里面则是灰白色羊毛衣扎进阔腿裤里面，跟林子陆的穿衣风格很像，但那张脸比林子陆要张扬，红唇烈焰，像是冰与火的碰撞。
“叶瑧？”她的语气里有些不可思议，或许是没想到，我会出现在这里。
我转过身，很想要体面礼貌的跟她打招呼，却发现有些难。
胃止不住的疼，我只能靠在一旁的墙上支撑着自己的身体。
她给我叫了医生过来，那名同学见我们认识，也就没有再继续待下去，将这里的空间留给我们两个。
“谢谢。”我说话有些无力。
陈玲的眼中有些心疼，她将我扶到一旁的长椅上，轻声说：“你放心，医生说了，陆陆现在已经脱离生命危险了，只是她现在的状态不是很好，所以才在ICU里面再观察几天。”
我问她：“那她是怎么……”躺在里面的？
陈玲说：“一个月前，法国塞纳河边出现一起动乱，陆陆她是为了救一个小女孩，被人刺伤了腹部，掉进河中的。”
听起来是林子陆会做出来的事情。
“那伤她的人呢？”我继续追问。
陈玲：“警方抓获几个了，还有几个没找到，但这个案件不小，法国警方也在全力稽查。”
那就是还有漏网之鱼了。
可如今我们身处异国他乡，什么也做不了，只能等。
可偏偏等待这件事情，我只在林子陆这里很擅长。
我又听见陈玲问：“对了，还没问你，你怎么会在这里？”
“我向学校申请了来法国交流学习的机会，本想趁这个机会过来看看她的。”我望向隔着玻璃窗的林子陆，想要透过窗，将自己的这份惊喜传递给她。
却没想到，这份惊喜，最终变成了惊吓。
难怪她一个月都没有回自己的消息，我却还以为是她太忙了。
可后来仔细想想，即便她在忙，在回自己消息这件事上，从来不会突然消失这么久。
是我忽略了。
医生过来给我做了检查，说我只是悲伤过度而导致的生理反应，没什么大问题，给我开了药之后，就走了。
陈玲说：“你要不先回去好好休息吧，如果陆陆醒了，我再通知你。”
我摇了摇头，说：“我没事，就让我在这里多看看她吧。”
很久没看见林子陆了。
尽管这个地方看的不真切，但至少我能感觉到里面那个真实存在的人，不是每日在梦中出现的虚幻的影子。
陈玲叹了声气：“谢谢你能过来看她，陆陆能有你这么一个好朋友，是她的福气。”
我觉得她说的不对，是我能够拥有林子陆，才是我的运气。
“她……”我的嗓子有些不太清晰。
我重新清了清嗓子，问陈玲：“她在这里面躺了一个月，有醒过吗？”
陈玲说：“没有。”
“但也没有生命危险的迹象。”
我不太理解：“您这话是什么意思？”
陈玲告诉我：“之前抢救的时候，医生下了五次病危通知书，说她没有丝毫的求生意识，好几次，都劝我放弃。”
“我心想，她妈妈刚走，我要是保不住陆陆，怎么对得起她妈妈的临终嘱托。”
“好在，我没有放弃，她最终也还是没有放弃。”
“只是医生说她可能不太愿意醒来。”
几句话，信息量有些大，我小心的问她：“她妈妈……”
陈玲的眼眶好像也开始红了，她说：“两个月前吧，那时候陆陆还在剧组拍电影，我告诉她是因为只有她能签死亡确认书，后来我本想跟陈家联系，想要把她妈妈的骨灰运回国，至少落叶归根。”
“她不愿意，非要自己联系国内的墓园，送她妈妈回国，后来我跟她谈了很久，说她还要拍电影，她是执行导演，难道要整个剧组等她一个人吗？”
“我知道她其实心里很难受，陈家不愿意接受她妈妈，她也不喜欢陈家，所以我跟她说，我会亲自送她妈妈回国，不会让陈家插手这件事，她才妥协。”
说到这，她停顿了一下，然后突然看着我说：“如果我那个时候没有离开法国，她也就不会出这样的事情。”
“阿姨，这跟您也没有关系。”我也不知道应该怎么去安慰她。
“她上个月跟我说她电影杀青的时候，她想去散散步，后来她突然就挂断了我的电话。”
我抱着一丝期待：“是那个时候出的事是吗？”
我也不知道自己在期待什么，但她说：“她最后一通电话确实是打给你的，就在出事前十二分钟。”
我心中悬着的一颗石头终于落了下来，砸在心上，碰的生疼。
原来那个时候，我本该可以知道的，难怪她杀青的时候并没有任何开心的语气，那个时候，她是带着什么样的心情去拍电影，是无法送自己妈妈回国的无力感，还是身处异国他乡，再也没有了至亲的孤独感。
又是带着什么样的心情跟我打电话，是期待我能给她带去一些开心，还是期待当时我就在她身边？
而我却没有听出她语气中的那些难过。
如果那个时候我能够早些发现，能够和她多聊几句，是不是就会错开那个时间，她不会去救那个女孩，也不会躺在这里？
可惜这世界上最不会出现的就是如果。
我一边责怪自己没有及时发现，一边在想，为什么林子陆总是喜欢把这些事情藏在心里，从来都不和我说。
她过的不好不和我说，她生病了不和我说，她妈妈去世了，她很难过也不会和我说，她的话，永远一半藏在心里，一半藏在眼里，只要她不愿意，你永远不会窥见她的内心。
“谢谢您愿意告诉我这些。”
陈玲说：“我告诉你是因为，你是她最好的朋友。”
“她已经很久都没有开心过了，但我有一天发现她每次拿着手机跟人打电话的时候会笑，有一次我好奇，不小心偷偷的撇了眼她的电话记录，发现是给你打的，那时候我想，她也许只是需要一个能和她玩的来的朋友。”
“所以我有时候也在想，当年把她带到法国来，到底是对的还是错的。”
哪里是对的，哪里是错的。
早就没有了标准答案。
我们都没有替任何人做决定的资格。
后来陈玲告诉我，林子陆在法国过的并不是特别好，她不开心，很少笑，大部分时候她都是沉默，连话都很少说。
去年还好，今年这样的现象更为严重了一些。
我问她为什么，她说她也不知道。
我才发现，原来异国的每天分享，也是一堵墙，它将所有好的与不好的分隔开来，你能看见的，只是对方愿意让你看见的，而你看不见的，都被藏在了这座墙的后面，堆积起来，像被遮挡住的小山。
就像现在这样，我以为我能懂她的一切，直到站在这里，才发现这句话很可笑。
我不懂她的难过，不懂她的伤心，不懂她的故作坚强，也不懂，她到底为什么不愿意醒来。
可是林子陆，我真的很想求求你，你能不能醒过来。
哪怕不一定是因为我。
很久之后，可能是因为待的时间过于长了，我们被医生喊了出去。
陈玲将我送回了交流的学校里面，然后跟我说林子陆那边不用担心，她请了最好的医生去照顾她，不会有事的。
我应下，但却只是为了回答她，而不是为了回答自己。
她留了我的联系方式，之后如果林子陆有任何变化，能方便及时通知我。
我大概知道她为什么今天会跟我说这么多话。
或许是在这异国他乡，只有我们是林子陆身边最亲近的人了。
她的那些话，何尝不是另一种倾诉。
接下来的时间里面，我一边将自己困于学习中，一边每天都抽出时间去医院看看林子陆，总想着会不会有那么一天她突然就醒过来了。
我每天都带着期许过去，带着失望回来。
可能是那颗年轻热烈的心永远那么富有活力，所以我才会一直坚持下去吧。
后来有同学带我在法国游玩，每当我看到那些林子陆给我分享过的地方，我也会拍一张同样的照片存在手机里，然后打算等回去的时候，把它打印出来，贴在那本日记本里，和她的放在一起。
就好像这样，就能够让这些地方见证我们一起走过。
而我固执地认为，这就是我们一起走过的证据。
去医院的路上看到了一个卖花的小摊，想到了林子陆曾经给我发过的一张她拍过这个花的照片，就买了下来，打算去送给她。
不知道为何，今天法国的天气格外好，灰蒙蒙的天，加上凉爽温柔的风，很适合浪漫的约会。
而我走在路上，看到喷泉旁的白鸽，就想拍下来，然后发给林子陆。
打开消息界面的时候，才发现，距离林子陆上次回我消息的时间，已经过去了62天。
而我给她发过去的那些照片，就像是石子被投入大海中，没有任何波澜。
从我来法国的那天开始，每一天一张，到现在，是第32张。
我像往常一样，点开图片，点击发送。
还没显示发送出去，一个电话就打了进来。
是陈玲。
我抬头望了望天空，是灰白色的，带些浅蓝，是云层之上天空的颜色。
也是林子陆最喜欢的颜色。
而我将它列为我的幸运色，因为我看见这个颜色的时候，听见耳边电话里传来了陈玲高兴的声音：“叶瑧，陆陆醒了。”
我当时激动的连电话都没挂，就跑到了路边拦了一辆出租车。
路边的人都以为我疯了，实际上也和疯了没什么两样。
因为我本来束起来的头发，被风吹的散乱，最后就连发箍都被我不小心弄丢了。
我抱着手中的鲜花，心想，今天的一切，都好像是上天赐予我的礼物一样。
就像上帝给你关上一扇门的时候，会为你打开另一扇窗。
可是人们不知道的是，它还有下一句。
上帝为你打开一扇窗的时候，也会给你关上另一扇门。
而我就是这下一句。
林子陆醒过来了，但是却拒绝见我。
我问陈玲为什么，她好像也有些惊讶，她说不清楚，她当时只是表达了我也在，问林子陆要不要见见我，可林子陆闭上了眼，摇了摇头。
顿时百感交集。
我不知道我当时是什么样的心情，我甚至想过要不要冲进去站到她面前，问问她为什么。
可当我站到门口的时候，止住了脚步。
我将花交给了陈玲，跟她说：“谢谢您今天告诉我她醒了，您把这个给她，不用说是我送的，也不用告诉她，我这一个月都过来看过她。”
陈玲有些欲言又止，好像是在心疼我的付出。
“对不起。”她跟我道歉。
我连忙摆摆手：“不用的，阿姨，您没有做错什么，不用跟我说对不起。”
该说对不起的是林子陆。
是她说她想我了，想见我，结果却将我拒之门外，将我的心反复拉扯，反复折磨。
很矛盾的一个人。
可我偏偏喜欢这样一个矛盾的人。
我小心的跟陈玲说：“我能不能……就偷偷的看她一眼。”
怕她不理解，我又继续说道：“我就隔着玻璃窗，看一眼我就走。”
她同意了。
趁着林子陆睡着的时候，我偷偷的进去看了她一眼，隔着那扇冰冷的被上帝关上的玻璃窗。
跟刚来的时候不一样，她身上的医疗器械少了很多，可能是因为醒了之后，很多身体里面的器官开始工作，就不需要外界的助力了。
那颗柔软的心脏也开始重新自主跳动起来，却不是因为我。
因此我稍微能看清她的脸，是病态的苍白，眉眼间有微微的皱痕。
这样虚弱病态的林子陆，是怎样决绝冷冽的说出拒绝的话？
她在想什么？
隔着这扇玻璃窗，我再也猜不到了，也再没机会知道了。
我很少哭泣，从我懂事起，这是我第二次红了眼眶。
因为这样一个人。
她善良，骄傲，却又很矛盾的一个人。
她永远喜欢把自己的心事藏起来不让别人知晓，总让别人以为，她是一个很坚强，很勇敢的人。
但其实不是的。
她其实是一个胆小鬼，什么都不敢说的胆小鬼。
林子陆，连句告别的话都不愿意和我说吗？
我想，即便你愿意说，我也不愿意听了，因为告别的再见，不是再次见面，而是再也不见。
那天的巴黎万里晴空，原来法国的风和江市的不一样，它是徐徐微风，还带着丝丝的暖意，却吹不暖心底的寒冷刺骨。
它吹不到江市。
是我固执己见，觉得相隔万里的风也能近在咫尺。
是我偏执的以为林子陆一定会需要我，所以不远万里来见她一面。
可现在，她告诉我，她不需要我。
——她属于风，属于自由，不属于我。
但林子陆，我希望有一天你能够只属于你自己。
希望你能在意自己。
希望你能逐风追梦，欢喜常伴。
这将是我对你这一生的祝愿。
小剧场：
林子陆：就可着我虐呗，我都躺多久了。
作者：没有没有，就我也是会雨露均沾的。
叶瑧：所以我就被拒绝了呗。
作者：……
小刀怡情，大虐伤身，我是不会做这样的事情的！
作者有话说
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第33章 叶瑧七年前的独白
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