别人都说童年啊，应当是人这一生最美好的时光了。
我坐在客厅的窗台上，望着对面楼的窗户出神。
可能是在扮演深沉的电视剧女主，也可能是对童年的美好产生了怀疑。
既然童年我都感受不到快乐，以后的人生岂不是一片昏暗？
纸飞机从窗户飞出，摇摇晃晃一头栽到了楼下。
一楼脾气坏的老婆婆瞬间被点燃，“谁家的孩子这么缺德啊！”她暴怒的质问声音彻底打破了年幼的我的伤春悲秋，甚至拿着纸飞机怒气冲冲跑上来质问。
最后是隔壁栋的萧淮帮我顶替了这项罪名，不然我真得被她杀头了。
我向来自命不凡，认为什么为赋新词强说愁，那明明是真的很难过。
现在的事实表明，人生总有无数个坎放在你的面前。
小时候遇到的令我崩溃的事情，是确确实实存在的，是上课没有带的课本，是父母的争吵，是大人不分青红皂白的指责。
我很难去权衡没带的课本和被妈妈嘲讽不该活着这两件事究竟谁更值得让我发愁。
八岁的沈青拙为课本哭泣，想要快些长大，可以不用做作业自由自在去玩耍。
二十八岁的沈青拙不会为了课本生气，她一直没能长大，虽然不用做作业但是有了比作业更麻烦的东西。
我站在现在去看过去本来就是一件很自讨苦吃的行为，但是有时候不禁在想。
要是在那个时候死去，是不是就不用经历这些痛苦呢？
为了寻找这个问题的答案，我关闭了手机，躲到了一个没有人能找到我的地方，日复一日地看书。
试图从别人的故事和认知里去寻找自己。
死死拉住的窗帘，让我和世界形成了一个屏障。
是白天还是黑夜？我不在乎。
扔在一旁的手机已经太久没有去触碰过了，我害怕他们的关心问候，害怕他们的教训指责，更害怕没有一个人在意我。
原以为我彻底不需要他们的认可。
在痛苦的思考和快乐的活着之间我选择了痛苦的活着。
又何尝不是一种倔强呢？
在妈妈起名青拙的时候，有没有想到过，未来她的女儿，会笨拙到成为她的耻辱和拖累呢？
我不知道，不知道，无力到只能对着空气喃喃：“妈妈……”
她曾经是一个美丽会打扮的女人，我牵着她香香的手，我说我有全世界最漂亮的妈妈。
我爱她爱到愿意追着她喊一千遍妈妈。
可是年幼的沈青拙不知道，这反而对她是一种无形的枷锁。
所以当她说出那句，“求求你去死，不要影响我的人生……”
我没有很悲伤，哦，原来是这样，原来我这样做会伤害到她呀。
家庭关系的缓和契机是弟弟的到来，我尽职尽责当好一个姐姐，父母的关系因为弟弟变得逐渐融洽。
当笑容重新回到妈妈脸上的时候，我正在默默退出这个家庭。
上了寄宿制的高中之后，家里彻底没有了我的房间。
时至今日，我对她的关心还有一些不适应，这真的是爱吗？
我爱她，但这份爱并不纯粹，沾染上了令我痛苦的东西，所以我爱的很痛苦。
这件事在我对萧淮的态度上就有所表现。
我变得患失患得，开始逃避他的关心，质疑他的爱，怀疑他的忠诚，简而言之，我变得越来越像妈妈了。
黑暗好像在告诉我一条可行的路，“逃吧，逃吧，去一个没有人能找到你的地方，自由自在。”
我摇头哭泣，身上还有我必须背负的责任，心中还藏着一个无法割舍的人。
我的形象一定太过狼狈不堪，所以出现在萧淮面前的时候，他想也没有想，一把拥我入怀。
一路上想好的话语，最终一句也没能说出口，尽数变成了我的哭泣声。
我原以为，不会有人愿意接受别人的负能量和坏情绪，也不会有人可以永远包容我。
直到我在萧淮温柔的怀抱中沉沉睡去，我才迷迷糊糊意识到，原来他也在害怕，害怕我不愿意分享我的情绪和能量。
我的情绪，原来从来都没有好坏之分。
因为他，我开始相信永远。
我没有轰轰烈烈的青春，一直在逃避本该面对的惊涛骇浪。
甚至我觉得这会是人生的一个遗憾，毕竟总爱幻想成为苦情剧里面的女主角。
在瓢泼大雨之下对着爱人大喊，请和我在一起！
这样的剧情并没有发生，我的故事枯燥乏味，好像那日的绵绵细雨。
命运对我开了一个又一个玩笑，我拼了命想要抓住他们的手，最后却不得不道别。
在我开始变得畏手畏脚，迟迟不敢回答爱的答卷的时候，有人逆流而来，拥我入怀。
我有点爱上这个世界了。
在暖阳之下，我迎来了迟到了许多年的青春，在细雨之下盛开了，永久的，灿烂的。
（全文完）
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