王嘉龙：“真不吃夜宵？”
我：“不吃”
他掏出来一把烤串。
我：“你要吃就吃就是了，不要在我面前吃”
我：“女人最大的诱惑就是路上的各种美食……”
王嘉龙：“我看你减肥挺有效果的”
还捏我。
我：“哦呵呵”
王嘉龙：“但是晒黑了”
我：……
王濠镜：……
我：“莲莲他真的好”
我把身体靠濠镜那边去。
王濠镜：“冷？”
我：“不冷哦”
我：“就是靠靠暖和暖和”
扳着他手指玩。
我：“龙龙脾气那样，估计也没女生追”
王濠镜：“有”
我：？
王濠镜：“单纯看他好看，结果人家没等她靠近就跑了”
我：……
我：“大概就是看见女生搭话还要问为啥的人”
王濠镜：“嗯，然后女孩子发现我哥是个急性子”
王濠镜：“还喜欢暴力解决问题”
我：“喔”
王嘉龙：“喂”
我：“不过这么说的话，长相确实吸引人的第一要素，然后吸引过去了才能了解一下性格嘛”
王嘉龙：“我就不一样”
我：？
王嘉龙：“我看你很憨”
我：……
我：“打你哦！”
王嘉龙：“你之前自己还说自己憨呢”
我：“我自己说我自己可以，但是别人说我”
王嘉龙：“怎么，这关系说不得？”
我：“哼”
我：“要懂得自谦呀龙龙”
王嘉龙：“那是什么”
王濠镜：“他没有谦虚这一说”
王嘉龙：“得了我给你变个戏法”
我一看，经典的两个拳头猜东西。
我：“我看看……右边？”
“空的”
“左边”
“空的”
我：“都是空的叫我玩什么呀”
“给”
我：？
我：“不是吧……”
“收着”
给了我个金首饰。
一个小的兔子模样的金挂，然后项链也是金的。
我：“不是这么短的时间，从哪里搞来的”
王嘉龙：“你不是叫我跑吗”
王嘉龙：“我顺路又去了一趟县城，找了个金店啊”
我：？？？
我的大脑还在思考县城到这个景区需要多长时间，然后景区跑到这个宾馆还需要多长时间。
王嘉龙：“你不是说要挖金子吗”
王嘉龙：“之前送你金的都不戴”
我：“那我现在戴嘿嘿”
我：“倒是很合适”
我：“怎么知道我脖子有多宽的”
王嘉龙：“看一眼就知道的事”
我：“喔”
我：“要去县城的连锁金店买哦，应该是真的金子吧”
我：“其实也没必要买那么多啦”
王嘉龙：“我看你就带手链”
我：“嗯大学闺蜜买的”
我：“我们几个一人一个，虽然上面说是纯银的吧，还写了纯度”
我：“也很便宜”
我：“不过感情是真的”
王嘉龙：“然后就是端午绳”
我：“嗯——”
“素”
我：“哎呀，穿金戴银什么的，我家有给我买玉镯子，但是感觉带出来怪怪的”
我：“小时候买的那些银饰，估计现在也氧化了，不好看喽”
他在那边啃烧烤串，
我和濠镜在认星星。
我：“还是感觉好神奇，星星是会动的，那古代那些星图，”
王嘉龙：“相对位置不会变”
我：“那也好难喔”
王濠镜：“其实看多了就会了”
我：“也得学习”
王嘉龙：“真不吃？”
“骨肉相连”
我：“休想诱惑我”
那只猫蹲着，也在看星星。
我：“你也不喂猫”
王嘉龙：“喂你重要”
我：“噫噫噫”
我：“还是山上好啊”
我：“尤其是这种地方，感觉人都放空了”
我：“要是白天，蓝天白云的，估计更好看了”
王嘉龙：“你想要找那种纯净的感觉，你就去西藏”
我：“对，然后我过去一边旅游一边吸氧”
王嘉龙：“忘了这码事”
我：“净化心灵，净化污秽”
我：“嘻嘻还能撸猫”
王嘉龙：“野猫不要随便摸”
我：“喔”
我：“不过我想着来都来了”
我：“也没啥奇遇？”
王嘉龙：“你要干嘛”
我：“不是说有狐狸吗？我想摸狐狸”
王嘉龙：……
“你真是喜欢小动物啊”
我：“我只是单纯的喜欢毛茸茸的小动物”
我：“无毛猫pass——”
王嘉龙：“人不毛茸茸的也不喜欢”
我：“哼”
王濠镜：“毛茸茸，有标准吗？”
我：“没有——”
“有”
王嘉龙：“比如头发是卷毛”
王嘉龙：“说话很嗲”
我：？
我：“嗲，谁？”
“阿尔弗雷德看见你的语气”
我：“形象”
王濠镜：“我毛茸茸吗？”
我：“嘻嘻，当然”
我：“rua一把”
王嘉龙：“你的标准真的很奇怪，都不觉得我毛茸茸”
我：“那你不毛茸茸”
他就闭嘴了。
我：“奇遇，没有……”
王濠镜：“估计遇不到”
王濠镜：“一般东西看到我哥就跑了”
“生怕下一秒被他抽一顿”
我：“噫你好暴力”
我：“道家就是这么简单做事的吗？”
我：“不是要做什么法坛？然后摆好祭祀的东西，再挥剑一阵”
王嘉龙：“那是摆出来吓唬吓唬不懂的人”
我：……
王嘉龙：“真有把式的上去干就完事”
我：“这样呀”
我：“那”
王嘉龙：“别想了最多也只有孤魂”
王嘉龙：“没有意识认识不到我”
我：“那你路上遇到会好心送过去吗”
王嘉龙：“都说了因缘”
王嘉龙：“除非惹到我我才”
我：“掏家伙”
我：“那精怪什么的呢”
我：“就是住在附近的，靠精华成长的？”
王嘉龙：“哦，其实打也简单”
我：……
我：“我不是说打不打啦”
我：“我是说小妖怪不懂善恶”
我：“只会根据人类行为来看看”
“也不会研究”
王嘉龙：“别想了”
王嘉龙：“和正常人的世界不一样”
王嘉龙：“善恶只是对人来说的”
我：“也对哦”
王嘉龙：“怎么说呢，这些精怪，妖物，本身就是为了追求更高的境界”
王嘉龙：“我们说鲤鱼跳龙门就是这样”
王嘉龙：“过去了就脱胎换骨”
王嘉龙：“过不去就死掉了”
我：“嗯嗯”
王嘉龙：“也很可怜”
我：“打过那么多东西，也接触了不少人”
我：“和你一开始参道的想法有改变吗？”
王嘉龙：“没有”
王嘉龙：“就是天理”
我：“好高深哦”
我：“不是说什么阴阳能互相转化，五行转化的吗”
王嘉龙：“对，然而最高的就是理，理就是道”
我：……
我：“道理道理，道在前面，理在后面”
我：“晕晕的”
王濠镜：“知道太多也不好”
王濠镜：“容易变傻”
我：“是哦”
王濠镜：“不用想很多”
王嘉龙：“就是啊，想做就去做，时间会证明”
王嘉龙：“反正你不要乱想乱接触就好了”
王嘉龙：“去东北小心出马仙就是了”
我：“啊”
王嘉龙：“出马和我们不是一个体系”
王濠镜：“风大，该回去了”
王嘉龙：“明天早点起？要去看他们早课吗？”
我：“早课就是念经吗？”
王嘉龙：“大差不差”
我：“那你早课不是练功吗？”
我：“我看你好像也没有背咒语啥的呀”
王嘉龙：“我记性好不行？”
我：“行行行行行行”
王嘉龙：“不过你也起不来”
我：“我自己敲木鱼有这个效果吗”
“有”
王嘉龙：“心诚则灵”
回去宾馆我就感觉怪怪的。
我们之前不是坐在院子里聊天吗，没人出来。
回去看楼上也没有几个亮灯的。
就那只猫。
路过大堂，也没有人。
王嘉龙：“说什么来什么”
我：“真遇到了？”
王嘉龙：“真是的……”
王嘉龙：“我白出苦力工啊？”
我：“可是为啥我啥也看不见”
“就对了，遮眼了”
我：“好吧”
王濠镜：“没事”
王嘉龙：“你看见了估计会吓哭”
我：……
我拉紧莲莲。
王嘉龙：“来头不小啊”
我：“嘤嘤嘤我下次一定不说要遇到”
我：“呸呸呸我这个嘴”
还阴风嗖嗖。
“冷吧”
我：“有点”
我：“是那只猫吗？”
王濠镜：“不是，但是是猫叫过来的”
我：“我对猫猫那么好还给它食物，它这么对我”
我：“龙龙你没带道具啊”
“咋办”
王嘉龙：“凉拌炒鸡蛋”
我：“呜呜呜”
王嘉龙：“大概是当着它们面说精怪了”
王嘉龙：“你躲他怀里”
王嘉龙：“马上完事”
我：？
我还没来得及捂耳朵呢。
嗖一声。
然后灯光正常了。
我：“就这？”
王嘉龙甩甩胳膊：“就这”
我：“也不用念咒？”
王嘉龙：“咒在我心中”
我：？
突然出现的老板奇怪：“你们仨在这里干嘛”
“不嫌冷？”
我：“噢噢”
我拉着他们回去。
王嘉龙：“还害怕？”
我：“其实啥也没看见”
“嗯”
“喝点热水”
王嘉龙给我端过来。
王嘉龙：“很好啊还知道问问是不是那只猫”
我：“因为那只猫有段时间一直抬头看月亮，也不吃我给它的食物”
我：“所以我在怀疑”
王嘉龙：“嗯”
我：“那猫带过来的是什么呀，也是精怪？”
王嘉龙：“画皮，还有一些”
我：……
我：“啊啊啊啊啊啊啊啊”
我：“我不听我不听我不听”
王嘉龙：“没事打掉了”
王嘉龙：“做了个阵”
王嘉龙：“之前说有些是有不长眼的，可能觉得我俩厉害，就可能找你”
王嘉龙：“你别乱想就没有事”
我：“嘤嘤嘤”
我：“真是太吓人了”
我：“可怜弱小又无助”
“有助
王嘉龙掏出来手机，给我看宇智波佐助：“佐助”
我：……
我：“吓得我不敢睡觉了”
王嘉龙：“睡吧”
王嘉龙：“你抱着阿弟睡”
我：“可是”
“来讲个笑话吧”
我：“你的冷笑话不如不听”
王嘉龙：“某天有个人去到赌场”
“他想坐庄”
“结果工作人员看着他掏出来一只烧鹅”
“那个工作人员大喊：你要上庄还是下庄！”
我：“上庄瘦下庄肥……”
我：“不是怎么还是专属的广东笑话啊！”
王嘉龙：“那个人说既然都看到了这只靓鹅，你们怎么不都叫我去坐庄？”
王嘉龙：“所以你要上庄还是下庄”
我：“我要下庄”
王嘉龙：“行了梦里想着香喷喷鹅腿睡吧”
王嘉龙：“饿了啃阿弟”
我：“你看你”
我：“我给你们也讲个山西故事”
我：“当年宋美龄请阎锡山的夫人吃饭，宋问：您想吃什么。阎夫人答：们不饥。
我：“于是大家就去找这种鸡”
王嘉龙：“我不饿的意思吧”
我：“对啊嘻嘻”
我：“一个山西人去北京饭店吃饭，说，给我六十（馏上）一笼包子，七十（沏上）一壶茶，八十（剥上）一头蒜。
服务员问：吃这么多，你们几个人？
答：九十（就是）一个人。”
王濠镜：“好了睡吧”
于是舒舒服服睡了一觉。
早上被王嘉龙叫起来：“爬山？”
“不要”
王嘉龙：“那你要干嘛”
我：“我要赖在莲莲怀里”
“人家不洗漱上厕所的吗”
我：“哦……”
“晚上睡挺好？”
我：“没有烧鹅……吸溜”
王嘉龙：“服了”
王嘉龙：“也不想去寺庙吗”
我：“都是游客”
“没游客的呢？”
我：“都是和尚，都是男的，我女的进去不好吧”
王嘉龙：“那给你找个尼姑庵？”
我：“你们都是男的，进去不好吧”
王嘉龙：？
我：“差不多该回去了”
王嘉龙：“你来景区就这样？”
我：“那旅游不就是这样吗”
我：“上车睡觉，下车去厕所，回去一问啥也不知道”
我：“起码五台凉快，你们想避暑，可以多待会儿”
王嘉龙：“哦”
王嘉龙：“忻州还有什么”
我：……
我：“五台”
“除了五台”
我：“六台”
王嘉龙：？
我：“CCTV六台，电影频道，七台，军事频道”
王嘉龙：“好了闭嘴吧”
我：“阿弥陀佛”
王嘉龙：“你个山西人，除了太原大同”
我：卡巴卡巴眼。
我：“嗯？”
王嘉龙：“都没去过吗？”
我：“哦”
我：“我一般出去旅游都是往外省走了”
我：“哎哟不可能每一个山西人都去过山西每一个城市的啦，那广东人也不可能每个市的烧鸡烧鹅鸭腿都要啃一遍是不是”
王嘉龙：……
王嘉龙：“行我问你”
我：“问吧”
王嘉龙：“你们有火箭发射中心基地”
我：“嗯对啊”
“在哪里”
我：“在太原”
王嘉龙：……
王嘉龙：“真的吗”
我：“应该啊”
王嘉龙：“那岢岚呢？”
我：“国家级贫困县……？”
王嘉龙：“行”
“岢岚在哪里？
我：“不知道”
王嘉龙：“那，河曲呢？”
我：“河曲不是在河北吗？”
我：“呸呸呸，河曲在河南”
我：“河曲草原——”
王嘉龙：？
王濠镜：“混乱了”
我：“咦不是吗”
王嘉龙：“青海啊，只不过人家全名叫河南蒙古自治县……”
我：“omg”
王嘉龙：“得了神池肯定知道”
我：“月饼月饼”
王嘉龙：“静乐”
我：“国家级贫困县”
王嘉龙：“繁峙？”
我：“国家级贫困县”
王嘉龙：“不是”
我：“拜托山西很穷的好吧，随便拿出来都这样，那脱贫的是18年脱的贫，哎呀，就是国家级贫困县，贫困县，普通县就那样分”
我：“穷的一屁股债”
我：“唉”
我：“不说了我要去起床了”
我：“大早上聊这些太悲伤了”
我：“哦对了还有五寨”
我：“我大学有个老师就是这里的，他说特别特别特别穷”
我：“就是那个写作课的老师，天天吹嘘他给他儿子女儿在北京四环买了几套房的那个”
王嘉龙：“那也是过上好日子了”
我：“呵呵”
我：“上课还抽烟的老男人，坐第1排还能闻见烟味的老男人，一节课下来，熏得我头发上都有味儿了”
王嘉龙：“啊”
我：“不过也没办法喽，抽烟抽太凶突然嗝屁了”
我：“希望他儿子他女儿还完了那1200万的债务，儿子两套房，女儿一套房”
王嘉龙：？
我：“那些房子呀”
王嘉龙：“……文科大学教授有这么赚钱吗”
我：“我不知道”
我：“穷才是最可怕的啊”
我：“能把人变成鬼，能做出来令人胆寒的事”
主要是因为五台山烧香烧的我天天打喷嚏。
过于频繁，加上时不时会有诡异事件。
我们就打算去太行山大峡谷。
我：“俺们山西南边风景还好一点”
我：“水多山多就好玩”
我：“其实山西除了古建筑最高，其他都没啥玩儿的”
王嘉龙：“香港也没啥玩的”
我：“还好吧”
王嘉龙：“本地人都觉得这地方有什么好看的”
我：“不过”
我：“为啥不开车了啊”
王嘉龙：“不想”
租了个车送过去。
司机一看还挺觉得我们好玩：“大学生吗？”
我：“我不是啦”
司机：“这天气出来玩，就是咯”
司机：“大学这么早放假吗”
因为我们都穿着卡通头像T恤……
王嘉龙：“我坐副驾
我：“行行行”
我：“嘻嘻莲莲”
我：“挨住你”
我：“我还问了！这几天刚好去玩漂流，水大的水少了都不行”
司机：“哦八月不是有太行山音乐节？”
我：“我不知道耶”
王嘉龙：“啊”
我：“总之去玩一定要吃驴肉甩饼！”
司机：“哈哈闺女是不是山西的了”
司机：“有口音”
我：“我寻思我说普通话也没有口音啊”
司机：“有了，可是硬了”
我：……
王嘉龙：“你看看你”
我：……
王嘉龙：“你们这边都说闺女吗？”
我：“说闺女也行，姑娘也行，妮也行”
王嘉龙：“有没有更亲近的称呼”
我：“亲圪蛋……？大人说我家孩子就是俺家亲圪蛋？
王嘉龙：“行就这个了”
我一看他在微信和我说。
王嘉龙：“改名了”
我：？
点开截图就是：亲亲亲圪蛋。
我：不是这给我的备注……？
王嘉龙：“为什么叫这个”
我：“圪蛋就是圆圆的”
我：“小孩子脸不是圆圆的吗，挂个圆锁”
我：“亲一下圆脸蛋就是亲圪蛋了”
我：“我这边说这孩子可招人喜欢啦就是：你真亲了”
王嘉龙：“哦”
王濠镜：“亲就是情不自禁”
王嘉龙：“你真亲了”
我：“咋这么奇奇怪怪的呢……”
司机：“圪蛋是土堆啊”
我：“嗯嗯”
司机：“这边高速还好，没有很多大车”
我：“潞安不产煤吗？”
“产啊，山西哪里不产煤”
司机：“之前跑一趟可是赚钱了”
指九十年代。
我：“嗯嗯”
我和王嘉龙他们说，“也不能怪那些大车都是百吨王”
我：“那公司要求压那么多，就只能压那么多，只能压多，不能压少”
我：“上世纪八十九十年代道路口不是需要把那个货物称一称吗”
我：“他们就做手脚了”
我：“司机要多压才能赚钱，不然就亏了”
我：“还得给交通那边打好关系”
司机：“对啊对啊”
我：“反正就是，说好了四个小时停停，也……”
司机：“还是山西的知道”
司机：“外地人说不就是运个煤”
我：“谁骂山西就让他冬天受冻好吧”
我：“给外省的煤那么便宜，我们本地人过年买都1200一吨呢”
我：“还搞什么美化环境”
我：“又不是所有村都是暖气”
司机：“就是说”
我和司机就开始嘚吧嘚吧嘚。
司机：“现在什么也不好干”
司机：“之前真的是有手就行”
我：“对啊对啊”
王嘉龙在前面玩手机。
突然来了句：“加油，不要多”
我：？
但是我的脚已经下意识踩了右边。
我：“不对啊我在后排加什么”
王嘉龙：“我说旁边的货车快要爆胎了加油……”
司机：？！
好在是他也加了。
然后货车砰的一声。轮胎开始冒烟。
好在是附近有应急车道。
我：……
我：“妈耶！”
但是是在高速上。
王嘉龙：“别看了过不去”
王嘉龙：“打什么来着”
我：“999”
王嘉龙：……“你在香港吗打999，这距离算越洋电话了吧？”
我：“哦哦12122”
“打了”
司机：“吓我一大跳”
司机：“但是怎么提前知道的？”
我：“他超车看了一眼轮胎”
司机：“哦哦香港人……真是少见，没看见过”
司机：“不是说香港人一般不来内地的吗？”
司机：“看小伙这样子也会开车啊？”
王嘉龙：“对香港人”
王嘉龙：“找对象找的内地的”
司机：“这样呀”
司机：“闺女你也是香港念的书？”
我：“我不是”
我：“我和他网上遇到的”
司机：“咦我以为你和后排小伙的是一对”
我：“啊这个吧”
王嘉龙：“啊是是是，我是电灯泡”
司机：“山西姑娘都挺好的”
我：点点头。
司机：“而且山西人学粤语也很快，自带优势”
王嘉龙点点头。
我：“嘿嘿能听懂大部分不会讲”
“那也很厉害”
司机：“香港是不是方向盘在左边啊”
司机：“我看他老是看右”
我：“系啊”
我：“是啊”
我：“地上会写着望左望右”
我：“一路过就会有粤语出现在我大脑里：喂望右先！”
“望右再望左啊！”
王嘉龙：“克莉”
我：“咩野？”
王嘉龙：“没事”
我：？
“就是叫叫你”
我：“喔……”
到了饭店。
我：“我要——我看看”
王嘉龙：“我要焖面”
我：“莲莲呢？”
王濠镜：“其实是吃面吃了好几天了……”
王濠镜：“想喝汤”
我：“这边汤不好喝……”
司机说他朋友在附近，等午休完再说。
王嘉龙：“你们这边……午休时间高速没车”
我：“都在午休啊”
我：“炒个土豆丝算了”
我：“有揪片吗？老板”
老板：“有”
我：“莲莲要不要试试汤面？”
王濠镜：……
王嘉龙：“对于一个广东人来说，汤面”
我：“嗯”
王嘉龙：“算了你不懂”
我：？
老板：“闺女要不要试试”
我：“啥啊”
“和子饭”
我：……
王嘉龙：“戳戳”
“你僵硬了”
我：“这是山西小孩的噩梦”
王嘉龙：“啊”
我：“小米，面条，豆橛子，土豆……和弄和弄，就叫和子饭”
我：“不行了我要……休息”
老板：“这边还加南瓜”
我：“不不不不不不不南瓜一生之敌”
我：“我和莲莲吃大米吧”
老板：“大米啊，我去先蒸”
我：“米吃的少所以现弄是吗”
“对”
王嘉龙一口焖面一口蒜。
我：“不是不吃辛辣食物”
王嘉龙：“焖面就蒜”
王嘉龙：“再说了我之前在山西待也很长时间”
我：“啊那你说你听不懂方言”
“逗你玩呢么”
我：？
我：“哼”
王嘉龙：“但系啊”
王嘉龙：“克莉”
我：“怎么了”
王嘉龙：“你晒伤了最好不要玩水，本来皮肤就薄”
我：……
我：“不是都快到了你和我说这个！”
王嘉龙：“啊哟野水溅到你胳膊上会发痒的”
我：“嘤嘤嘤嘤嘤嘤”
王濠镜拍拍我的背。
食之无味的吃完大米。
去宾馆开了个钟点房午睡。
我：“可恶啊……”
我：“我……玩水……”
王嘉龙：“嗯”
他在刷牙。
我：“唉”
我：“不过太行山音乐会……”
我：“给我一种红色氛围突然来了个摇滚的感觉，怪怪的”
王嘉龙：“但系延安也不是全沉重的氛围啊，有民工团”
我：“喔”
王嘉龙：“你没去看过吗？”
我：“戏剧不感兴趣啦”
王嘉龙：“可惜了”
我：“而且人一多我就发怵”
我：“我就回来了”
王嘉龙：“i人”
我：“没劲了……”
我：“需要充电”
“你吗？”
我：“嗯”
王嘉龙：“行，亲口亲圪蛋”
我：？？？
我：“不行还得刷几遍！你不要过来啊！”
王嘉龙：“咋子嘛”
我：“你说四川话也不行！”
我：“我也会说一点四川话你晓得不晓得”
“晓得”
王嘉龙：“来幺儿，霍开开”
喝开水的意思。
我：“还霍开开！”
王濠镜：“噗”
我：“莲莲你也会说吗？”
王濠镜：“啊我待的时间不长”
我：“不是你去四川到底学了什么啊！”
王嘉龙：“打麻将噻”
我：？
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读